38歳シングルマザーに彼氏。3年目で再婚する。バツイチ同士の結婚

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私がシングルマザーになった時、娘は2歳でした。

離婚すると決めて、
周りのひとに感謝して生きていこう。
だから、どんなに辛くても泣かない。
毎日笑って過ごそう。
と、決めました。



一人の親に愛されて育つのもいいと思いますが、
周りの人すべてに娘が愛される環境をつくってあげたい。と思いました。
どんなに子供がかわいくても、
周りの人に私（母親）が嫌われてしまうと、
子供も愛されない。



どんなにジブンで完璧に100％頑張っても全部はできない。
「だから、なんでも一人でやろうとしない」
最初から、そうだったわけでもないんですが、

正直、自分でなんでもできると思ってました。
が、できるけどそこまでやる時間ない！！！
が、女だからわからないこと。もある。
私が、できないことや知らないこともたくさんある。



というのが、正直なところです。

たとえば、
休みの日に出かけるとしたら、
下調べ、
出かける準備、
運転
出かけたところで、一緒に遊ぶ
荷物を全部持つ
運転
帰宅後の片づけとごはん支度。


やってらんないわ〜。
と、いうことで、子供と自分だけなら、食費もかからないので

お出かけの夜は外食。
運転は、近場。
同じところに何度も楽しめる。
一人で遊べるように
小学生になってからは、体験系のレジャー。
あとは、何もしなくていい映画。



で、一人でできないことが多いと実感することが多く、
両親がいるようにしてあげられない。というストレスが、自分を苦しめます。

でも、そんなことで泣き言をいうくらいなら、シングルマザーにならなければいいし、
シングルマザーになったら、
１００％自分でやる。という覚悟は、絶対に必要。でも、どう頑張っても150％、200％にはならない。
だって、一人だもん。
男親のように、キャッチボールもできない。
できないことも多いからこそ100％自力で頑張る。


ご夫婦で、一人７５％づつ子育てをして、子供に150％の力を注ぐことが　できますね。

シングルマザーですと、一人しかいない。
ないものは、ない。
しゃあない。と、開き直りました。

なので、
周りの人に感謝して、
たくさん、助けてもらおう。

お金や菓子折りをお渡しすることはできないけれど、
ありがとう。
いつもありがとう。
助かります。
娘が、こんなことを喜んでました。
私にできることあれば何でも言ってね。
と、コミュニケーションでどうにでもなる。


それは、実家の母だったり、
親戚だったり、
友人だったり。
保育園や学校の先生だったり。

どんなに頑張っても、私は一人で、子育てはできない。と開き直りました。
別れた後も、子供のことで旦那に連絡を取る人は多いけれど、
本当にひどいことをされたなら、助けてほしいとは思わないし、
そんな人を、助けてあげようと思えない。

私が元旦那にも会いたくない。
自分勝手にある日突然、家出をし、生活をめちゃくちゃにされた人を許せるはずがない。

娘に会っても、娘も私も上っ面の優しさ。
約束を守らない。
振り回されるだけ。
子供にも、いい人。と思われているうちに、縁を切ろう。

ただ、いつか大人になった娘が「パパに会いたい」と言ったら、連絡が取れるようにしておこう。
（旦那の実家にはがきの一枚でも送れば、それでOK）

その分、周りの人に5％づつでいいから力を貸してもらおう。
と、思った日がありました。

だから、愚痴らない。
だめ男にしてしまったのか、最初からだめ男だったのか。
今更考えても仕方ないし。


もう、男を見る目がないママでごめんね〜。
いい男に育てられなかったの。と、
20歳になった娘に語れる人になりたいな。

今、１０歳になった娘とは、
友達のような関係になってます。
あと１０年。どうなっていくのかな。

バツイチなのに、付き合ってください。という勇気は、どれほどのものなのか。



好きだけど、付き合いたいわけじゃない。
「好き」と「付き合う」は必ずしもイコールではないと、最近思います。

「付き合う」と「この相手といつか結婚する」がイコールではないように



好きだけど、相手が結婚してたら、お付き合いは申し込まないですよね。
好きな人の恋愛がうまくいってないと相談されて、
「お前と付き合えば、良かった。」と言われて、
真に受けて告白して、振られる。とかありますしね。






