38歳シングルマザーに彼氏。3年目で再婚する。バツイチ同士の結婚

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実は、１年前に付き合い始めたころより仲良しになっているんですが。

『もっと、ラブラブになりたい。』
と、思ったことはないんです。

気が付いたら、ラブラブになっている。


でも、
『彼氏とラブラブになるためにすること』
っていう記事が多くて、びっくりです。


その中には、
彼氏の予定を優先する
たまには距離をとる（彼氏を優先しないで、自分の好きなことをしてみる的な）

って、どっちなの？笑

うまくいくように？
ありとあらゆることが書いてありまして。

そんな、めんどくさいこと考える必要あるの？

遠回しなことは、男の人には通じないと思っているので、
私は、（私達の場合）
わかりにくいことは伝わらない。と思ってます。


彼好みのメイクやファッションをしたり。
彼の話を覚えておく。とか
おいしい手料理を作る
彼氏の（一人の）時間を大切にする

まるで片思い？！

そんな遠回しなことをして、

男は「わかった。俺好みのメイクやファッションをしてくれるなんて、そんなに俺のことが好きなのね。俺も好きだよ。」で、
ラブラブににはならないと思うのは、私だけでしょうか。


一番多いパターンは
「なんか、最近、印象（本当は、メイクが変わっているが気が付かない）変わったね〜。」
どっちでもいいんじゃない？（どっちもかわいいよ）

（かわいいって言ってくれればいいのに。）
・・・・・頑張ったのに・・・・・いつも通りでいいの？！
（なんか不機嫌になる。）



って、撃沈するだけですよね。
ますますラブラブな関係から遠ざかる。

そもそも、ラブラブな状態ってなんだろう。ってところも考えてみてください。

付き合い始めたころは、あんなにラブラブだったころに戻りたい
って、思うなら、
付き合い始めた『ときめき』をもう一度、感じたいってことなのかもしれませんね。
何が変わったのか。
なぜときめかないのか。
自分は何にときめくか。

私は、単純なので、
「かわいい」って言われたい。
「大好き」って言われたい。
「さみしがり」とわかってほしい。

まずは、自分がどうしてほしいのか
素直になってください。

で。私はかわいいと言ってもらいたいので、
「眉毛の形変えたんだけど、どっちが可愛い？？」

って、直球で聞いちゃったほうがいい。

それでも、彼は
「変えたかどうかすら、わかんね〜って笑」

（どっちもかわいいよって言ってもらえると思ったのに！ざんねん！！）

「え？？わかんないの？それは、どっちもかわいいから？　それとも、眉毛見てないから？じゃあ、眉毛ぼさぼさでもいいの？」
（どっちもかわいいって私が言ってるし！）

「いや。ボサボサはだめ。」

「え〜〜〜。じゃあ、かわいいと思える眉毛はどっちかしりたい。夜に描き直すかな。右と左の眉毛変えてみるからさ〜。」

結局、かわいいとは言ってもらえなかった。
そう。
一番うれしい言葉すら。
こんなに直球（と、思える）のに、
なかなか言ってもらえない。

直球質問ですら、通じないんだから
遠回しなことは、男の人には通じない
と思っているので、

私は、（私の場合ですが）
わかりにくいことはしない。

家に帰ってきてから、
今日は、仕事お疲れ様。忙しそうだったね〜。
本当は、今日一緒にご飯食べようって誘いたかったけど、
大変そうだったからおとなしく家に帰ってきたよ。
一人でさみしいけれど、我慢して、寝ます。
おやすみ。


（追加のラインで。）
大好き。


これで彼は
私が彼の状況を理解していること。
私がさみしがっているが、かまってくれなくて怒ったりするわけでもないこと。
別に、それ以上でもそれ以下でもなく。と、いつも伝えているので、

私が
怒っているわけでもなく。
悲しいわけでもなく。

一人さみしく寝ている私を想像する。

彼からは、



大好き。


がラインで帰ってきます。


もう、この繰り返し。で、
大好きと言ってもらえるだけでも、
私は十分幸せだったりします。

大好きって言われて
イヤな人なんていない。
それで、久しぶりに会えたら、
「久しぶりに会えたね。大好き。」

って、一番最初に笑顔になればいいんじゃないかな。




子供にも、
大好き。
おやすみ〜。


て、言うでしょ？そしたら、幸せそうにしているでしょ？
そのまんまです。
言葉の裏側を考えるから、しんどくなるし、

会えないときに。会えない理由を考えるからしんどくなる。


彼氏とラブラブになりたいと思っているのか。
それとも、彼氏を信じれなくなってませんか？
束縛したくなっている理由は？
なぜ常にかまってほしいのか。
なぜ、常に自分のほうを見つめていてほしいのか。


