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2020年05月31日

部屋で暴れた


昨日、夕食を主人と息子と3人で食べて息子と
テレビを見ながら話しました。

見た感じ、元気がない感じだったので、いけない
と思いながら、漢方薬とサプリを渡したら・・

もう飲まないからいいと言って部屋に行きました。

その5分後に、部屋の中で壁ドンドンやり始めました。

最近は一切なかったので、ショックでした。

なかなか治らないのですね。


2020年05月30日

息子の統合失調症について


洗濯した洋服を自分で片付けて、食事も冷蔵庫の中の物で
自分で用意して作り、片付けもすべて息子はやるようになりました。

自分の部屋で使ったコップもすべて自分で洗い元に戻して
私とは会話は少ないけど、わからない事などは聞いてきます。

今日は、今まで自分の部屋で使っていたテープルが置いたまま
なので、来週になったら自分で粗大ごみに連絡して、自分で
出すように話そうと思います。

そんなことも、すべて私がやっていました。

こんな小さなことの積み重ねはすごく大事だった事に
気がつきました。

漢方薬もサプリも今飲んでいませんが、やっぱりだんだん
息子は病気から回復しています。

認知機能も落ちていないです。

最近思うのですが、統合失調症で長年苦しんでいる方たくさん
いると思います。

統合失調症の治療には薬は絶対必要という病院の先生は言います。

でも、息子のように薬を飲まなくても回復していく人もいるという
事もあります。

私が、息子は回復期にあると判断したのは、他人の拒否が強かったのに
社会に出るぐらいなら死んでしまいたいと言っていたのが、

社会に出たい、人とうまくできるようにしていきたいと
言い出した事。
昼間は外に出れなかったのに出れるようになった事。
自分の自立について、強く思っている事。

回復期なんだな、と思いました。

私の過干渉の事も息子から言われなかったら気が付かなかったしね。

また、不調になるかもしれないけど、
このまま続くといいな。



2020年05月29日

漢方薬もサプリも飲んでいない・・・


昨日1日息子は漢方薬もサプリも飲んでいなかったので
大丈夫なのかなとちょっと心配になりました。

今朝、顔色みたらよかったので、まあ、様子見でいいのかな
と思いました。

今まで、息子の部屋にコーヒーカップが置きっぱなしになって
いたら、部屋に入って片付けたり、洗濯した洋服をきれいに
たたんでしまっていたり・・

息子の心の中を無理やり聞き出して、その場合はこうよ、
とか、こうしたほうがいいんじゃない?とか

私の価値観で息子をコントロールしていた気がしました。

今まで、過干渉の親でした。

息子の言葉で気が付いてもうすべてやめました。

でも、一緒に住んでいるとどこまで関わったらいいのか
わからなくなります。

まず、
自分の事は全部自分でさせる。
生活費は少なくても入れさせる。

息子の心の中を聞かない。
聞いてしなうと、私の価値観でコントロールしようと
してしまうから。

余計な手出し、口出しは一切しない。

本当は病気でなかったら、1人暮らしをしてもらったほうが
自立できるからいいと思うけど、今はこのままでいいと思います。

親と一緒に住んでいても、社会的自立、精神的自立、金銭的自立
ができている人もたくさんいると思います。

息子もそうなればいいかな・・

でも、息子の統合失調症はたぶん、薬は飲んでいなかったけど
よくなっていると思います。

運動をして体を動かす事。
本をたくさん読む事。
今は飲んでいないけど、悪い時にサプリや漢方薬を飲ませた事。

思い当たるのかこれぐらいかな・・・






2020年05月28日

会話は必要な時だけ



昨日1日息子が話しかけてきたときだけ会話するようにしていました。

いつもグレープフルーツやオレンジの薄皮をむいて大きなタッパー
に入れて、蜂蜜を混ぜて冷蔵庫に冷やしていますが
昨日は息子がスーパーで買い物してきて、自分で作っていました。

あと、昨日出かけたのは、美容院に行き髪の毛カット
してきたようです。

とりあえず、私が今出来る事は、息子が1人暮らしした時に
困らないようにしていくだけです。

でも、夕食の時に国民に1人10万円の給付の話になり、今までは
お父さんが自分の分の10万円は使えばいいと息子は言い続けて
きたのに、

昨日、10万円の給付の話になった時、

俺、ちょっと考え方が変わってきて・・・
10万円の給付金が出たらもらえるかな、なんて言ってました。

考えが変わったというのは、どういうことなのか??

