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2019年05月30日

結婚したというよりは同居人という感覚

再婚したばかりなんですが、


結婚して、名義変更がめちゃくちゃ大変でした。

何が大変って、
私と娘の2人の名義変更。


いろいろ話し合った結果、娘は取り合えず養子にしないで苗字を変更することに。

旦那は、養子にしようって言ってくれたんですが。

どっちがいいのかわからなく。いつでも養子にすることはできるとおもうと、
今は、このままでいいのかなと。


で、私は旦那の籍に入籍=氏名変更。(同時に住民票の変更。)
娘は、また別の手続き。
旧姓の私(除籍されて、旦那に入籍済み)の籍に、娘が残っている状態になります。

で、
私の名字、住所、
娘の住所が変わります。

役所だけだと
娘の苗字が変わらない。

で、そのまま1か月、娘が小学校を卒業するまで旧姓でいき、春休み中に苗字を変えたい。


養子にしないで、旦那の籍に入籍するには・・・

家庭裁判所に書類一式、収入印紙とか切手を同封して
返事をまつ。
旦那の署名とかする書類が届くので、それにサインをしてもらい。送付。


で、やっと
移籍OKの書類が届くので、



で、その書類をもって
役所に行き、戸籍の移動。


毎日のように、役所に通う。

仕事が16時に終わって、急いで退社。
車を飛ばして
16:30に役所について、


私と娘の名字が違う期間が1か月くらいあり、
その間の別手続き(保険証やら中学校入学やら)をする際に、


常になぜ苗字が違うのか、いつまで違うのかと説明。
手続きのスケジュールを説明し・・・じゃあ、どうしましょうかね、みたいな話をする。
娘が小学校を卒業するまで旧姓でいき、春休み中に苗字を変えたい。


すべての手続きが
2回づつ。
1回目は、私の名前 住所、娘の住所の変更。
2回目は、娘の名前の変更。


さすがに、銀行とかの
すぐに変更しなくても生きていける。
ってやつは後回しにしてます。

後回しにしたまま
アットいう間に3か月。

そろそろ、全部の手続きをしないと。

細かいメンバーズカードとかは。この際、放置。断捨離です。

届いてほしいDMだけ手続き(笑)

まだまだ変更するものいっぱいです。
使っていない銀行も解約してこないと。




2019年01月25日

私のこと、嫌いになったの?嫌いじゃないのに、彼氏が音信不通になる理由。

男性が一人になりたい、音信不通になったときに

やっぱり、もっと一緒にいたいと思えるか
これ以上一緒にいるのは息苦しい。と思われるか。で、
大きな分かれ道になると思うんですよ。
別れのキッカケというか。


カップルでも、女性と男性だったら、
「一緒にいてほしい」と思う頻度が、違っていたりしますよね。

彼女は週3くらいで会いたいけど
彼は週1で満足。

彼の自分の時間や仕事の時間も大切。
彼女のことを愛しているけれど、
彼氏の自由な時間がないと息苦しくなっちゃう。


男性のそんな気持ちがわかるようになったのは
子育てをしてからです。




子育てをしてて、赤ちゃんのことが大好きなのに
24時間誰かと一緒にいるのって
すごくすごく気を遣う。

子どもは、
何も考えずに、ただ、そこにいて、何かをすごく要求しているわけじゃないのに、
すごく気を張っている母(私)がいる。

もちろん、おなかすいたとか、トイレに行きたいとか。そういう時もありますが。
子どもが一緒にいたいと思ってくれるのはうれしいれど、だいすきだけど
何も考えずに解放されたい!!!


で、そんな時に
一人になりたいな〜
って、思いません???

たまにで、良いから
一人になりたいな〜


映画見たり、買い物したり、本読んだり。
ナニカをすご〜くしたいわけでもないんですが、
自由になりたい!!!
解放されたい!!!

ていう欲求がわいてくる瞬間があります。


そんなときのお母さんの気持ちと
男性の音信不通になったときの「彼女のことは、好きだけど、ちょっと一人にさせてほしい」
実はとっても近い感覚かもしれません。


そばにいることでやっぱり気を遣ってしまうし、
気を使い続けると、どうしても疲れてしまう

女性よりも、男性のほうが
心身の疲れを取ることに集中したい生き物なのかもしれないなと。


めんどくさいこと(簡単に解決できそうにないことや、気持ちの整理が必要なこと)を抱えたとき、

男性は、基本的に好きな女性に弱い自分を見せたくないはずです。
好きな女性の前では
「頼りになる人」になりたい。
と、思うことは当たり前ですし

まして、
「彼女を頼りにして、解決しよう」なんて、思ってもない。

でも、今は、頭の中がその問題のことでいっぱいいっぱいで他のことに気を遣うことも
他のことを考えることもできそうにない。


そういう状態なのかもしれませんよ。


男の人って、そうそう彼女や家族に、
弱音を吐くことはないんじゃないでしょうか?

