アラフォー男の悲哀日記

今回は玩具の買取専門店「カウカウ」さんのご紹介です。



僕は趣味でラジコンをやっているので当たり前のように思っているのですが、ラジコンにも中古車の市場があって、個人的には結構利用させていただいています。
シャーシによっては一台５万円以上するものもあるホビーラジコンの世界ですが、ちょっと試しにやってみたいというときに中古は非常に役に立ちますし、ユーザーの間口を広げてくれます。それによりさまざまな人との交流が広がっていきます。
逆に「これ自分には合わなかったな」とか「ビッグレース用に車やパーツを買ったけど結局使い切らなかった」といったことも結構あります。型遅れになってしまった周辺機器などを少しでも活動資金に回すために中古市場に出すこともしばしば。
今までその受け皿になっていたのはほとんどｙａｈｏｏオークションでしたが、非常に手間がかかり、価格が読めなかったり相手とトラブルになったりすることもあるので精神的に疲れます。
そこででてくるのがカウカウさんのような中古を買い取ってくれるお店で、あるととても便利です。買い取り価格の上下少ないうえに、オークションでのヒヤヒヤする精神的な気遣いも不要です。
ラジコンもそうですが、カウカウさんではドルフィードリーム 買取も積極的に行っているということなので、ドール関係で不要なものがある方は一度問い合わせてみるのもいいかもしれませんね。
ホビー玩具関係の買取はカウカウさんをよろしくお願いします。

前までは当たり前にやってたのですが、しばらく空くとどうしても疲れます。
ブログの更新もほとんどできてないまま・・・・。

「いかんな〜」と思いながらもやっぱり体が大事。
と思っていた矢先に腰痛再発・・・・。
今日はシップだらけで寝ます。

やっぱり仕事に追われている日々なので、なんだか虚しくなります。
仕事でぼろぼろになってしまった自分も、普通の生活に戻ろうとしてまたぼろぼろになっていっている。窮屈になっている。
鬱積するものはたくさんあるので、何とかそれを払いのけたいものです。
臨床心理士の先生にも
「今は仕事ベースの日常になれることを優先してください」
といわれているので、それに専念しているのですが。
何か新しいことを始めたいと感じている日々です。

このごろ体調が優れなかったりしたので、すっかりブログを書くのを忘れてました。
というより、元々アフィリエイトのブログだったりするのですが・・・・。

そんなことは置いといて、昨日で短縮の就業期間が終了し来週からフルタイム勤務になります。１０月から色々とまた変わるのですが、あまりオロオロしていても仕方ないので。
今回特に思ったのは仕事は大事だけども、仕事に自分がつぶされてしまっては意味が無いと。自分らしく生きていくことが一番で仕事はあくまでもその中の一個。

世の中には色々な価値観があるし、それを認められなければいけない（少なくとも内心でどう思おうと）と思う。
それが無ければ日本は民主主義の国ではない。
僕は仕事が生きがいではないけど、そういう考え方は世の中ではマイノリティーなのかもしれない。どうも天邪鬼な性格のせいか、学生時代からそういう「カツカツ君」を見ると斜に構えてしまう傾向がある悪い癖で。
だから特に今回のことでよくよく考えなくては。

人は人、自分は自分

ゆっくりしかでけん（できない）

その垣根があやふやになってしまっている自分がいるので。
来月も継続していくことが重要だと思う僕の目標です

職場に復帰して半月近くたったのですが、日常生活もだんだんと有効活用できるようになって来ました。
仕事が終わってから、ウォーキングをかねて散歩したり、本屋に行ったり、家事にいそしんだり。
今日はラジコン関係のパーツを買いに日本橋まで。
今までこんなことがなかったので。
というのも、来週くらいからフルタイムで働く練習を始めなくてはと思っているので。

臨床心理士の先生にも課題としていわれています。
フルタイムで働くために就業時間まで家にいない感じですごすこと。
そして新しい趣味を見つけること。

いままで「何か作ること」が生活の一部的な感じになっていたので、何か全く別のことをしてみたい。
例えば・・・・・、でてこない。
読書とかも気が乗るとドカドカ読むのですが、基本学生時代にアホほど読みすぎた。
本屋にいってもなかなか読む本が見つからない。
候補としては
・囲碁とか将棋
・ペットを飼う
・園芸系（ガーデニングとか日曜大工とか）
・創作系（陶芸とか絵画とか小説とか）
・運動系（自転車とか散策とか）
今月末までにちょっとリサーチしようと思う。

ようやく心が癒されてきました。
給料日前で先月に旅行にいったせいか、通帳見ると憂鬱になりますが・・・・。

やっぱり僕の心を癒してくれるのは、何か作ることを考えることみたいです。
ラジコンをメンテナンスして、物欲が沸いてきましたし。
また、色々とアイデアが浮かんできてこれはこれで楽しいんです。
まだ注文はしてませんが。