わかりません

私は今日も仕事なので、仕事中は何も考えないからいいのです。

行ってきます

2020年05月27日

ひきこもり気味の息子がどこかに出かけた!


AM:8時
息子が朝食を食べて、1度部屋に戻ったが、身支度を初めて
きれいな洋服に着替えて、髪の毛を整えて朝早くに出かけた。

もちろん、どこに行くのかは聞かなかった。

いつも近所の人の目が気になっていて、外に出るのが嫌だと
言っていたのに、びっくりした。

帰ってきても、どこに言っていたのか聞かないつもりです。

ここ3〜4日前に卒母宣言してから、少しづつ息子が変わってきた。

ここ半年間は主人と仕事に一緒に行くか、家族と食事に行く以外は
1人でコンビニに行くぐらいでほとんど家にいました。

あとは、ネットの仕事をしているか、休憩にネットゲームをして
いるかだったのに、急に変わってしまった。

主人に相談したら、これでいいんだ、と言っていました。

漢方薬もサプリもテーブルに置いておいたけど
飲んでいませんでした。


過干渉というのは、息子に限らずに他の人にもしてしまう事があります。

知りたがる、知っていないと気が済まない、というのが強くて
なかなか治りません。

私のほうが、どこかにカウンセリングに通ったほうがよさそうです


青いスニーカー


ここ2日ぐらい朝になると、玄関に青いスニーカーが出ている。

近くのコンビニや自販機に行くときはいつもサンダル履いてる
からスニーカーはいつも玄関に置いてない。

ということは、夜履いて外出てるんだなと思った。

本人には聞かないからわからないけど、一緒に住んでると
こういう事も気になってしまう。

私もあまり見ないようにしようと思った。

最近、Amazonから本が届いたり、スキンケア等が届いたりしている。

いつもなら、何買ったの?とか
どんなスキンケア買ったの?とか、しつこいぐらい聞いてた。

もう聞かない事にした。

今は息子の方から話しかけてきた事だけ答えている。

そうしないと、また息子の全部を把握しないと気がすまなく
なっている自分がいるから。

今朝は5時におきて、リビングで自分で用意して食べていました。
食器を洗い自分の部屋に戻って行きました。

たぶん、自分の事は全部自分でやろうと思っているんだと思う。

自立したい気持ちがあり、社会に出ようと思ってる。
でもたぶん1歩踏み出せないでいるんだと思う。

それをどうしたらいいのか、自分でいろいろ考えて
いるんだと思う。

私も仕事が今週から週3回入っているから、顔合わせなくて
いいからいいのかもね。

2020年05月26日

反省の日々


過干渉と過保護の違い
注意と怒るの違い

差が難しい。

私の子育ての失敗は、小学生高学年ぐらいから
間違っていた。

なんでも息子の心の中を知っておきたくて、迷っていたり
悩んでいたりすると、困らないように先にやってしまう
所が思い起こすとたくさんあった。

でも、私もその頃仕事で忙しくて放置している時間も
長かった。

そのお陰で小学生、中学生の頃はなんの心配もせず
息子も育ちました。

高校生2年の時ぐらいに、いろいろあり、その頃にいろいろ
経験を積まないといけない時期にいろいろ手助けしてしまい
息子の成長という芽をなくしてしまった。

結果、自分1人でいろいろ新しい事にチャレンジしたり、
人と関わって成長しなければいけない時期に息子はなく
22歳まできてしまった。

高校1年生ぐらいから成長が止まってしまったまま
大人になってしまったんだと思います。

だから、精神的に弱く、メンタルも弱い。

自分で解決できないから、精神病にもなってしまうし
ならなくても、ひここもりになりやすい。

やはり、原因は遺伝子もあると思うけど、育て方も
あると思う。

やはり、私の育て方が間違っていた事に気づきました。

これからは、少しづつ、邪魔にならないように
見守るようにして、

手出し、口出し、一切しないようにしていきます。



2020年05月25日

またやらかしてしまった!