「好きだけど付き合わない」もあれば、
逆に「好きってほどじゃないけど、とりあえず付き合う」も存在します。


好きってほどじゃないけど、今後好きになる可能性に賭けて、とりあえず付き合ってみる

これも、多いと思います。
実際、私はそうでした。
なんとなく、いいな。
きっと、一緒にいたら大切にしてくれそう。
そんな、打算のような始まりでしたが、私は、誰かに優しくされたかった。


他には、告白とかされる前に、
なんとなく仲良くなって、
普通の人より距離感が近いし、
一緒にいる時間も多い。
付き合っているのか付き合っていないのかはっきりしない状態。というのもありますよね。
いつでも、どちらからでも、逃げられるような関係。
ずるずる付き合うような関係。



そう考えると、
好きになって、告白し、付き合って下さい。って伝え
明確な言葉で、意思を伝えられるのは
女性にとって、もっとも嬉しいパターンです。




好きな人に告白されて、お付き合いがはじまる。っていいです。

私の場合、好きってほどじゃないけど、今後好きになる可能性に賭けて、とりあえず付き合ってみる
に、近いですが、

今は、とても大好きです。

とても大切にされてると感じる。
どんな私も受け入れてくれると思うと安心する。
ダメなジブンを、彼が愛してくれると、
私も、ダメなジブンを愛せる。

彼のダメなところは、直球でつたえますが、
それも、それなりに、受け入れて、行動してくれる。


相性もいい。
ちゃんと、話を聞いてくれる。
苦手なことを、できなくても責めたりせずに、受け止めてくれる。
むしろ、代わりにやってくれるし、笑って見守ってくれている。
「はちゃめちゃな私」に振り回されても、嫌な顔をしない。（毒嫁に比べたら、かわいいもんだ。とのこと。）


付き合い始めた半年前より、今のほうがとても大好きになりました。

もちろん、独身のバツのない男性にはない「どうしようもできない嫌な部分」もあります。

養育費を払っているので、
自由になるおこずかいが少ない。

毒嫁の、謎の言動に振り回される姿を
見てイライラする。

相手の子供が、毒嫁に似てきた気がする。
もちろん、私のことは、裏で何を言っているかわからない。


などなど、バツイチならではの問題を感じることも多いですが、、
いつか毒嫁と縁を切るために、
今日も笑顔で彼を癒したいと思います。

あいまいな恋愛をしている人も多い中、
一番最初に、勇気を出して、
告白してくれた彼に心から感謝したいと思います


ドリカムの歌で

大人になると、恋は切ない
初めから叶わないことのほうが多い。


って、歌を思い出しました。
大人になって、バツイチで子供がお互いいるのに、
両想いで付き合っているということ自体が
素敵で幸せなこと。

私には、無かった「その勇気」を出してくれたことが、幸せの始まりだったなと。
ドリカムのアルバムを聴きながら、感じてました。

付き合って、半年。

髪の毛切ったのに、気づいてくれなくて、
ちょっといじけてLINEしてたら

ごめん。次女のことやほかにもちょっとあって
気分が落ちて
あまり笑ったり
明るくふるまうのがつらくて
冷たい態度になってたらごめんね。
明日話そうと思うから・・・・許してほしい。