弱音を吐いてしまった自分を「頼りないジブン」と認識してしまったら、
男性の「ナニカに立ち向かう強さ」を失ってしまうような気がします。


そんな
ちょっと弱っているときに(実は弱音を吐かないように頑張っている。)
責めるように
攻めるように
取り乱したり、問い詰めたり、しがみついて追いかけもいいことなんて一つもありません。

質問攻めでいろいろ聞きだそうとしても、
より一層めんどくさいことが彼にとって増えるだけです

こいつめんどくさい女だな。
おまえ、関係ないことで疲れてんのに、お前も疲れるな。
ほっておいてくれないなら、別れるしかない。
これ以上一緒にいるのは息苦しい。

という結論になるのです。


それが、最悪の分かれ道。






別れ道になりそうなときほど、
いつも以上の笑顔で頑張ってみてください。

彼氏曰く。
男は、大好きな彼女の笑顔に弱い。
らしいです。




私は、笑顔だけ振りまいてた気がします。
どこに遊びに行っても、変な失敗をやらかしていただけなんですけど・・・・(落とし物をしたり、すっころんだり。)

こんなに面白いやついない。
一緒にいたら、ずっと楽しい。と、思っているらしいです。

そして、1年前に別れそうになった彼氏からプロポーズされました。

別れるか結婚するかって
小さなきっかけとか
タイミングなのかな


最近、ダーリンと娘と三人で話してて
娘が、おばーちゃんに育てられた気がする。っていうから
「あのさ、自分が思う母親らしいことしたな〜ってなに?」ってダーリンに聞かれたから

堂々と言ってやりましたよ!!!
真剣に!!!
「母乳をあげた!!」


娘と、ダーリン、大笑い。



そういうことじゃなくて〜〜(笑)

て、娘とダーリン両方に言われました。
え?お母さまにしか、できない事でしょ〜


じゃあ、出産(笑)

と、おバカな会話をして終わりました。
子育てがんばろ〜っと。




ここから、最近の毒嫁情報。

去年の秋頃から、
毒嫁の元にいるダーリンの長女(中2)が、学校に行かなくなっているらしい
どうして、あの毒嫁は、次から次に、問題を起こすことができるのでしょうか?

最初は週に何回かだったのが、
今では、ほとんど行ってない。

だから、ダーリンと、
毒嫁と毒嫁の新しい旦那(メンヘラ男)と
毒嫁の両親で、話し合いをしたいと、言い出した。

毒嫁に言いたい。
結婚したなら、自分の旦那(メンヘラ)に頼ってください。
父親代わりになるつもりがないなら、バツイチ子持ち女と結婚するなよ。
出会って、1か月くらいで、ほとんど娘たちとメンヘラ男の面識のないまま
ずるずる結婚した毒嫁の責任ではないのでしょうか?
(直前まで別の男と付き合っている。)

知らないおっさんとアパートで暮らすって、
思春期の娘には、ストレスフルだと思いますよ。


原因のほとんどが、あなたたち毒嫁夫婦なのに、
なぜ、ダーリンを呼び出して、
実家の両親を呼び出して、
話し合いをするのか全く分かりません。
自分たちで解決できないのか!!


挙句。
もうお姉ちゃんが、何を言ってもいうことを聞かない。
疲れたから、当分、そっちで引き取って。

って育児放棄ですよね?それ!!
養育費何に使ってんの?馬鹿なの?

去年は、次女の顔面麻痺。
今年は、長女の登校拒否。


子どもたちも、きっと毒嫁がおかしいって、思ってるんじゃないでしょうか?
でも、実母だから嫌いになれない。
実母からの愛情がなくなったら、生きていけないとわかっているから。
自分の周りの人に「自分は可哀相な人生だ。」と甘える(お金を要求したり、育児をやらせたり)が得意で、女性特有のグループを作ったり、気に入らない子を排除したり、攻撃するタイプ。


ダーリンは、今のところ引き取るつもりはない。と言ってますが、どうなるんでしょうか・・・

私自身も正直、毒嫁のミニ版みたいに育っている娘たちを引き取って、
仲良くできるかどうかはわかりません
きっと、ダーリンも同じようなことを感じているのかもしれません。

小さいころから、一緒にいる時間があまりないから、育てる自信がないらしいです。その辺の事情は、今度また詳しく聞きたいと思います。



2019年01月21日

シングルマザーって、非常識が多いよね。っておもわれているらしい

先日、毒嫁とダーリンが、いかに関わらないで生きていけるか。
みたいなのを考えていて、


知恵袋の中をぐるぐるしてたんですが。
けっこう「シングルマザーって非常識な人が多い」っていう書き込みが多くて
残念な気持ちになりました。

まあ、確かに、シングルマザーは、専業主婦ではなく、
仕事フルタイムで、さらに家事、育児をこなしている人。が
多いと思いますし

そうなると、学校が帰ってくる時間に家にいない。ということも多いですし
子供につきっきりになっているわけではないので、
子どもが奔放に育つかもしれません。

奔放にのびのび育った子供が、
問題児になる。ということでもないですし

「シングルマザーだから」という理由が100%になるのでしょうか?


