癌と共に生きる　手術→放射線治療→化学治療

椅子・・・それは想い出の詰まった椅子とは到底かけ離れている。

少なくとも今現在は・・・、それは今後変わるかもしれないが、

そうなる前に廃棄するかもしれない。

それは自分にもわからない・・・というのが今の心境だ。

心の整理がついていない・・・もうすぐ10か月が経つというのに。

母が闘病期間中だけ使っていたベッドもある。

当初は廃棄することを前提に、部屋の模様替えを始めた。

模様替えが終わっても、椅子やベッドの処分が進まない。

家族もそんな自分を煩わしく感じていることだろう。

だが、それはそれだ・・・急ぐことでもない・・・

しかし、決断はしなければならないということもわかっている。

ただ、それは今ではない・・・それだけ・・・

根拠はないが、今ではない・・・。

ただ、その椅子を見ると思い出したくないことを思い出す。

やはり、母が苦しんでいた時を思い出すのは酷だ。

自分でもわかっている。

現実から目を逸らしてはいけない感情と、

前に進んでいかなければいけない感情と、

忘れてはいけない感情が、心の中でぶつかり合ってる。

それを・・・その様をただじっと見つめている感じだ。

別にぶつかり合わなけても、それぞれの感情を

それぞれの引き出しにしまっておけばいいだけの話だ。

しかし、現状はというと、それが出来なくて困っている。

不器用なやつだなぁ・・・としみじみと感じている。

心のどこかで、いろんなことが吹っ切れるタイミングを

待っている。

しかし、最近思う・・・待っていても、そのタイミングは

やってこないのではないだろうか・・・？

バスも、電車も待っていればいつかやってくる。

でも、それはバス停や駅のホームに居れば・・・だ。

そこまで足を運ばなければ、乗ることはできない。

いまの自分は、自宅で引きこもったままバスや電車が

迎えに来てくれるのを待っているに近い状態なのかもしれない。

母が座っていた椅子の結末は・・・ベッドの廃棄は・・・

その答えはもうすでに出ている・・・。

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