38歳シングルマザーに彼氏。3年目で再婚する。バツイチ同士の結婚

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毎日、LINEをしていると、めんどくさくなって。


正確には、文字を打つのがめんどくさくなって。


電話しちゃえ〜。
毎日、電話しました。

会社でも会うんですが、私は事務所で仕事をしているので、挨拶くらい。

男の人ばかりの職場。
事務的な事をしながら、いろんな人が通りすぎて行く。

その中の一人。



会社にいる時に会っても、同じ人とは思えないほど、
そっけないです。知らない人みたい。


でも、昼休みと仕事帰りに、
昨日の続きのLINEが届く。

あ、知ってる方の彼だ。

そんな感じで、なんとなく連絡をとってます。

告白されてもいない。
自分の気持ちもはっきり言って、
わからない。
というか、そんなことすら考えてなかった。
ただ、楽しかったから、
毎日会話してた。

LINEが、文字から通話に変わっていく。

文字のコミュニケーションとはまた違って、
会話のやり取りが心地いい。



言葉だけで伝わるのはたった７％
言葉以上のなにか。
が、会話の中から知りたかったのかもしれない。

長い時間は話せないけれど、
毎日少し話す。


特に聞いてほしい事もない。

特に聞きたい事もない。

いや。
ちょっとある。
「どうしたいの？？」
毎日、連絡してくれて、毎日話を聞いてくれて、とても楽しい。
で、
「あなたは、どうしたいの？」


と、聞いてしまった。

思った事をすぐに口に出してしまう。私の悪い癖だ。


答えは、「電話では言えない。」


「そっか。
（私には）出かける時間とかないな〜。そのうちね。」


彼「気軽に家をでられないもんね。」


私「あ、ごめんね。そのうち、教えて。今の会話は、気にしないで。」


また、いつも通りの雑談をする。
そのうち、眠たくなって。

また、明日ね。と、どっちからという訳ではないけれど、
電話を切る。



今、私は
進展してほしい訳でもない。
彼氏もいらない。
結婚も二度としたくない。
何となく、話す人がいるだけで、毎日が楽しくなる。

今は、それで十分。


好きとか
恋愛とかは、会社も同じだし、きっとめんどくさい事になりそう。
だから
今の白でも黒でもない。
微妙な関係が居心地が良かったりする。
それでも、彼が、それを望んでいないなら、
思わせぶりな態度を取っては行けない。


で、出て来た言葉が
「どうしたいの？」

だったのだ。

送別会の日に、ラインを教えあってから、

会社でのわからないことを聞いたり。
ほかの人に聞きにくいような基本的なことを聞いたり。

会社での怖そうなおじさんの攻略方法を聞いたり。
お互いの子供のことを話したり。

そんな、どうでもいいラインを一週間くらい話してました。


好きな食べ物とか。
お互いお酒は飲まないと、盛り上がったり。
休みの日に何をしているとか。
家の中に要らないものがあるけど、どうするかな〜とか。


ちなみに、彼は一軒家で、一人暮らしです。
というか結婚しているときに一軒家を建てた。
嫁と二人で働いて返していくローン。
子供部屋がある。
そこに一人暮らしなので、１階だけで生きている。
ごはんもろくに作らないのに、カウンターキッチン。

なんとも、切ない話です。
・・・離婚あるあるですね。

ほかにも、出て行った相手の荷物がごみ袋に詰まって放置されている。とか。
捨てたらだめなの？
取りにくる事はない。
こちらから送るべきほどの物なのか？


私は、仕事が見つからなかった時期があったので、
元旦那のCDと本は全部、ブックオフで売りました。
家の中に「元旦那の影」があるものは、
全部、削除。


「あ、これ、一緒に買ったゴムべらだ〜。高かったんだけど、
使うたびに、買ったお店とかその会話とか、思い出したくない。
捨てて100均で新しいのかってこよ〜」と、いう感じです。

別れて１０年経っても、たまに出てきます。
本当に腹が立つ！！！！

・・・・まあ、一緒にいる時間があれば、一緒に買い物もしますよね。

どんなに高くても、使いやすくても。
「使っていてご機嫌」にならなかったら、それを持ち続ける意味があるのだろうか。

似合うし、かわいいけれど、
昔の彼氏に買ってもらったアクセサリーは即捨てか売り払う。



もと旦那と一緒に、私がお金を出して買ったものも即捨てです。

物には罪はない。わざわざ捨てなくても。
と、若いときは思ったこともありましたが、
別れ方にもよりますが、とにかく、思い出したくない！！！とおもう関係になった

なので、元嫁と建てた家に住みつづけているのか〜と。ちょっと不思議な感じです。
大きすぎて気にならないのかな。

女の恋愛は、上書き保存
男の恋愛は、フォルダーわけで、全部保存してある
と、言いますが、

まさに。ですね。

他人から見て素敵でも、自分の心の中がぐちゃぐちゃに嫌な気分になるもの。
もち続ける意味はない。
浮気ばかりを繰り返す旦那。
借金ばかりで働かない男。
ゴミばかり集める嫁。
浮気グセという病気をもつ女。