私は、実家の母と一緒に暮らしていたおかげもあり、
そんなに
うちの娘は、
友達も多いし、ほかのお母さん方からも可愛がられています。
私の友人もみんな
うちの娘が大好きですし。
変なことは言われたりしてません。

ただ、
「両親そろっている家」より我慢することや、
悩むことはあるかもしれませんが、



我慢することが悪いことだとは思いませんし
我慢できなくて「他人の物を盗む」みたいなことはしてません。


それは、
両親そろっていても万引きをやる子もいます。

私自身も、
節約するタイプなので、
「手作りのプレゼント」みたいのは多いし、
子どもの自由も、大切だな〜と思ってるし
人生勉強ができてもできなくてもどっち、
大人になってから本当に必要なのは、コミュニケーションじゃないか?
お金の使い方じゃないか?




親って、
「何が大切か、自分のポリシーにしていること」や
「自分の生き方に何が自分に足りないと感じていたか」を、

子どもに教えたくなるのかもしれません。

私は、コミュニケーションがもっと上手なら、
離婚しなかったのかな〜って思う時もあります。




シングルマザーのすべての人が
非常識ではない。と、
ちょっと反論したくなったというお話でした。


もし、周りに「変な人」がいたとしたら、
シングルマザーになる前からちょっと変なんだと思います。



で、自分もシングルマザーですが
ダーリンの元嫁もシングルマザーで
すっごい変で、自殺するとかすぐいうし
仕事辞めて
次々転職して、先々で浮気相手を見つけるような毒女。



こういう変な人がいると、
「シングルマザーだから」とか
言われちゃうのか。

2018年12月24日

シングルマザーになる前に覚悟しておく事!!!

本当は、一人で子供を育てるつもりなんてなかった。

これが、わたしの本音です。

でもシングルマザーとして10年生活してみて、やればできるもんです。
まだ、子供は小学生ですが、
この先のことも少しづつ想像出来るようになってきたので、

改めて、どんなことが起きたのか。
どんな覚悟をしとけば良かったのか、
これから一人で子育てしようとしてる人に。
10年前の自分に知っておいて欲しいことを書こうと思います。


1.不安に思ってることを知って、それに立ち向かう行動をする覚悟

不安ですよね。
何が起こるかわかりませんもん。
子育てって。
そもそも、無事に出産できるのか。
障害児が生まれたらどうしよう。
お金のこともどうしよう。
どんな生活になるの??
周りの人に、どう思われるかな。
子供がいじめられないかな?

などなど。
この辺は、シングルマザーじゃなくても不安ですよね。

知らないことが不安なんですよね。

なので、自分が不安に思ってる事を
まずは、紙に書いてみてください。

小さいことも全部!!!!

で、それを、
一つ一つ調べて行く。

『無事に産めるのか?』
は、
無事にってなんだ?って、
具体的になってないので、
出産で、死亡したり、入院したり、なんやかんやになることは、どのくらいの確率で起こるのか?
を、調べる。


その時、必要なものをしらべる。
お金なのか?
→じゃあ。自分の保険どうなってるかみてみよう。さらに入った方がいいのか?
人の支えなのか?
→コミュニケーションが、そもそも苦手。
でも、孤独な育児ほどしんどいものはない。どういう人を大切にして、どんな事を手伝ってもらえるか。


不安のとおりになってしまって
最悪のケースはなんなのか?
無事に出産できなくて、困るのはだれ?

を、一つ一つ考えてみましょう。

冷静になれば、
大抵のことは、
大したことない。って思えます。
私も、不安で寝れないって思ってましたが、
今思えば、案外寝てたな。笑
いや、もう、不安になる暇もなかったな。

災害や戦争が起こるかもしれないみたいな不安は、
ここでは、シングルマザーに関係なく大変な事なので、
シングルマザーになることで、現実で起こりそうなことに限定。

そして、その不安を乗り越えたら、この場合、無事に出産できたら、どんないいことがあるか?を噛み締めてみてください。

私の場合は、
可愛い赤ちゃんに会えた。
人生で守るものができた。
老後が一人じゃない。
老孤独死とかしなそう。笑
苦手なコミュニケーションに向き合えた。
子供に愛されてると感じる幸せ。
子供と自分で二人で乗り越えて来たものがたくさんあるし、これからのことも、たくさん話し合えて、子供が素直に育っている。
周りの友達も理解してくれて、手伝ってくれる人が増えた。
自分には、ママ友がいなくても良いと思える強さがあるとわかった。