キターーー！！！！
男の人がある日突然、一人になりたくなるってやつ。


これかなり不安なんです。女の子的には。
別れ話とかされない？
やっぱり、他に好きな人ができたとか言われないか？とか

めっちゃ不安なんですけど、
結果的に、これは、「さらに愛されるためのチャンスイベント」と、思って乗り越えてください。

チャンスの理由は後程。




「ごめん、当分一人になりたい。いつまでかわからないけど。」的なセリフは、誰もが彼氏に言われたことがある

ここで、びっくりして、ここで根掘り葉掘り聞いてはいけない。と、
前回の、結婚のときに学んだので。

明日話すと言っているけれど、本当は今すぐ知りたいけれど。
「話したくなったら、教えてね。　明日じゃなくても、いつでも待ってるよ。おやすみ〜」
と、送りました。

本当は知りたいけど、
「今は一人にして欲しい」
「ほおっておいてくれ」

だけじゃなくて、なんとなく？原因（次女のこと。ほかにもいろいろとやら）も
教えてくれてるし。
ここは、おとなしく待っていよう。
知りたいけどさ。

きっと、
元嫁に、ひどいこと言われたんだろうな〜。

とか想像してみる。
巻き込まれないように、守ってもらっていると思って、感謝。

どんなこと言われたら、そんなに落ち込むんでしょうかね。


しかし。不安だ。
別れ話とかされない？
やっぱり、子供と一緒にいるべきだから、別れます。とか。

めっちゃ不安だ。


私、嫌われることしたかな〜？と、最近の行動を振り返る。
ちょっと、わがままだったかな〜。
別れ話だったらどうしよう。
と、
思いながら、いつもの家事やら仕事やらで、あっという間に１日が終わってしまったのでした。


心配です。
金曜の夜、泊りに行くし。これ以上心配してもしかたないので、親友にLINEしてみよう。


娘はおばあちゃんと一緒にお留守番してくれるから、
土曜日朝の１０時過ぎに迎えに来るから、◎〇に遊びに行く準備して、待ってってね。
楽しみにしててね！！
お土産！！！


と、
ダメ母ぶりを発揮して、ダーリンに会いに行きました。
続きを読む...

仲良しの家族ぐるみのお付き合いさせて頂いている家族がいます。

そのHさん家族は、旦那さんも奥さんも働いていて、仲良しのちょっとセレブな家族。

色々な言動を、相談させてもらって、私の中で参考にさせていただいてます。

で、その家族含め、周りの友達に聞いたら、
何年間、一緒にいても、
わけのわからないものを買ってくるし、
理解不能な行動をする。
もちろん、ケンカにもなる。ってこと。
それでも、思いやりがあれば、
ケンカしても言いすぎたりしないし、
お小遣い以上に家のお金に手を、わけのわからないものを買ってしまうこともない。

お小遣いは、口を出さない。
隠し事はしないが、全部を把握することは出来ないから、知らないことがあっても納得する。
いつまでもイライラしていない。

などなど。
たくさんのことを教えてもらいました。

私の両親は、あまり仲のいい夫婦じゃなかったから、若い時は何を参考にすればいいかわからなかった。
自由に生きてた独身時代の価値観そのままに、なんでも自分の思い通りに誰かと生活なんて無理なんですよね。


それが、離婚のひとつの原因かもしれないです。

全てが思い通りにならない。
相手の言葉以上の事を詮索し、妄想して悲観的にならない。

時間がかかっても、いつかそんな人間になりたいと。思います。

恋愛の男女の違い

男の人は、別フォルダー。
女の人は、上書き保存。

良く聞きますよね。

わかる。
女は、
前に付き合っていた人が、その後どうなったかなんて、考えない。
離婚した浮気男の事も、どうでもいい。
自分から、別れたくなったからでしょうかね

女は、
元カレの思いでの品は全部捨てれる。

はい、私も捨てた。とっくに捨てました。こまごましたもの一つもすべて！！

女は、
受け入れられるか、受け入れないかのどっちかという人が多いんです。
受け入れられないから、別れると決めた。
理解出来ない。
　理解出来ない部分が、受け入れられない。許せない。