お金、異性関係、欲は、簡単にコントロール出来ない。
一度、楽な生活をしてしまうと、だらけてしまうと、元には戻れないんです。


で、久しぶりに話した男性とのラインは楽しかった。
どうでもいい＆たわいない＆意味のない会話ばかりでしたが、
なぜか楽しかった。

たったひとつ、覚えているのは
「どんな話をしていても、違和感がない。不思議な感覚」と、言われた事。
違和感ってなに？って、聞いたら、

「良いと思ったけど、やっぱり思っていた人と違うかも」っていう違和感。らしい。

まだ、初めて話してから、１０日くらいです。

何を言っているんだか。
女の人を口説くのが好きなのか？？
というのが、私の感想。

シングルマザーになってみて、

周りの主婦との違いをたくさん感じることがあります。




子供と大人１人。でお出かけするときと、

子供と大人２人でお出かけするときの違い。


女の人は、一人でなんでもできるんです。
それは、1人で生きていけるから、
でも、
それでも、
子供と荷物を全部もち続けて、買い物をして、子供の楽しめそうなところに、連れて行き、往復の運転もする。

ヘトヘトになります。

もう一人大人がいたら、楽なのに。

何度もそう思うことがあります。
何度も何度も。

「ちょっと、車持ってくるから、入り口で待ってって！！」とかできない。
買い物したら、そのすべてのものを持って、カートに乗せて、駐車場をうろうろ。

ちょっと、見たいお店があるから、先にお昼食べてていいよ。15分くらいで、合流する。
とかもできない。
本当に中のいい昔からの友達といるとき。
実家の親と出かけたとき。
そんな、近しい人と一緒に出掛けた時くらいでしょうか。

でも、買い物は、一人でしたいのに！！！

基本的に、24時間子供と一緒。
子供を産むって、そういうことよ。と言われますが。

普通の主婦も２４時間一緒。って、言いますけど、それでも、ちょっと（15分とかでも）旦那に預けたりしますよね。

それが一切ない。

トイレに行く時も、一緒なので、
子供を乗せたカートを無理やり個室に入れたりもします。
さすがに、２歳の娘を乗せて、扉の外に放置もできませんし。


シングルマザーは、24時間本当にずっとずっと、ず〜〜〜〜〜と、子供と一緒。


私の場合、自分一人になる時間は
仕事をし始めて、初めてできました。

通勤の車の中くらいでした。

子供を保育園にあずけて、会社に行くまで、たった15分。
その１５分の運転するときだけ。

運転しているから、何もできない。
電話もできないし、調べ物もできない。
頭の中は、目の前の道路の状況をかんがえている。

その頭の隅っこのほうで、いつか。こんなことしたいな〜とか、
いつか、これを買いたいな〜とか。
思っても、夕方には消えている。


もともと、お酒も飲まないので、
年に２回ほど、会社の飲み会で繁華街？に出かけます。
18：30スタート。
21:00には飲み会終了。
で、ほぼそのまま直帰。
遅くなると実の母が恐ろしい。

仲の良い先輩ママ社員さんと、そのあと1時間くらいちょっとカフェにいく。
それ以外は、飲みに出かけることもありません。

一人でカフェにもいきません。
独身の時は週３くらいで、通って、お金ないって、言ってたな〜・
１回５００円として、月に6000円はかかりますもん。
そりゃ、おこずかいもなくなりますよね、


映画も、子供と一緒に見れる映画ばかり。
本当はちょっとラブストーリーとかみたいな〜と、思っても、
子供と映画館に行くと、
アニメ。
なので、ディズニーとジブリばかり。