彼氏とラブラブになりたい本当の理由が
人に言えないくらいドロドロしてませんか？
そのドロドロが
彼にばれたら嫌われるとおもってませんか？

ドロドロになる前に、素直に吐き出してくださいね。



ドロドロした女って怖いです。
笑顔で、
もっとラブラブになりたい。
いちゃいちゃしたいな〜。って言ったほうがいいです。
恥ずかしいけど、溜めこんでドロドロになるよりいい。

ダイエットと片付けに挫折する毎日を過ごしています。

痩せても痩せなくてもダーリンはどっちでもいいよって言ってくれるけど。

自分に似合う服を着て
私がご機嫌になりたい。

そして、毎日かわいいね。って
ダーリンに褒められたい！！！


という邪念の塊の私ですが。
そもそも、似合わない服を手放したい。

買っても似合わないなら、着ないだろう。


ということで、少ない服をどんどん減らしてます。

夏服と冬服。
オールシーズンに分けまして。

夏になった今、冬服のことを考えても仕方ないので、
全部
トランクに突っ込んでしまっておきます。

（クローゼットに余裕があるなら、そのまま入れておいてもいいと思います。）
そのうえで、夏服を見渡して
一か月着なかったら、もう今年は着ない。と判断し、
似合わない服をさばいていきます。

捨てたりするのはまだ心が痛むので
紙袋に入れておきます。

痩せたら着たい服も、紙袋へ。
現在形で着れない服は、見えないところへ。
現実、着れないものは、無いのと一緒。

で、７０着ほどあった服を４０着くらいに減らしてみたんですが

クローゼットもすっきりして使いやすいし
最近買った服とお気に入りの服ばかりになりました。

痩せて、お気に入りの服を増やしたい。
似合う服を増やしたい。

そして！！！
ダーリンが
俺の彼女が可愛すぎて心配するくらいになってみたい！！

とひそかな欲望を抱えて、
不細工な服を手放してます

今日は、のろけブログです。

うざいと、思う方はスルーして下さい。



俺も彼女に、めっちゃ好かれたいと思う方は、
単純なタイプの女心の参考にして下さい。
こんなちょろいやつもいるのか〜。って笑


告白されて、つきあうかどうか悩んでいる人がいたら、
好きになるかわからない人と付き合うってみるとどうなるか悩んでいる。など。
うまく行く事もあります！！！って言うのを伝えたかったんです。



会うたびに、
この人の事好きだな〜。と思う事があると、会うたびに、どんどん好きになって行くみたいです。

会うたびに好きだとおもうんだから、
どんどん好きになっていくのは、当たり前ですが、
じゃあ、どうしたら、
会うたびに好きって思う事があるの？

考え方は
シンプルで簡単（会うたびに好きになれば、彼を日に日に好きになっていくものです。）だけど、
実行（じゃあ、どうやって会うたびに好きになってもらうか？）は、難しいですよね。




彼が私にしてくれている事が
ヒントになれば良いなと思って
私の経験を書いてみたいと思います。







で、彼が私にしてくれた事で、嬉しかった事を
思い出してみました。


彼がしてくれた事　その１
腕枕をされてハグをしていたら、人肌があたたかかくて
そのうち、無言になっていきます。
あまりに、ぼ〜っとしすぎて、眠くなってくるんですが、
突然「気持ちいいね〜」と言われます。

もう、急に言い出すから、
「え？！急にどうした！！」って笑ってしまうんですが
「眠たくて気持ちいいのか、相性が良くて気持ちいいのかわかんないだけでしょ〜笑」とか
茶化して言うと、
本気の顔で
「ちがう。相性がいいから。今まで（の彼女に）こんな事、感じた事無い。」って、真剣に言うから、
「そういうもん？そっか〜」と、流しておきました。
しかし、心の中はとても嬉しかったりする。
でも表面上は、私は素直になれない。
確かに、心地いいんです。


このいきなりの「きもちいいいね〜」発言は、
毎回会うたびに言ってます。
それは、寝起きだったり、
手をつないでいるときだったり。
後ろからくっつきながら、テレビを見ているときだったりします。