受け入れられないのは、もう　どうしようもない。
顔も見たくないし、
好きに戻る事も無いし、今以上の関係もない。

だから、新しい好きな人が出来たら、
昔の事は一切忘れます。

女は、別れた彼に連絡しない。
復縁したい、未練がある、
あるいは、利用しようと思っているか。


だから、元嫁が連絡してくる事が、理解できない。


自分から、別れたくて別れた訳じゃない。
浮気していたのは、嫁で、彼が離婚したくて終わっている関係です。


どうでも良いと思える事を連絡してくる。
彼氏がいても、他の男にも優しくされたいと思っているのか。

自宅のベットが壊れたから直してほしい。
嫁の実家に、娘を迎えに行ってほしい。（車で１時間以上）
娘がいじめられているから、私が間に入って仲直りさせた。
金をよこせ。などなど。

大体、会話の最後は、「金」の話です。

もう、やくざのようで、本当に嫌です。

娘の入学祝などで、５万円近く使ったので、
デートもどこにもいけない。自分の食べるものもない。
そんな生活を見ていたくありません。

今は、お財布が別々なので、気にならないことや、
気づかないことも多いと思いますが、
それでも、毎月のように嫌な思いをしています。


いつか、嫁と縁を切ってほしい。
あの人と連絡を取っているうちは、
私の未来に結婚はない。


それは、子供とも、疎遠になるという話。それでも受け入れてほしいと思うのは、私のエゴかもしれない。

私は、前の旦那が５歳も年下でした。
だから、私のほうが、若干ですが、5万円くらいは収入が多くありました。
残業も、たくさんしてましたし。

20代から副業もしてましたし。

そう。
男の人がお金がないときに、
私の財布にはあるということが多い。

そもそも私は、ブランドものも買わないし、
お寿司とかフランス料理とかの高級なレストランも、食べれないので、行かない。
お酒も呑まないし、たばこも吸わないし、
洋服もなんでもいい。シミと毛玉がついていなければ。
カバンも、皮のカバンより、帆布のトートバックが好き。

友達と一緒にいても、いつもよりお金を使わないで過ごせると、
いわれることが多い。

基本的な維持費が安いんです。



実の父が、自営業で、そこそこお金はあるけど、家にも帰らず、浮気をずっとしていた人でした。
それは、子供から見ても、最低な人間でした。
母も、苦労して、一緒に仕事をしていたので、
「こんなにしてやっているのに！浮気ばかっりして！！」とか
「お金を持たせたら、すぐにどうでもいいことに使う！！」とか
「貧乏な時でも、平気でカウンターで寿司を食べる！！しかも、お財布にお金ないからと、届けた。」

と、母も、貢ぎ体質だったようで、お金と女に苦労してました。
母は、姉御肌というか、自営業を切り盛り出来るくらい頼りがいのあるしっかりした人でした。
それを見て育ってしまったからか、ついついお金にもシビアになりますし、ついつい大切な人、大切なところで買ってしまう人間になりました。


で、そんな子供時代を過ごすと、
どうなるかというと、

ちょっとした金額なら〜と、お金を出してしまうんです。

これ、考え方の癖なんですよ。

好きな人にお財布のひもが緩くなる。

「お金のない男」なんて、嫌。というタイプじゃないので、
少しくらいなら出そうか？自分の分は出すよ。と、言ってしまう。

これ、一見、すごくいい人で優しい人にみえません？？？
ちょっとした人助けのような。頼られてうれしい姉御肌の悪いところです。



でも、
これを続けると、どうなるかというと、

女→
・こんなにしてあげてるのに！！
・彼はお金のことを何にも考えてない！！
・まるでお母さんのようになっていく自分
・いつか、彼も変わってくれる。転職すれば・・・結婚すれば・・・
しまいには、お金の事で、アドバイスをしてしまう。


男→
・いつもしてくれてありがとう。俺が頼りないばっかりに。
・お金のことばっかり、そんなに心配しなくて何とかなるよ
・彼女のことは嫌いじゃないよ。お母さんみたいにちょっと口うるさいけれど。
・おれがいなくても、彼女は生きていける。信頼できるから、放置しよう。
・男のプライドってなに？楽だもん今の彼女は、自分でお金出したがってるし。
・心配しなくても大丈夫だよ。おれのこと信用してないのかな。
お金の使い方をいちいち言ってきて、めんどくさい。（アドバイスとおもっていない。）