友達のママは、大好きなジャニーズの映画を見るのに、子供を旦那にあずけて、「ときめいてくるわ~」って、ルンルンしてましたね。
そういうの、ないな〜


一人映画館。いいですよね。
一緒に見たいと思う人を探さなくて、なんとなく決めた映画を見る。
ちょっと贅沢な素敵な時間ですよね。

カフェで、ゆっくり本を読む。たった３０分。


それも、シングルマザーだと、無い。
子供が小さいうちは仕方ないのよ・・・って、言われますが、

子供が小さい主婦は、それができるんですよね。

いいな。

私も、たまに一人で出かけたい。

子供と出かけるのが嫌なわけじゃないの。
ただただ、一人で誰にも干渉されずに、
日常からちょっと離れたところで、

のほほんと時間を過ごしたい。



・・・・でも、私はそんなこと許されない。

実家の母に、「たまに、一人で出かけたいな〜」と、言ったら

「は？？私があんたたちを育てた時は、そんなのなかった。だめに決まってるでしょ。」

一度、その会話をしてから、二度ということはやめました。

心のどこかで何度も何度もそう思いました。が、母と意見が違う。
それは、生きていた時代も環境も違うので、どんなに話しても平行線とわかっていたし。

シングルで生きていくと決めたのは私。
何より、いざというときに最初に母を頼るのは目に見えている。
だからこそ　母と揉めることはしたくなかった。


娘が小学校に入って、お留守番ができるようになってから、
15分くらい、近所にDVDを返しに行ってくる。さくっと買い物してくる

は、できるようになりましたが、
15分もしたら、電話が来ます。

「まま〜。いつ帰ってくるの？？」と。


いつか、一緒にいる時間がなくなっていくとわかっていても、
20代30代の私は、一人の時間がほしい。
何度そう思ったかわかりません。


周りにいる「新米ママ」さんがいたら、奥さんに、姉妹の方にいたら、
ぜひに、少し、自由な時間をプレゼントしてあげてほしいです。

時間だけは、どこにも売ってないんです。
だから、今でも隙間時間を見つけたら、
現実から少し逃げ出したくなる時があります。

そんな話をしていたら、

びっくりするぐらい時間がたつのが早くて

あっさりと終電を逃しました。

昼間は暑かったんですが、日が落ちると涼しくて、
夜風も気持ちいい大きな公園。


あっという間に１時間近く、ディープな離婚までの話をしてました。

もう、このままずっと公園で話してても仕方ないから、
家の方向どっちですか？

じゃあ、分かれ道になるまで歩きますか〜と、
タクシーに乗れば１０分もかからない距離なのに、

そこから３時間ほど、真夏の夜風を浴びながら、
一緒に歩きました。

私、歩くのが遅いんですが、そのペースに合わせてもらって

その間、仕事の話。
まあ、私が何にもわからない。という話にしかならない。

子供の話。
娘の年齢が一緒なので、「小学生あるある」を話たり。

３時間、歩きました。
もともと、そんなに長い時間あるくの好きじゃないんですが、
その日は、送別会で荷物も少なかったこと。
靴もぺったんこのローファーだったので、思ったより足も痛くなく。歩くことができました。

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きっと、パンプスだったら、速攻でタクシーです。
たまに休んだり、たまにコンビニ寄ってみたり。
のんびりと歩いて帰ってきました。


もとはといえば、
地下鉄に乗り損ねたからです。

今、思えばわざと終電逃した？
と、疑いたくなる。


で、分かれ道のところまで来て
タクシーがなかなかつかまらないので、
適当にあるいて見つけますね〜。と別れようとしたら、

家までは30分くらいで着くので、そのうち車拾えると思います〜。
「じゃ！！！」って。
私、どこまで男前なんでしょうか。
女の子扱いされて生きてこなかったんです。


『さすがに、それは危ないです！』
と、止められました。
「そう？？
おばちゃんだし、大丈夫ですよ〜。じゃ！」

『タクシー見つかるまで、一緒にいます。なんなら、家のほうに歩いてもいいですし。』
「え？反対方向でしょ。いいよ。すぐつかまるって（タクシー）」


『心配です！！』
「わかりました。じゃあ、ライン教えてください。話しながら、反対方向に行けばいいんじゃない？」

『・・・。ライン交換しますか。いや。でも、一人で歩くのは危ないですよ。ここで、タクシーに乗ってください。』

と、わけのわからない押し問答をしながら、タクシーが来るまで。待ちまして。
乗りました。
で、教えてもらったラインは、普通にそのまま連絡を取り合うことになり。
お互いが家に着くまで連絡を取りました。