最近は、私も、「心地いい」と思うタイミングがわかって来て、
同じタイミングでシンクロするように「気持ちいいね〜」と
声が重なる時が増えてきました。
ついつい嬉しくなって、いちゃいちゃしてしまう。




彼がしてくれた事。その２
けんかにならない。
私が言い過ぎてしまう事があるんですが、
元嫁がまるでヤ●ザの様な人だったので、

私がちょっと暗い言い過ぎても、普通に会話してくるので。
「なんで、怒らないの？」と聞いたら、
「４０年生きて来て、１回位しか怒った事無い。そんな事で、怒らないよ。」
他には、
「俺を誰だと思ってるの？」
と、返されます。
あ、この人、私が何をしても（言い過ぎ？）愛してくれるのかな。
そう思うと、
今までつきあって来た人たちとは全然違う「信頼」みたいなモノを感じます。
好き勝手にしても愛されるという笑
ただのワガママでもあります。でも、ワガママ言い過ぎないようにしてますけど、
疲れてる時とか。寂しいときとかは、ワガママモードになります。
そんな私のワガママを
受け止めてくれる彼の懐の深さは、
私が想像しているより、
相当深いみたいです。

一緒にいると、本音で過ごせる。
ワガママも。寂しいときも。
仕事や家事がうまくいかなくて落ち込んでいるときも。
どんなときも支えてくれる。
彼に、守られているような気持ちになります。




彼がしてくれた事　その３
新しい服やアクセサリーに反応してくれる。
これ、地味に嬉しいです。

服が可愛いとか似合うとか言われるのも、嬉しいんですが、
何より「私の小さな変化に、気づくくらいに、いつも見守ってくれている」と感じる事が嬉しい。

いつも気がついてくれなくても良いんです。
頑張っている事じゃなくても良いんです。

間違っていても、「何か髪型、変わった？」って言ってくれるだけで、嬉しい。
そのうち、当たるようになります。

なので、彼女にあって、新鮮な空気を感じたら、
「なんか、いつもと違う？」位の事を言って下さい。


まるで、イタリア人のようなダーリンです。
２人でいるときのセリフも
恥ずかしくないの？
という事を言います。
ちょっと棒読みですが。

私が、「（一緒にいて）幸せだね〜」って言うと、
「愛です。」
「なにそれ・・・。バカだな〜。」って、思うけど、内心ではちょっと嬉しかったりします。
言われた瞬間は、目が合うと笑っちゃうけど、

また幸せを感じた時にその会話を思い出して
「ダーリンの愛情で幸せなんだ。」って
だまされて？洗脳されて？います。


ダーリンに愛されてるな〜。大事にされてるな〜
って、感じる事が「私も大好き。」と素直になれる瞬間ですよね。


それが積み重なる毎日に感謝してます。
仕事が忙しくて連絡がなくて、
寂しいときもありますが、
１０回思って１回伝えるくらい表面に出します。
平気じゃないからね〜。寂しいからね。
浮気を疑っている訳でもないし
怒ってもいないし、悲しくもないよ。
あなたを思い出すと一緒にいたいと思う。
だけど、あなたは、私を思い出さないのかと思うと
さみしいな。と、思ってます。
さらりと、嫌み無く伝える。




彼が浮気をしているか疑うよりも
「私がどれだけ愛されているか感じた出来事」を思い出してみる方が
一人のときも、幸せな時間を過ごせます。


私は、会うたびに彼に「幸せな気持ち」をもらってます。
モノをもらったり、おごってもらったりはほとんどしてません。
外食したら、自分が食べたごはん代は払います。
ほしい物は自分で買います。
それは、大人なので、当たり前。
結婚している訳でも無いですしね。


「自分が幸せな気持ちを素直に受け取る」とまず決めてください。
相手が言う事をいちいち疑わないで、素直に受け取る。
素直になれるか。素直になれば、素直に喜べますよね。
その喜んでいる姿を見ると、ダーリンは嬉しいみたいです。
そして、もっと愛されていく。

自分がした事で、相手が喜んでくれるという。
子供が楽しそうにしていると嬉しくなる親の気持ちににている。

そんなことに気が付きました。

私がしていること。
言葉の裏を読み取って不安にならない。そのままの意味で受け取る。
彼が時間を裂いてくれた事を感謝する。（後日でも、ラインでもいいからちゃんと送る）
太っても嫌われることはないが、今より良くなる努力をする。
無理をしない程度に、ニコニコする。
過去の話をしない。過去につきあった人のことやその人にしてもらって嬉しかった事や、彼の過去を探らない。