この、心理すごくすごく、悪循環です。


女の人にとって、信頼は毒。心配は薬。
男の人にとって、心配は毒。信頼は薬。

女の人がお金を出せば出すほど、
あなたが心配なの。と、毒を盛ることになります。
この毒は、苦しくない。
この毒はすごく居心地がいい。
そして、男らしさが、弱っていく毒。
俺が頑張らなくても、いいかな〜と、徐々に甘える
仕事でそんなに頑張らなくても、何とかなる。
と、ヒモ男製造。

と、前の旦那と結婚した時は、
私の稼ぎで、私の住んでいるアパートに転がり込み、
私が買った車でアルバイトに出勤する旦那。私は、バスで出勤、残業代も出る。

そりゃ、ヒモ男になりますよ。
なんで、こんな男を好きになってしまったのかと思っていたけれど、

今、振り返ると、
私がヒモにしてしまったんだとおもう。

なので、男の人に貢ぐのはやめましょう。
姉御肌もやめましょう。

子供に全力で貢ぎましょう。


私は、それに気がついてから、
うまく夫婦生活をしている友達にお金の出し方を聞くようになりました。

また、デートに自分が使う分以上に、お金を持って行かない事にしました。
すごくケチに見えますが、
その方が、貢がないし、その方が男女関係は絶対にうまく行く。

足りなかったら、彼に借りて、すぐに返せば良い。
自分の方があるので、お金を返せる。
彼の方がお金がない場合、貸したら買ってこないです！！
そして、彼は毒でプライドがなくなって行く。

異性とお付き合いって何すんの？



と、ぐちぐち悩んでましたが、
案の定、一緒にいる時間があっても

どうしていいかわからない。



今思えば、どんな話をしたか覚えていないので、
どうでもいいことしか話していないのでしょう。


しいて、言えば。
家事が、死ぬほど苦手。
８年間、一人で好き勝手に子育てして、毎日のほほんと生きてきたから、
人に合わせるのが、どうしていいかわからない。
という話をしました。

子供は、私が掃除洗濯をさぼっても、笑って許してくれる。


で、前の旦那は一切手伝ってくれなかった。（調理師免許持っていたけど、ご飯作らない。）
子供生まれて、一人で家にいても、どうしていいかわからなく。

ずっと子供と寝て起きて。
しかできないだめな主婦でした。

それでも、主婦なのか？？と無言で責められているような気がしてならない。
もっと、ちゃんとしないとな。と、心のどこかでわかっていても、
実際は、何をどうしていいかわからない。

前の旦那は、何も責めないけれど、
たまに「お弁当作ってほしいな〜」とか言われると、
何も返事が言えない。
いいよ。とも、
嫌だ。とも、
どっちもいえない。

「赤ちゃんいるからできない。」とは、言えない。甘えられない人でした。
きっと、優しい人だったと思います。

でも、それは誰にでも優しいので、結婚する前から浮気をして許して。を何度もしてました。
いつしか、許してくれるでしょ？
嫁が怒ってるのも、今だけだから、放置しておこう。
そう無言で言われているような気がしてました。

いつも、違う女の子がいる気配を感じてました。


私が赤ちゃんを産んで、毎日小さなことで気が立っているガルガル期。
私の近くの大人は前の旦那のみ。
ストレスは、全部旦那にぶつけてました。
今思えば、そんなことをされたら、嫌われて当然。