もう息子に過干渉はしないと決めて3日目です。

息子とは必要な事以外会話しなくなりました。

漢方薬もサプリもしばらくお休みです。

今日、息子に生活費を貰いました。

私はありがとう!と言うと・・

少ないけど、これからはもう少しあげられるようにすると
言ってきて、

私は大丈夫だよ、なんて言ってしまった。

この場合はなんて言えばいいんだろうか。

それに漢方薬もサプリも飲んでないけど、大丈夫なのか?

心配になったけど、たぶん聞くと今はよくないから
自分から言ってくるまで待とうかな・・・

私はもう息子の心の中まで入ろうとしないと決めました。

今までは、今考えていることをわかってないと気が済まないというか
いつも息子が少しでもよくなればという思いで必死でした。

今日、Amazonから本を息子が購入したみたいで、届きました。

何の本なのか、前だったら聞いていたけど、聞かなかったです。

これからは自分で考えて迷って、いっぱい失敗して自分の考えで
生きてほしいです。

息子は22歳になってしまったけど、今からでも遅くはないのかな。

でも、漢方薬もサプリも飲んでいないけど、普通だった。

今まで、髪の毛もボサボサで眉毛もノー手入れ状態だったのに
無精ひげもきれい剃っていて、眉毛も整えていた。

これはどーゆーことなのでしょうか?

病気が治っているのかしら・・・・・・?

統合失調症って治る病気なのでしょうか。

また経過はブログでお知らせしますね〜〜


過干渉と過保護の違い


過干渉と過保護は違うと思う。

私の場合、たぶん過干渉の母親だったのかも。

それに気が付いたのは、息子の言葉だった。

もう構わないでほしい
自分の事は自分でやるから
いつまでも子供扱いしないで
とか・・・

私はいつも息子の事ばかり心配していて、自然と過干渉な母親に
なっていたんだと思う。

そういう母親に育てられた子供は、
ストレスに弱い
ひきこもり
家庭内暴力
生きづらさを感じる
イライラして切れやすく物にあたる
強烈な自己否定感

家庭内暴力はないけど、あとは息子に当てはまる。
仕事をしているので、完全なひいこもりではないけど
ちょっと軽いひきこもりはある。

息子の病気になってから、ますます過干渉になっていた。

じゃあ、どうすればいいんだろう・・・

息子は、これ以上お母さんといると、自分がいつまでも
変わらないと、変わりたいんだと言う。

これは、まさに私は過干渉の毒母だった。

いつも息子の行動、体調、気持ちを把握していないとダメで
いつも聞いていた。

いつも、息子が行動を起こす前に、先に息子が失敗しないように
していた。

その他にも思い当たる事がたくさんあります。

これからは、私が変わらないといけなんだね


2020年05月24日

またやってしまった!

今日は仕事が休みで買い物に行くぐらいであとは家にいました。

息子も家にいて、顔も見ていないし、漢方薬もアプリも
テーブルに置いておいても飲んでいませんでした。

食事もしているのかわかりません。

卒母宣言しましたが、漢方薬とサプリだけはもう少し飲み続けて
ほしかった。

もう部屋まで持って行かないと決めたのに、持って行ってしまいました。

そうしたら、そういうのがうざいんだよ!と言われました。

同じ家に住んでいて、話しかけてもうざいというのはちょっと違う
と言うと、

これから自立したい気持ちが強くて、社会に出たい、コミュケーション
が苦手だからよくしていこうと思っているのに、いつまでも子供扱い
されるのが嫌なんだ。
過保護をいつまでもされると自分は変わらないし、もう構わないで
ほしいし、
漢方薬ももう持って来なくてもいいし、自分はいないと思ってほしい
と言われました。


リビングで1人泣いてしまい、涙が止まりませんでした。

話しかけてもうざい、というのなら、早く自立して家を出てほしい。
早く1人暮らしでもして出て行ってほしいと思いました。

別に息子が社会で働いていて、友達と休みは遊んだりしていたら
こんなに心配はしていない。
むしろ放置していると思う。

急にそうなったのは、普通の事なのでしょうか?

それとも病気が悪化しているのでしょうか?

それか病気がよくなり、統合失調症が回復した結果なのでしょうか?






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