そして、彼氏に頼まれたことをやる。
靴下を探して代わりに、買います。
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これをまとめ買いです。
仕事中に、ちょっと楽になるそうです。

かわいすぎるケースに一目ぼれしたファンデーション！！！！

塗ってみましたら、
予想外に優秀で！！


薄くつくのに。
つやつやの仕上がりで
なおかつ　血管もきれいに消えます。

なので、毛穴も、目の下のクマも隠せます。
35過ぎてから、血色が悪いです。
顔色が悪いというか。

あとは、肌への負担が少なかったらいうことない。



明けたら、こんな感じ。
使い始めて早くも１か月。

早くも、お気に入りの予感。

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コンシーラーも気になるな〜！！！

仕事を変えて１年。

男だけ２０人の
職場に、女は私一人。

なので、

女同士のごちゃごちゃしたしがらみがゼロ！！！
ただし、
昼休みの女同士の楽しいおしゃべりの時間もゼロ！！！

な、職場です。


で、職場でめっちゃ笑顔を振りまいてます。
最初のうちは、顔の筋肉が　疲れました。
だって、笑顔をみると、みんな幸せになる！！！
毎日会う人が、笑っているほうがいいです。


仕事ができて明るい人。
仕事できなくて、暗い人。
仕事できなくて、明るい人。
仕事ができなくて暗い人。



仕事もできて、明るいほうがいいに決まってるけど、

できないこと、苦手なことも仕事をしていると出てきますよね。

そこで、
えがお＾−＾です。



いや、笑ってゴマかしているわけじゃないんですが、

疲れた職人さんたちが、事務所に寄った時に、笑顔になれるように。
むすっとしている人は愛されないと思いまして。


頑張って、なおかつニコニコしています。

おじさん＆おじいちゃんばかりなので、セクハラもなく。
私が一番若いので、居心地もいいです。


で、一年前は、顔の筋肉が使っていなかったのか、

仕事が終わると
顔の筋肉が疲れます。

笑顔が疲れるって、

わたし、どんだけ笑ってなかったのか。


また、会社の皆さんにもすごく大切にされてるな〜
と、思うことを彼に伝えてます。

掃除してたら、「ごみ、重たいから捨ててくるよ〜置いといていいよ〜」
って、言ってくれたり

私が止める駐車場のあたりだけ、きれいに草を刈ってくれて、
「除草剤巻いておいたよ〜」
とか

髪の毛を巻いて出勤したら
「今日はくるくるですね〜」
とか。

多少間違えることがあっても、
「このくらい、ぜんぜん大丈夫だよ。」
と、フォローしてくれます。

そのたびに、
次回は頑張ろう！！そう思える。
前の職場だと、
小さいことでも、
2時間とか呼び出されます。
そして、反省文を書かされます。
会議室についたあだ名が「説教部屋」


そんな八方美人な私を見守る彼氏。
怪我をしたら、絆創膏を貼ってあげますし、
わからないことを代わりに調べたり
お菓子をあげたりもらったり
休み時間に工場にお茶を届けたり。

会社の飲み会の後、二次会でばらばらになったりしますが。

彼は、まったくやきもちを焼くことなく、
見守ってくれます。

たまに焼いてくれてもいいんだけどな〜。


彼曰く
会社の人たちのことは知っている人ばかりだから、
まったく心配ない。

大学時代の同窓会とかのほうが、
すごい仲がいいだろうし、
俺の知らない人の中に行くから、ちょっと心配。
もし、同窓会があったら、帰りは迎えに行くよ。


私が、知らない人と会うのは、心配らしいです。
なんとなくわかるような気がしますが、
新しい出会いで一目ぼれしたらどうしよう。
という不安もちょっとあります。

ただ、私と彼とでは、
誘惑に強いのは彼。
誘惑に弱いのは私。

浮気するような人でもないんですが。

自分に自信がない。
１人になる不安みたいのがあって、
大切な人が去っていくかもしれないという不安が
自分の中にあるんだろうな。

彼は、私が周りの人とどんなに楽しそうにしていても
安心して、見守ってくれます。

私は、そんな風に見守れない。
この気持ちをわかってもらいたいと彼に説明しても、
きっと、わからないと悟りました。

別れた奥さんと会ったり、子供たちと会ったり。
家族じゃなくなっているのに、いまだにすごく絆を感じるような会話を聞くと、
いつか私はいらなくなるんじゃないかという不安。