自信になった。
と、不安の先に、絶対にプラスもあるはずです。

行き当たりばったりにならないように、不安に思ってることがあるなら、きちんと、知って、準備しておく。せめて、心の準備を。

お金のことを不安に思う人もいれば、
子育てと家事と仕事の両立について不安になる人もいますし、
仕事はバリバリやってるし手厚い職場だから大丈夫。それよりも、、、って人もいますよね。
全てが不安に思えるかもしれませんが、
案外書き出してみると、偏っていることに気がつくと思います。

まずは、不安に思ってることを書き出してみてください。


2.手放すものがある。という覚悟。

子供を育てながら、今まで通りなんてわけにはいかない。

今、
たのしんでいる趣味ができなくなったり、
旅行に行くのが大変だったり、
外食も簡単にできなくなったり、
次の恋愛をする時に、子供がいるいない。で、ふられるかもしれない。
今日は気分がいいから、忘年会の二次会にも、いきたーい!!とかは、できない。

必ず、今思えば、なにかを手放してきました。
想定外の小さな小さな不自由さ。が、たくさんです。

自由な時間と、お金がぐいっと減り。
責任がドーンと増えます。


私は、不動産探しと似てるなと、思います。
不動産で、借りたい部屋をさがすと、
全ての希望は叶えられないってよくありますよね。
なにかを我慢する。
新築が良かったけど、それだと駅から遠い。

なにかを妥協する。
駅が近いことが条件だったけど、徒歩15分までにしてみるか。


などなど。
全ての条件が叶う人ってすくない。

家は妥協したから、
その分家具をお気に入りにしたい。

私は、家具をお気に入りにすることで、古い団地暮らしを選びました。

シングルマザーになると、その絶対に譲れない条件が、自分だけじゃなく子供の大切なことも増えていきます。
全部を満足させる人生には、なかなかできません。

時間も。
やっぱり、子供が小学校に入るまでは、自分の時間はなかったし。
飲みに行くのも、仕事の付き合いで、一次会。
友達と自由に会う時間もない。
会ったとしても、子供もいるから落ち着かないし、レストランやカフェじゃなくて、ファミレス。


ちょっと満足感が足りない。わかります!!


でも、どこかでなにかを我慢する。
妥協する。
手放す。
しかも、思ったより長い期間。その期間が終わるのは、わかってても、しんどい。

つわりが、出産したら、(人によるけど、私は6ヶ月目くらいでなくなりました。)なくなるのがわかってても、
今日も吐き気が気持ち悪くて泣きそうになる。と、似てる。


節約をしすぎてギスギスした気持ちになるのと似てる。


そのじんわりと続く辛さが必ずあります。
その覚悟はしておきましょう。

3.子供が思い通りに育たないという覚悟。

これは、シングルマザーでなくてもあります。笑
どんな子供だって、反抗期もあります。

もう、自分が思っている、全然ダメな子のちょっと斜め上のぐるっと回って、そっちかい!!みたいな方に育っていく、、くらいな気持ちでいてください。
深刻にならなくていい。
自分とは、全く別の人間で、別の人格で、
別の価値観を持って生まれてきてます。
楽しいと思うものが全然違う。
だから、深刻にならなくていい。

特に、自分が出来る事が、出来ないと、イラっとしますよ。
何回教えてもできないとか。教え方が悪いのか?とか。


なんで、できないんだ。

これは、人生に必要なことだ!!!って私は思ってたことも。教えても出来ない。

ちーーーーん。なんでだよっ!!!ってイラついたこともありました。


これ、出来なくても、しゃーないんですよ。

ピアニストからピアノをならったら
ピアニストになるわけではないし、
ピアニストが、子供の頃からこれで食べていこう。ピアニストになろうと思っているわけでもないし、音符がすぐにわかったわけでもないんですよ。

まして、
私は素人。ふつうのお母ちゃん。


誰でも出来ることを教えてんのに!!とか、思わなくていい。
子供はいつかわかるから。

深刻になって
うまくいかなくなると、
イライラします。

イライラしたお母さんと楽しく過ごせるニコニコした子供なんて、いません。絶対に!!!


だから子供がまっすぐに育つように、
完璧になろうとしないで、自由にすくすくと、間違えたことがあっても許して、
戻れないダメな道に進まないように、見守る。
愛情を、伝え続けてくださいね!!!