意外と、マメに返事が来るので。
久しぶりに男の人ととのメールは面白く、
仕事でわからないことを聞いたり。

他愛のない話をそのまま何日か続けました。

彼の離婚した理由。

奥さんの浮気。
たった３年くらいの間に７人も、浮気相手を変え、そのたびに喧嘩をして。

まあ、けんかして、当たり前の理由ですよね。


結婚して、小さい子供２人いて、仕事しているのにもかかわらず（？）
浮気相手がどんどん見つかる。ということ自体が、私には理解不能でした。


私は娘が1歳半で別居しているので、
そこからひたすら仕事と育児との毎日のまま９年くらい過ごしていたので。


浮気した理由？はわかりませんが、
職場を変えるたびに、浮気相手が変わる。

「もう浮気しない」と言いながら、また別の人と浮気する。
基本的には、本気の恋愛ではないのです。







奥さんに浮気されるたびに、
「俺は、いったい何のために生きているのか。女の人が信じられない。」
そう落ち込んで、自分を責めていたそうです。
元奥さんは、自分の言いたいことを言う。人の意見は聞かない。
私は悪いところがあるが、根本的に悪いのはそっちだと責める人。

どんなに、喧嘩しても、ほかの人と浮気はだめでしょう。
あまりにも、ルール違反です。



Aと別れて、Bと付き合って
Bと別れてCと付き合って別れさせて
またBと付き合って別れさせて
Dと付き合う。

Dとはお互い不倫（浮気相手も結婚している）で、自分の家族には言わないでくれと土下座されて。
とにかく別れさせる。

１か月もしないでEと付き合う。
Eと別れたいから、助けてほしいと旦那に相談する。
別れさせる

なのに、Fと付き合いだし、Fもまた結婚している。
そのうち、嫁が妊娠して相談してくる。
相談されても、産んでいいよなんて言えるか。
相手と会って、話して。
別れさせて。

たまに、会って、おいしいものやちょっとしたプレゼントをもらって、
楽しいことをして気楽に一緒にいられる。
そりゃ居心地最高に決まってるんです。

生活を共にしているわけではないので、
「洗濯を溜めないで！！」とか「生活費足りない！！」とかそういう
価値観の違いで、自分にとっては大事なことで相手にとってはどうでもいいこととかで喧嘩することもなく、
ただただ「好き　愛している」で、なんとなく居心地良くいられる。

本気でその浮気相手が好きなわけではない。
だから、ばれたらすぐに別れる。







浮気相手が独身で、「別れたくない」と、もめたら、
「旦那にばれて、慰謝料請求される」とかなんとかいえば、別れられます。




なぜ、俺が「嫁が別れたいから」と話をしないといけないのか。


子供のことを考えると、離婚はできない。親として無責任ではないかと、このままずっと一緒にいることもきつい。
どんなに考えても、答えは出ない。
でも、今のまま生きていくことはつらい。

そんな３年間を過ごして、離婚に至ったそうです。

最後の半年間は本当につらい毎日で、仕事でのミスも多かったようです。

集中できないので、仕事のミス。帰ったら家庭での喧嘩で時間が無くなる。
家族を疑う毎日。ストレスしかない毎日。
誰にも相談できない。



その時に少ない友人には支えられた。

嘘は、いつかばれる
私も、２度の旦那の浮気に「なんかいつもと違う。おかしい」と、違和感を感じることがあり、疑い始めたら、すぐに嘘が出てきました。
・私が旦那の疑い始めた時のきっかけは・・・

送別会の帰り道。
地下鉄組だった、私と彼は二人で歩きながら、閉店した地下街を10分くらい歩きながら、お互いの事を話しました。

会社の中では、1番年齢が近くて、4歳年上。

身長が、何センチだとか。
出身地とか。
会社の中での質問？わからない事とか。
自己紹介の様な、無言にならないように、質問する感じの時間でした。


その時、私は、教えてくれてた先輩が明日からいなくなる不安で、会社の中に仲良しの人が欲しかったんです。
おじさんしかいない会社のたった1人の女。で、事務員。
本社には女の人は何人かいますが、基本的に男だけの会社です。

ズルイかな？
そう思ったんですが、
10分くらい歩いて話すだけでも、何か過ごしやすくなるかなあ。と。


まぁ、名前もよくわからない人も多い中、彼は年が近くて、優しくてすごく話しやすい人だなぁ位に。

で、何気ない会話の途中で、
『なんで離婚したの？』って聞かれました。
『結構切り込んで聞きますねー！教えてくれたら、話しても良いですよ笑』


『私は、旦那の浮気と借金で、毎日喧嘩してて、疲れ果ててて。
それは、たぶん向こう(旦那)も、そうだったんだと思う。ある日、帰って来なくなって、それっきり。そっちは？？』