まるで、
私が「不倫相手」のような気持ちになるんです。

当たり前なんですが、
私は、あなたの家族じゃない。他に大事な家族（子供たち）がいる。
と、実感すると、
さみしくなってしまいます。


しかし、それは彼にもどうにもできない事実なので、
私が受け入れるしかないのですが、
受け入れないときに
それを、彼にぶつけてはいけないんですよね。

自分が大切な人が去っていき、
ほったらかしにされ、
ありのままでいることが許されない不安を持っていることに、
自分でやっと気が付けました。

自分を癒してあげて、
不安にならない方法を見つけたいと思います。

�@ほしいものを買う。
（何かを頑張ったご褒美にではなく、理由もなくほしいものを買えるか）


�A使ってないものを、徹底的に捨てる。

�Bわかっているけれどできないことを書きだす。


を、やってみたいと思います。
少しでも、自分を愛して自信が付くように。

どんなに、彼に愛されても、自信は自分からしか生まれない。

彼に「毎日連絡（LINE）がほしい」という不満と不安から話してみた結果の続きの話。


浮気されたことがある人は、ほぼ全員、疑うことが日常だと思います。

疑うのって、すごい疲れますよね。




でも、疑われているほうも疲れます。
マメな男の人って少ないですしね。



すごく好きで、すごく大切にしたい人なのに、
気が付いたら、
刑事と容疑者みたいな関係になってないだろうか。

この関係を続けて、仲良くできるのだろうか。

どんなに連絡をくれても、浮気する人は浮気するんじゃないだろうか。

どうして、こんなに不安なんだろうか。と考えてみました。
�@毒嫁に振り回されて、また助けに行っているのではなかろうか
�A浮気しているのではなかろうか
�Bただ、なんとなく、つながっていたい。
�C信頼したい。


ん〜、信頼したい。
でも、私の「毎日の連絡がほしい」という要望は、
彼に「信頼してない」というメッセージを送っているのでは？？


束縛しているだけなのでは？
信頼したいから。
→信頼してないから、信頼したいと思うわけですよね。

不安になりたくないから。
→私の思考回路だと、連絡をもらっても不安は消えなかった。

ただ、なんとなく、毎日私のことを思い出してほしいから。
→それは、私にはどうしようもないこと。義務で思い出してもらっても、きっと彼は幸せな気持ちになれないのではないか。




最後に、
毒嫁に振り回されている彼。を、見たくない。
→これ、彼がとるべき過去の清算。
　　毎日の連絡がどんなにマメでも、過去のことと、私への愛情は関係ない。



そもそも。
私が、どうこうできる話ではないし、
私が代わりに毒嫁に何か言って解決しても、彼は納得できるのか。
私が代わりに解決したら、彼が乗り越えるもの（成長するべきこと）を奪うことになるのでは。

彼自身の過去の責任というか。
自分で、乗り越えなければいけないことですよね。
どんな形で乗り越えるのかは、彼自身が決めること。

冷たいようですが、私には何の関係もない。

私には、何の関係もないからこそ、
大好きな人を振り回していることが腹立たしい。

彼が彼自身が”大嫌いな人に頼まれたこと”をやるのは、
「それも助けるの？」と、思うとなおさら、腹が立つんです。

彼に、とっては、そのまま毒嫁に「適当に恩を売っておく関係」のほうが、居心地がいい。
メリットがあるんでしょう。（やらなくていい喧嘩をしなくてすむ。娘たちに、自分の悪口を言われない。）

彼が好きな私自身を、
嫌な気持ちにさせているということを伝えました。

まあ、伝え方は、もっとおだやかです。
私が、傷ついているということが伝われば、意識が変わるし、行動も変わった気がします。

これが、彼にとっての「痛み」になれば、
きっと彼は
「過去の清算をしてこなかったために、
今、私を傷つけている。」と、わかるでしょう。

・・・・わかるのでしょうか。

また、
それと同時に、
毎日のラインもいらない。って伝えました。
浮気しているわけでも、私のことを忘れているわけでもないと、わかっているし信じれるとおもう。

ただ、私から、たくさんのラインを送るのはいつも通り変わらないと思うから、
邪魔くさいとかうざいとか思わない？
と、聞いて、
彼から、lineが来るのは、うれしいよ。
と、言われたので
私が、毎日LINEを送ること。
彼からの返事がなくても平気なこと。
気が向いたら、返事をくれること。
を、確認しました。