理想通りの子育てになんて、絶対にならないという覚悟をもつ。それでも愛していくという覚悟。



簡単に書こうと思ったのに、、なかなかの長文になってしまいました^_^

私はこれから、思春期!!!さぁ!!!


どんな事をしでかすのか!たのしみに子育てして、ちょっと自分の時間を楽しんでみたいと思ってます。

2018年11月09日

いつの間にか・・・彼女と結婚するのが当たり前と思うようになった彼氏

最近、実家の建て直しの話が出ていまして。

もちろん、
建て直すのは、私ではありません。
弟(長男)ご夫婦さま。
まあ、嫁も働き者で、若いですし。
家を建てたいと・・・・

で、実家を出ることになりました。

は???いきなり??
と、思いながら、

家賃を払っているとはいえ、居候の身。
そこは、あきらめて、新たな寝床を探さないといけません。

これから、お金のかかる時期(中学生)なのに〜とほほ。
と、おもいながら。



ん???私、いつまで、娘と暮らしてシングルやってるんだろうか?

そして、娘が巣立つ頃になダーリンと結婚すんの?しないの?
じゃあ、それって、何年後なのかな?10年もない?
とか考えると、
家へのこだわりがもともとないので





家具とか、家電とか新しく買ってもすぐに処分(3年)するならいらないかな〜とか。
まあ、いろいろと妄想していたわけですよ。

これから、お金かかる時期だからさ(2回目)

3万円代の部屋に入るとしたら、、、
ワンルーム?!
強制ミニマリストになってしまうかもしれん。



とかおもいながら、

今後、どうなるの??と、
これ、私一人で決められないな〜と思って、


ダーリンに焼肉を食べながら
「いつ結婚するの?うちら。そもそも、しない?結婚しないならマンション買う。するなら、ダーリンの持ち家あるし、いつかそっちに行くから賃貸にする。」

って聞いたんです。

不動産主体。(笑)












ちょっとドキドキしながら

娘も「何その質問!!ちょ(ちょっと)!!!ママ!!!いきなりすぎるから(笑)」

とか言われながら。



んーーー。子供が高校卒業する頃かなぁ??って。

あした、海外旅行に行こうって言われても、できる人と出来ない人がいますよね。

結婚も、今年しようって、できる人と出来ない人がいると思います。

5年後なら。できる。
3年後なら、できる。

そもそも、お前と結婚はするつもりない

どれが本音なのか。



まぁ。ダーリンは、そのうち結婚するつもりではいるみたいなんで、

大きな家具、家電は持っていけないし。
ゆっくり処分しながら、
ミニマリストになるのもいいかもしれませんね。


シングルマザーの悩みは、誰かに聞いてもらうだけでも、スッキリしますよね
気軽に相談できますよ


2018年10月30日

シングルマザーの再婚には子どもを産みたいという欲(タイムリミット)がない。というメリット

シングルマザーの再婚

子持ち再婚のデメリットってまあ、いろいろ思いつくと思うんですよ。

子どもと再婚相手の相性やら。
トラブルやら。
子どもが、なつかないとか。

こんな心配もありますよね
http://fanblogs.jp/secondmarriage/archive/82/0

シングルマザーの悩みは、誰かに聞いてもらうだけでも、スッキリしますよね
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デメリットばかりでもない。と、思ったんですよ。

子どもを産みたいという欲(タイムリミット)がない。
これ、すっごいメリット★かもしれん!!!


私の場合、すでに子供がいるから、
さらに子供を産みたい。という気持ちにはあまりなりません。
赤ちゃんをまた、育て上げることにちょっと抵抗が・・・

妊娠からまた始めるのか〜と。。。。


女性が子供を産めるかどうかは、タイムリミットがあります。
35歳過ぎても自然妊娠しないなら、不妊治療を。と、聞いたことがあります。

そのタイムリミットまでに結婚して、出産。と考えると
そろそろ結婚は?みたいな親戚の空気みたいのをじわじわと感じるとおもいますが

一度、結婚、出産、離婚しているので
そういう「焦らせる周りのガヤ」は、いなくなります。


彼と真剣に向き合うにしても
5年。10年スパンで
男性のような感覚で
「お互いのベストっていつだろう」って話し合うことができるようになりました。



いつ結婚するの?っていう話って、
女性と男性は、どうしたって、結婚への意識は違うと思うんですが。

男性の決心「こいつとなら、(人生で)なにがあっても、やっていける。」

女性の覚悟「この人の子供なら一緒に育てていけるかも・・・」みたいのが、ちぐはぐだったりしません?