送別会。

先輩が、今日で終わるということで、送別会です。


地下鉄に乗り、街中のちょっと美味しい和食屋さんで。

先輩がいなくなる。
さみしい。
明日から、私は、一人でやっていけるのかと、不安で押しつぶされそうになる毎日ですが。

大丈夫！すぐ慣れるから！と、笑顔の先輩。

体調が悪く、辞めるつもりなかったんだけど。
職場の人は、みんな良い人だし、間違えても、いじめられたりしないから大丈夫だから！頑張るんだよ！って。


あっという間に、送別会が終わって。

二次会には、基本的に行きません。家で、娘とおばあちゃんが留守番してるので、どんなに遅くても、23：59までに帰りたい。

でも、お世話になった先輩が、一緒に二次会行こう！って、行ってくれたら、
それは、断れない！！さすがに！！


と、いうことで、キレイなお姉さん（たぶん年下！！）が揃うスナック的なお店に連れて行かれ。
もちろん社長の奢りで。

全く同じ生物か？と、思いながら、
適当なところで、40歳と43歳の若手社員が、
明日も早いんでー！って帰ろうとした時に
一緒に帰りました。

やっぱり！二次会には、行かない方が良いなぁと、おもいながら、
三人で、地下鉄に向かって行きました。

ちなみに、お酒は一滴も飲めません。

ずっと、カニ食べて、お茶飲んでました。

美味しかったけど、当分カニはいらない。

７月１日から、いままで　デザイン＆接客系の仕事をして、土日の休みがほとんどもらえる事が無かった職場だったので、
娘との時間を増やすため、事務の仕事に転職。


知り合いからの紹介だったので、
簿記を全くやった事がないけれど、「明るい人」という事で、採用になりました。

うれしいような不安なような。

先輩がいなくなる８／９まで。しっかり引き継ぎをして行きます。

未経験の経理の仕事につきました。

前職はデザインの仕事をしておりました。
日曜日休みで、
夏は週６。冬は週３。

そう、冬になると、給料が半分になります。
保険なども含めると半分どころではありません。


夏は時間がない
冬はお金が足りない。
そんな毎日が嫌になり。

土日祝日の仕事を探し。
そうなると、どうしても事務の仕事が多いのですが、
簿記も何も資格がない私は、
ちょっとあきらめながら仕事を探しておりました。
月に８万くらいの簡単な仕事だと土日祝休みですが、それだとさすがに、少ないし。

夏なので、面接の時間も取れないときがありますが、収入がゼロになる訳にはいかないので。

周りの人に、転職している事を伝えたりしながら、探していたところ、

義理の兄から、
仕事関係の知り合いが工場の事務員を探しているので、いけ！！ゴー！！と。
義理兄の推薦をうけ。








車で３０分かかるけど大丈夫？
おじさんばかりで、女の人は他にいないけど大丈夫？
（ちなみに、義理兄にも、同じ事を聞いたらしく兄は、「女社会では生きて行けるタイプではないので、むしろ、その方がいい」と言ったらしい。）
着替える部屋もロッカー無いけど大丈夫？
お昼ごはんは外にお店が無いから、机で食べることになるけど大丈夫？

他に、心配な事はない？？と。


経理は、未経験ですが、やっていけるんでしょうか？と。
死ぬ気でやれば大丈夫と。

それより、こんな何も無いところで、お昼ごはんも買いに行けないけど、だいじょうぶかい？



と、仕事をする事になりました。

仕事がわからないことだらけだったので、
工場の扉が開いているときは、毎日「おはようございます！！！！」「おつかれさまでした！！！」と笑顔で叫びながら、出勤。
だって、わからない事は聞きたい。何度も聞きたい。嫌われたら生きて行けない。


と、言う事で、最強に愛嬌を振りまいて？仕事しております。

送別会の帰り道。
地下鉄組だった、私と彼は二人で歩きながら、閉店した地下街を10分くらい歩きながら、お互いの事を話しました。

会社の中では、1番年齢が近くて、4歳年上。

身長が、何センチだとか。
出身地とか。
会社の中での質問？わからない事とか。
自己紹介の様な、無言にならないように、質問する感じの時間でした。


その時、私は、教えてくれてた先輩が明日からいなくなる不安で、会社の中に仲良しの人が欲しかったんです。
おじさんしかいない会社のたった1人の女。で、事務員。
本社には女の人は何人かいますが、基本的に男社会の会社です。










ズルイかな？
そう思ったんですが、
10分くらい歩いて話すだけでも、何か過ごしやすくなるかなあ。と。


まぁ、名前もよくわからない人も多い中、年が近くて、優しくてすごく話しやすい人だなぁ位に。

で、何気ない会話の途中で、
『なんで離婚したの？』って聞かれました。



『結構切り込んで聞きますねー！教えてくれたら、話しても良いですよ笑』

『私は、旦那の浮気と借金で、毎日喧嘩してて、疲れ果ててて。それは、たぶん向こう(旦那)も、そうだったんだと思う。ある日、帰って来なくなって、それっきり。そっちは？？』