しかしやっぱりストレスを感じているのは確実ですね。
食欲が無くて、あまり食べて無いのに、体重は増えてる。
ガッツリ食っているのであればわかるのですが・・・・・。
胃腸の調子は最悪で一日に何度も・・・・・。
どうやら少しだけ不自由な体になってしまったようです。

今週は地味に進んでいますが、今日はちょっといやなことが・・・。

仕事終了後上司が「面談したい」とのこと。
とりあえず僕も話をしようと思っていたので、今の自分について話してみたのですが。
結局その上司は僕が休んだことについて本当に不満に思っていて、どうせならやめてほしいくらいに思っているそうな。ちょいちょい休んだことについて不満をぶつけたかったみたい。突然休むくらいだったら、事前に悩み事を相談してくれって。

たぶんあなたにはしません。

まあ、相手は人間だからこういうことはあるとは思ってたし、そんな職場だから休むことになったわけだから・・・。
家に帰ってきて、言われたこと思い出さないようにふて寝して、ようやく表面上は吹っ切れたので。

でもあかんな、俺。
悪いものを吐き出してしまった。
すいません。

月の１／３をすぎてようやく生活リズムがなじんできた感があります。

でも、がんばろうとする癖は気を抜くとでてきます。
窓口に座っていると成績を上げたくて（えぇかっこしたいのかもしれませんが）どんどん前がかりになってしまうのです。
で、今週から朝、頭の試運転を兼ねて一言考えて家を出るようにしてます。

今日は「足るを知る」
現状認識をしっかりして、自分は今はまだそこまで求められて無いことをしっかり言い聞かせる。
個人的に好きな言葉です。
どっかで聞いた言葉のパクリですが。

ちょっとお休みしていた本宅ももうそろそろ動き出そうと思います。
やっぱり僕はなんか作っているほうが性にあっているらしく、休んだら休んだで色々構想があふれてきて

たのしい・・・・。

まあアマチュアだから、自己責任だから何でもできるってのはいいです。
いつもいつも成功するとは限らないのも面白い。
でも

えぇ子にならんと、いらっとするし

その方面は相当お子ちゃまです

仕事に復帰して一週間。ようやく終わった感じがする。
あっという間のようで、ものすごく長いようで。

疲れは思っていたほどではないけど、やっぱり緊張した一週間だった。
後ろめたくても気持ちが揺れても、自分のやるべきことだけをやる。
それ以下はいいけどそれ以上はだめ。
これが意外に難しかった。
職場の空気もあるし、人の空気感もある。
この気を使う性格ってのも持って生まれたもんなのかな？
臨床心理士の先生には「オーバーワークです」とはっきり言われました。

個人的には楽なほうがいいんだけど、どうしてもいわれの無い後ろめたさがあるのか自分で仕事を作ってしまう。
営業をするのは限定的にＯＫがでたけど、これも事後報告なので「やりすぎ」といわれました。
リハビリって何にしてもつらいもんです。

復帰して三日目。
少しずつ窓口に出るようにして仕事を増やしているのですが、自分でももどかしく感じること多数・・・・。
ただ、前と違うのは気持ち的に

これでええんや

と思うこと。
通帳見て、お勧めして、断られたらまた違うもの勧めてというときに、始めの一言がなかなか出てこないのだけれども。
実はめっちゃ考えて話しているのだということがよくわかった。
復帰して初めて営業に成功したけど、まだ実感がわかない。
それよりも何よりも、自分の頭の老化が気になる。
よく「最近のことは覚えられないけど、昔のことをはよく覚えている」という話は聞くがまさしくそれで、民営化前の取り扱いを思い出したりする。

でもゆっくりは結構難しい。
バイクの免許をもっている人ならわかるかもしれないが、バイクって止まったりゆっくり走るほうが難しい。
自転車でもそうだと思う。
どうしてもあくせくしてしまう。
周りの視線は痛いけど、自分なりにあえてゆっくりしている。
意外とゆっくりは難しい・・・・・。

今日から職場に復帰しました。
でも、今回は条件付の復帰で色々制約があります。
窓口は徐々に入るという条件と、３時間の勤務制限です。
今までそんなことがなかったので、他の人が働いている中で自分だけ早く帰るというのは違和感があります。
会社が僕のことを考えての処置なので、ありがたく受け入れなくてはと思うのです。

ただ久々の職場で、自分が気をつけていたにもかかわらず病気をしてしまったことからくる後ろめたさとか色々な気持ちがあり、やっぱり普通では無かったです。
おっさんが気持ち悪いことに、自然に涙が出そうになったり、手が震えたり、冷や汗が止まらなかったり。

自分の中で起きていることが少しわかるようになっても、まだまだ自分の心に誠実ではないのかと思いました。
逆に窓口にいてると少し落ち着くというか、手を動かすと落ち着く。
これではいけないんだな〜と思うわけです。

自分の中で振れる針に、心沈めて見つめる一ヶ月が始まりました。