女性は、妊娠→出産→子育て。のことを考えて
「早いうちに産んでおきたい」とか思うようになったら
まあ、焦る焦る。
親友に子供でも生まれようものなら・・・・





でも、シングルマザーな私は。
そんな気持ち、一切ありません。
旦那様の子どもを産みたいっていうシングルマザーも、もちろんいると思います。
彼が、結婚したら俺の子供を産んでくれという場合もあるかとおもいますが 

私たちは、お互いに前のパートナーとの間に子供がいます。




一度、結婚に失敗しているので
「焦って結婚すること。」になんの価値もない。

子どもを育てるのも楽しかったけれど、もう一度恋愛をできる環境に、感謝してます。





実家の建て替えの話が出ているので、
来年、引っ越しを予定しております。
引っ越し先に何年くらい住むのかな〜なんて、考えながら。

もちろん、子供の成長度も考慮しながら・・・
「やっぱり、(結婚するのは)5年くらい先になりそうだね〜」と、普通のことの様に話していたんですが

20代の友人にそんな話をしたら
「5年も先のことなんて、考えられない!」


って笑ってました。

もうね、40歳手前になると、
「ほかにいい人いないかな」なんて、考えないもんで。
お互い、ゆっくり進んでいきましょうか〜って空気になっていく。
でも、いつまでもだらだらするのも嫌だな〜と思うと、
「いつまでこのままなのか」は、話し合っておくべきなのかなと。



「シングルマザーの結婚」のメリットは
シンプルに、自分の中の大切な気持ちだけで結婚を考えることができる。
焦って結婚したいと思ってない。


ってところでしょうかね。

2018年10月18日

離婚をしたら、子供から父親を奪うの?

シングルマザーのブログを読んでいて。

離婚をして、子供から父親を奪ってしまった罪悪感が〜

って、書いている人が多い。




罪悪感って・・・・

そんな簡単に感じるもんですか?



もし、そのまま仲の悪い家族で仮面夫婦だったり
お互い外に愛人がいるのをなんともおもってない母親(そんなわけないのに)
母親が父親の悪口を言う
いつも喧嘩をしている両親

別れたいと思っている人(だいたいダメ男が多い)
価値観の合わない人と、

どんなことがあってもずっと一緒にいて、
支え続けてあげなければいけない母親。

っていうほうが
子どもにとって、どんだけ悪い影響なのか考えてみて。
そんな人間関係を、子供のころから見せ続けるほうが子供の心が壊れていくと思います。


私は、シングルになるぞ、離婚する。って決めた時に、何があっても笑っていよう。


足りないものを数えてさみしくて暗い気持ちになるよりも
嫌いな人と毎日生活するよりも

ずっとずっと素敵な子育てができると思います。
ジブンが、笑える生活ができるのはどっちなんだろう。



子どもから(最悪のあるいは最低の人間関係になってしまった)父親を奪うことは、
悪いことなんでしょうか?

心の底から笑わないお母さんと
一緒にいるほうが、子供にとってはどうなんでしょうかね。


シングルマザーの悩みは、誰かに聞いてもらうだけでも、スッキリしますよね
気軽に相談できますよ


2018年10月17日

シングルマザーで辛いのは子供の進路のこと。環境のこと

最初のころ、仕事が見つからないとか給料が少ないとかで

シングルマザーって辛いなって思うこともありました。

でも、それって、今思えば、シングルマザーじゃなくても辛い。
仕事がないとか
給料が少なくて、自分のやりたいことを楽しめないとか。
家事がおおくて自分の時間がないとか。

結婚していても当たり前に、辛いですよね。



仕事も、前職と全然関係ない経理という仕事をして、
全部を一から覚えるのは大変でした。
でも、今になってみたら、
「土日休みで前職と同じ給料でありがたい」です。


で、最近の悩みは

「ママ友と考えている子供への熱量が違う」ことです

「子供の行事は仕事を休むのが当たり前。」
それは、PTAでも、
ボランティアな仕事で休む。
部活の試合も休む。
お母さん方しかいない茶話会も休み。
運動会の前日もやすみ。

運動会とか参観日、学習発表会の当日は私も休みますけど。
休んだ分、給料が減るので。
そんなに休みません

で、仕事も18時までなので
家に帰ったら、ご飯を食べて、片づけたらもう20時とかあたりまえですよね。

子どもも、もう少し勉強してほしいな〜と思うこともありますが
そこは、もう本人に任せてます。

これから先の仕事って、頭がいいこと。勉強できることではないと思ってます。


10年前にはユーチューブやドローンの操縦が仕事になるなんて思ってなかった。
文房具ソムリエとか
好きすぎて仕事に。っていう人も増えてきた。

そして、先日読んだこの本。



あ、そういうことか。

って思えました。

人にしかできない仕事を探して、
ジブンをしっかり育てていくことが何より大切なのかもしれない。


そう思っていたら

一番仲のいい友人が
中学校の受験を考えている。環境が整っていれば、できることも増えていく。
旦那とすぐに話して「東京の中学校受験」の話をしていた

などなど。

子どもにとって、環境が大事なのもわかる。
でも、わたしは今の環境以上を子供にしてあげられない。
1か月1万円もしない習い事をひとつ送り迎えしてげっしゃを払うだけで精いっぱい。