で、どうなったかというと、

毎日のLINEがなくなってから、
変わったこと。

会っているときに、
さらに優しくなった。
もともと、優しかったんですが。
ご飯をおごってくれることが増えたり、
喜ぶことをしてくれるようになりました。

愛されている感覚が増えたように思いました。
愛されたいと確認したくて、毎日のLINEしてとお願いしていたのに・・・
皮肉な感じもしますが。


彼に何かを強制してやってもらっても、
その行動に愛情は感じない。
彼が、言わなくてもやってくれることに愛情を感じる。
簡単だし、当たり前のことに気が付きました。

彼に、「愛情を感じる、確認し、安心するためにやってもらっていること」を
自らやめると、たくさんの素敵なことが起こると思います。

スマホを見せてもらう。
何をしていたか毎日聞く。
私のこと好き？と聞く。
など。

その行動で確認できるくらいしか愛情を受け取れないジブン
に気が付いてください。

はじめまして。
そして、ブログ始めました。

シングルマザーな歴史８年
２３歳　元旦那とつきあう。
２６歳　できちゃった結婚
２８歳　離婚。娘1.5歳
３１歳　デザイン関係の仕事でブラック企業の正社員になる
３６歳　転職　経理の事務員

転職先の人に、転職して１ヶ月で「好きだ」と言われる。

仕事覚えきれてないんですけど。
あなたのこと知らないんですけど。
先輩の送別会で「結婚は、もうしたくない。」って
話が盛り上がったのはなんだったの？？

見た目はタイプですけど、中身は未知。
1か月ほど迷って　付き合うことになりました。

結婚することはあるんでしょうか。




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異性とお付き合いって何すんの？



と、ぐちぐち悩んでましたが、
案の定、一緒にいる時間があっても

どうしていいかわからない。



今思えば、どんな話をしたか覚えていないので、
どうでもいいことしか話していないのでしょう。


しいて、言えば。
家事が、死ぬほど苦手。
８年間、一人で好き勝手に子育てして、毎日のほほんと生きてきたから、
人に合わせるのが、どうしていいかわからない。
という話をしました。

子供は、私が掃除洗濯をさぼっても、笑って許してくれる。


で、前の旦那は一切手伝ってくれなかった。（調理師免許持っていたけど、ご飯作らない。）
子供生まれて、一人で家にいても、どうしていいかわからなく。

ずっと子供と寝て起きて。
しかできないだめな主婦でした。

それでも、主婦なのか？？と無言で責められているような気がしてならない。
もっと、ちゃんとしないとな。と、心のどこかでわかっていても、
実際は、何をどうしていいかわからない。

前の旦那は、何も責めないけれど、
たまに「お弁当作ってほしいな〜」とか言われると、
何も返事が言えない。
いいよ。とも、
嫌だ。とも、
どっちもいえない。

「赤ちゃんいるからできない。」とは、言えない。甘えられない人でした。
きっと、優しい人だったと思います。

でも、それは誰にでも優しいので、結婚する前から浮気をして許して。を何度もしてました。
いつしか、許してくれるでしょ？
嫁が怒ってるのも、今だけだから、放置しておこう。
そう無言で言われているような気がしてました。

いつも、違う女の子がいる気配を感じてました。


私が赤ちゃんを産んで、毎日小さなことで気が立っているガルガル期。
私の近くの大人は前の旦那のみ。
ストレスは、全部旦那にぶつけてました。
今思えば、そんなことをされたら、嫌われて当然。