でも、毎日、毎日喧嘩したかったわけでもないのに、うまくいかなかったんだ。
どうしていいかわからなかった。

そんな話を聞いてもらってました。


付き合い初めに
こんな「重たい話」でよかったのか。

と、その日は後悔しましたが、
今思えば、

最初から話してよかったと思ってます。

もう、30歳超えると、できることと、できないことがはっきりしてきますよね

たくさんのシングルマザーがいます。
たくさんのシングルマザーの考え方があります。


学校にいろんな人がいるのと一緒です。
同じ年齢でも大人っぽい人もいれば、子供っぽい人もいる。

同じ親に、同じ環境で育ててもらった兄弟ですら、
考え方も違うし、好きなものも違う。

なので、シングルマザーだから。と一言でくくるのはいけない。

いまだに
何が正しくて
何が間違っているのかわかりません。


シングルマザーになる。離婚すると決めた時。決まった時。
その選択肢は、今の生活より、１００倍位いい。

旦那の浮気を疑い、イライラし、我慢する。
離婚の選択は出来ない。と勘違いしていたときより、
ずっとずっと幸せな毎日がある気がした。


一人で育てて行くほうがずっと穏やかに生きて行ける。なら、その方がいい。

この浮気ばかりする男と別れる事で、失うものって、何だろう、
いなくなる事で、得られるものってなんだろう。

旦那が、「離婚したい」と家出。
１週間悩んで、
これ以上考えたくない

もう、終わらせて、
自分の力で生きて行こう。
きっと大変な事もあると思う。
出来ない事もあるだろうけれど、

私が笑顔で毎日をすごしていれば、
きっと、
娘にも伝わる。

私の
私たちの毎日は、とても幸せだと。

一緒にいて、落ち着く。
家がきれい。（ちゃんとしている人っぽい）

見た目が好み。（背が高くて、顔が細い）

おなかが出ていない。（ちゃんとしているっぽい。）

お酒とたばこはのまない。しない。（私も）

ぎゅって、抱きしめられても、気持ち悪いと思わなそう。（想像ですけど。）

浮気もしない。（浮気された経験あるからね）



今のところ、嫌なところがない。



ただ、知らない所もたくさんあります。
知らないところの中に、嫌なところもあるかもしれません。


つきあってすぐに結婚する人もいるくらいだし。

森三中の大島さんと鈴木おさむさんも、０日婚。と、言われているのに、幸せそうだし。



つきあう。か
つきあわない。か
とりあえず、保留

１週間くらい。悩みました。悩みまくりました。
悩み疲れました。

考えても、考えなくても。
うまく行くときはうまくいくし。

うまく行かないときは、すぐに別れるでしょうし。


つきあってみよ〜っと。


もう、悩み疲れた。


で、彼に伝えました。
つきあう。
大事にして下さい。
嘘はつかないで下さい。
きっと、感情がそのまま顔にでます。
あと、家を片付けるのは苦手です。
お皿を洗うのも嫌いです。
ごはんを作るのは好きです。
自由に生きてきたので、誰かと一緒に生きて行くのが１０年ぶりなんです。

なんだかんだ言いましたが、よろしくお願いします。正座。

どうしたいの？？


と、聞かなきゃよかった。

彼も、バツイチ。

きっと、いろいろ躊躇していたのに。

私も、楽しい気持ちだけで、ちやほやしてもらえたような気になって、
なぜ、先のことを想像し
答えを求めてしまったんだろう。



答えを知らなくてもいい＝聞かなきゃよかった。




時すでに遅し。


次の日に彼から。
彼「昨日の、どうしたいの？を考えてみたんだけど」

私（そうね。考えますよね。）
「なに？今のままでもいいよね。」


彼「軽い気持ちじゃないのはわかってほしい。会ってすぐこんなことを言うのもどうかとおもったんだ。しかも電話で。」
「どうしたいって、聞かれて、気が付いた。好き。もっと一緒にいたい。」

私「・・・・・うん。会ったばかりで、新しい仕事のことしか考えられない。どうしたらいいかも考えられない。なんて返事していいかわからない。嫌いじゃない。」

1日考えた彼は答えを出してしまった。
当たり前です
人として、間違ってません。


仕事、職場、仕事内容。すべてが慣れていない。
自分のことで精いっぱい。

生活がどう変わるのか。わからない。

彼の「一大決心」に、
この後、私は、振り回されることになるのです。

そう、彼の一大決心というより、
私の浅はかな一言がきっかけ。

知らなくていいことは聞かないほうがいい。
寝る子を起こしたらいけない。ということを学んだ瞬間でした。