その友人の息子は、4つくらい習い事をしています。

シングルマザーが、他人と比べたら
幸せになれない。辛くなるだけ。


何より、私には子供んことを相談できる相手がいない。
実母も、世代が違うからか全然考えていることが違う。
姉弟も、結婚して、子供への価値観が違う。


母親一人ですべてを決めるにはとても荷が重い。
一体、私は娘に何をしてあげればいいのか。

いっそのことDNA検査でもしてしまうか。
毎月1万円ちかく習い事をして、「子供がやるきにならない(たのしそうではない)」と思うくらいなら、
いっそ、お金で答えをもらうことをしてもいいのではなかろうか。






旦那がいればこういう時どうしたかなって
思ったりしますけれど、、
正直、そんなことを今更考えても、仕方ないし。

考え方が合わないこともあるし。
ここは、一人でうじうじ考えないで、
もう12歳になる娘本人としっかり話し合っていくべきかな。

スキと思うことを、とことんやって発信していく。
その姿勢が、これからの仕事になっていくのかなと感じました。


まあ、両親そろっていても、
母親しか近くにいなくても
父親しか近くにいなくても。
なんなら、親らしい親がいなくても、
立派な人はたくさんいる!!!

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この本を読みながら、泣きそうになりながら。
そんな風に開き直ってみるのもいいですよね。

シングルマザーが辛いのは、
他人と比べる時なんだとおもう。

比べる相手は常に自分で。


シングルマザーの悩みは、誰かに聞いてもらうだけでも、スッキリしますよね
気軽に相談できますよ



2018年10月16日

幼い愛の定義。成長してない愛情しか理解できない人と付き合ってくれる人なんていない。

私、ずっと好きな人のことを考える24時間とか普通のことだと思ってました。

実際、ふと、時間が空いたら何してるのかな〜って思います。
浮気を疑っているときは、それがわからないと、本当にストレスですよ。

だから、
相手にも
「私のことを忘れないで。(浮気を疑うようなことをしないで)」
って思ってました。





これ。小さい子供が
「ねえ、ママ見て!」って家事を邪魔してくる子供がやるのと
同じなのではないか。




「愛する人の関心はいつも自分に120%向いているものだ」とか

「いつも自分が中心だ」


と思っている人、多くないですか?

(もちろん、私もその一人だったんですが・・・)




これ、子供がやるのと、大人がやるのでは


パートナーへのダメージが全然違うんですよ。

小さい子供が、
「ママが大好きだから、私のことをずっと見ていて」ってメッセージを送る時は
想定内の出来事で収まるんですけど。

それは、いたずらだったり、物への執着だったり。
ちょっと無理なことへの要求だったり。
大人から見れば「そんなことして〜も〜」っておもえたり、
時間がたつと「可愛かったな〜」とおもえるものだっりしますよね。


実際、子供が大きくなるにつれて、
その行動は収まっていきます。



で、大人の女がそれをやるとどうなるか。
「私だけをみて行動。」


真夜中に「今すぐ来て!」と、無茶を言ったり
もちろんそこで「今日は会えない」って言われたら「私のことを好きじゃないのね」って言ったり

別の異性の存在をほのめかしたり

別れる気もないのに別れを切りだしたり

はたまた大声で泣きわめいたり

毒嫁の「自殺さわぎ」も、同じ。
詳しくは、このブログ記事で↓
http://fanblogs.jp/secondmarriage/archive/50

別れるつもりもないのに、別れ話をし、
死ぬつもりもないのに、死んでやるとさわぐ。
しかも、子供とは会わせないって言い出す。


度を超したり、何度も同じことをやっていると
「こいつ、もう俺の手に負えないわ。」って捨てられますね。


私と付き合いだしたころの毒嫁は、本当にひどかったんです。
ダーリンも、離婚して何年も経っているのに、しょっちゅう電話が来て、
しょっちゅうどうでもいいことで呼び出されてました。

今も、毒嫁の「子供お預けのスケジュール」にそぐわない場合、
「あんたは、子供より彼女なんだね」とか言い出します。


てか、その本心は
「私の都合を最優先しないと、子供に「お父さんはあんたのことを大切にしていない」と言ってやる」と脅しているのと同じ。


大人になってから「幼いままの愛」しか理解できないと、
周りも「幼い人」しか残らないし
「ちゃんとした大人で、他人を尊重して生きる」ことも愛情の一つだと思います。


もちろん、私もいまだに
「(週末も会ったけど)今週の水曜日か木曜日に会えない??」とか
「一人で寝るのは、さみしいな〜」〜とか
たくさん甘えますよ。
でも、
相手を困らせるようなことは言いません。