でも、毎日、毎日喧嘩したかったわけでもないのに、うまくいかなかったんだ。
どうしていいかわからなかった。

そんな話を聞いてもらってました。


付き合い初めに
こんな「重たい話」でよかったのか。

と、その日は後悔しましたが、
今思えば、

最初から話してよかったと思ってます。

もう、30歳超えると、できることと、できないことがはっきりしてきますよね

一緒にいて、落ち着く。
家がきれい。（ちゃんとしている人っぽい）

見た目が好み。（背が高くて、顔が細い）

おなかが出ていない。（ちゃんとしているっぽい。）

お酒とたばこはのまない。しない。（私も）

ぎゅって、抱きしめられても、気持ち悪いと思わなそう。（想像ですけど。）

浮気もしない。（浮気された経験あるからね）



今のところ、嫌なところがない。



ただ、知らない所もたくさんあります。
知らないところの中に、嫌なところもあるかもしれません。


つきあってすぐに結婚する人もいるくらいだし。

森三中の大島さんと鈴木おさむさんも、０日婚。と、言われているのに、幸せそうだし。



つきあう。か
つきあわない。か
とりあえず、保留

１週間くらい。悩みました。悩みまくりました。
悩み疲れました。

考えても、考えなくても。
うまく行くときはうまくいくし。

うまく行かないときは、すぐに別れるでしょうし。


つきあってみよ〜っと。


もう、悩み疲れた。


で、彼に伝えました。
つきあう。
大事にして下さい。
嘘はつかないで下さい。
きっと、感情がそのまま顔にでます。
あと、家を片付けるのは苦手です。
お皿を洗うのも嫌いです。
ごはんを作るのは好きです。
自由に生きてきたので、誰かと一緒に生きて行くのが１０年ぶりなんです。

なんだかんだ言いましたが、よろしくお願いします。正座。

送別会の日に、ラインを教えあってから、

会社でのわからないことを聞いたり。
ほかの人に聞きにくいような基本的なことを聞いたり。

会社での怖そうなおじさんの攻略方法を聞いたり。
お互いの子供のことを話したり。

そんな、どうでもいいラインを一週間くらい話してました。


好きな食べ物とか。
お互いお酒は飲まないと、盛り上がったり。
休みの日に何をしているとか。
家の中に要らないものがあるけど、どうするかな〜とか。


ちなみに、彼は一軒家で、一人暮らしです。
というか結婚しているときに一軒家を建てた。
嫁と二人で働いて返していくローン。
子供部屋がある。
そこに一人暮らしなので、１階だけで生きている。
ごはんもろくに作らないのに、カウンターキッチン。

なんとも、切ない話です。
・・・離婚あるあるですね。

ほかにも、出て行った相手の荷物がごみ袋に詰まって放置されている。とか。
捨てたらだめなの？
取りにくる事はない。
こちらから送るべきほどの物なのか？


私は、仕事が見つからなかった時期があったので、
元旦那のCDと本は全部、ブックオフで売りました。
家の中に「元旦那の影」があるものは、
全部、削除。


「あ、これ、一緒に買ったゴムべらだ〜。高かったんだけど、
使うたびに、買ったお店とかその会話とか、思い出したくない。
捨てて100均で新しいのかってこよ〜」と、いう感じです。

別れて１０年経っても、たまに出てきます。
本当に腹が立つ！！！！

・・・・まあ、一緒にいる時間があれば、一緒に買い物もしますよね。

どんなに高くても、使いやすくても。
「使っていてご機嫌」にならなかったら、それを持ち続ける意味があるのだろうか。

似合うし、かわいいけれど、
昔の彼氏に買ってもらったアクセサリーは即捨てか売り払う。



もと旦那と一緒に、私がお金を出して買ったものも即捨てです。

物には罪はない。わざわざ捨てなくても。
と、若いときは思ったこともありましたが、
別れ方にもよりますが、とにかく、思い出したくない！！！とおもう関係になった

なので、元嫁と建てた家に住みつづけているのか〜と。ちょっと不思議な感じです。
大きすぎて気にならないのかな。

女の恋愛は、上書き保存
男の恋愛は、フォルダーわけで、全部保存してある
と、言いますが、

まさに。ですね。

他人から見て素敵でも、自分の心の中がぐちゃぐちゃに嫌な気分になるもの。
もち続ける意味はない。
浮気ばかりを繰り返す旦那。
借金ばかりで働かない男。
ゴミばかり集める嫁。
浮気グセという病気をもつ女。

お金、異性関係、欲は、簡単にコントロール出来ない。
一度、楽な生活をしてしまうと、だらけてしまうと、元には戻れないんです。


で、久しぶりに話した男性とのラインは楽しかった。
どうでもいい＆たわいない＆意味のない会話ばかりでしたが、
なぜか楽しかった。

たったひとつ、覚えているのは
「どんな話をしていても、違和感がない。不思議な感覚」と、言われた事。
違和感ってなに？って、聞いたら、

「良いと思ったけど、やっぱり思っていた人と違うかも」っていう違和感。らしい。

まだ、初めて話してから、１０日くらいです。

何を言っているんだか。
女の人を口説くのが好きなのか？？
というのが、私の感想。