ダーリンも「私は感情を口に出すだけで、それを優しく受け止めるだけで、ほぼ気持ちが収まる。」と扱い方をわかっているようで
「今日は会いに行けないけど、金曜日に行けるよ〜」ってちゃんと言ってくれたり
「俺もさみしいよ〜」(まあ、実際どう思っているかは、わかりませんけど。)


ちょうどいい
距離感ですが、ダーリン側からみたら、どうなんでしょうかね。

自分の愛情表現と受け取り方をもう一度確認してみようと思ってみました。

男に貢ぎがち。(特に家ご飯を全部自分で買って、作って。疲れている。)
しかも、外食はきっちりワリカン。

もうちょっと甘えてみようかな。
と思った今日この頃。


たまに出てくる毒嫁の「謎の攻撃」を思い出しつつ。

ジブンも振り返りつつ。


あなたは、どうですか??




シングルマザーの悩みは、誰かに聞いてもらうだけでも、スッキリしますよね
気軽に相談できますよ












実際こういうことをしている本人は

自分でも原因がわからなかったり

愛されているか不安でこうなってしまう

と感じているのですが

2018年10月01日

シングルマザーが辛いのは最初だけでした。

離婚して、すぐは、
仕事もなくて、
お金で苦労したので、質素な生活をしていました。

また、フルタイムで仕事が見つかっても、
その生活は変わる事無く、こつこつと貯金をしながら、
5年間、週6日働き続けました。

収入はけして多くないし、
ボーナスも無い職場でしたが、

それでも、豪遊しなければ、
2年に1回飛行機に乗って旅行に行くくらいの貯金が溜まるようになってきました。

食費は、
30過ぎの女と小学生なので、一人暮らしの男性より断然少ない。



服は、
私は、リサイクルショップか、
ネットで安い服を着ていたり、
姉からのお下がりを着ていた。


子供も、リサイクルショップか、セールの服。

幸い、親子ともに既製品サイズに収まる体なので、
そんなに不自由もありませんし、
おしゃれが大好きでもないので、

服は「一緒にいる人が不快に思わないセンス。」程度

奇抜なファッションでもなく、地味な色の服。

さすがに、靴下、下着、スニーカーは新品です。
会社で履くストッキングが一番コスパ悪い。
(1足500円とか1000円出しても、ワンシーズン持たない。安いと1日で穴が・・・)



レジャーも、
小学校に上がる前は、公園。

小学校に入ったら、自転車でひたすら遠くにいく。
どこに行くか。ではなく、自力で何所まで行けるのか。
という達成感が楽しい。

一緒にサイクリングロードなどで出かけると、
車が出てくる事も少ないので

ひたすら自転車をこぐ時間は、「一人の時間=考え事」
しかも、ダイエット効果あり。

という嬉しい時間になりました。




子供と一緒なら、お金を使わなくても案外楽しめる。

大人2人ママチャリで、
自転車デートは、貧乏臭くて、出来ないけれど、


子供と彼氏と3人で、自転車デートは案外楽しい。

子供がいるから、楽しい。


離婚したからこそ
生活を一緒にしていないからこそ。

振り回されてしまう機会も少ないため、
安心した気持ちで毎日を過ごしていけます。


旦那がいたら、食費が2倍か3倍ですもん。
肉じゃないと食べたくない。魚はいやだとか言い出す。

小学生の娘は納豆とオクラの和え物で
ご飯たくさん食べてくれますよ!!!


男の子だったら、食費多いんだろうな〜


甥っ子の小学校1年生と、娘小学校6年生、ほぼ同じくらい食べますもんね。
小学校6年の男の子ってどんだけ食べるんでしょうね。




でも、シングルマザーだからつらいって決めつけるはよくない。

どうしようもない旦那とずっと一緒にいるほうが、辛いって思えたから離婚できました。
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ムダ毛が生えていて、いいことなんて、無い。 忙しくても、子供がいても。 私は、唯一(?)一人になれるトイレで愛用中。 娘10歳も、少しわき毛が出てきたので、使いたいってさ。 最近、大人ニキビに悩んでいて、これを買いました。 角質と一緒に確執もなくなれ〜い!!!と、顔を洗ってます。 ピーリング石鹸で、全身つるつるになりますよ〜!!! 彼氏のために、美人になる努力をする。 正しいようですが、 間違ってる。 それ、彼氏からしたら、とっても「重たい」んですよ。 俺のためにそんなに頑張ってるけど、 俺にどうしてもらいたいの?見返りを求めてるの?って思われるだけです。 自分のために、素直に頑張っている人が、ご褒美がやってくるのです!!
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