生きて生きると決めました。

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生きたいように生きるんじゃなかったっけ？


何に罪悪感を感じて生きてるんだ。


元に戻ってしもたー･･･


結局私のやりたいことって

仕事辞めたいって言いまくって

同情を求めたい

妖怪かわいそうかしら。




もうなんでいいわい

(｀_´)むきー！！！ってなって

やりたいようにやって

休んでみたり

お願いしてみたりした。


あんま変わってないやんって

思ってたけれど

旦那さんのボーナス高め

昇給も1万円ちょっと

社内１らしいよ


そして、私もなんかしらんけど

ボーナス額、平均より多め


ちょっとしか

代わらへんやん〜って思ってたけど

なんかしらんけど

お金増えてるやんね！（笑）


もらって当然と

思えるまでになったのかー（笑）



違うか（笑）



こうやって

生きたいように生きるって決めたのに

まーた戻りかけてたよ


危ない危ない



トイレにこもって

時間潰すことがやりたいことじゃないし

もうわかったやろ〜



やりたいことやったら

むしろ、なんか先輩はご機嫌で？

でも、辞めたいなーってのが本音


やから辞めたらええねーんって話。

Zenlogic



生放送見てはないけど、

ニュースやってて

ついになんだな〜と思いました。



小室さんのお父さんが出てこないので、

ちょっと疑問に思って調べてみたら

自殺したとか

お母さんが韓国人だとか

小室さん自身がチャラいとか

色々書いてあって、



注目されるって大変なんだな〜と思いました。




どこまでが本当で

どこまでが嘘かわからないけれど

いや、本当にお疲れ様ですm(_ _)m



関係ないけれど、

せっかくだし、

歳も同じだし、

こんなことないし、

色々あって籍早く入れなくなったから

眞子さまと小室さんと

同じにしようかな！（笑）


絶対忘れないよな〜



うん。

なんか、大変だね。




ほどほどがいいなってなんとなく思いました。






Zenlogic

Zenlogic




住宅ローンのことで

銀行に給与明細を持っていきました。



色々勘違いしてて、

予定より早く行けそうだったので行ってみたら

担当の方がいなくて、

受けた人たちはプチパニックみたいになってて



で、なんのことですかね？

って言われたから給与明細のことで〜ってなって



ああそれくらい？みたいな反応で



結局担当の方、出てこられたんですが



待ってる間に

な〜んだ、給与明細のことでした。


みたいな話が聞こえてきて、



で、結局、持ってくる月が間違ってて

また行かなくちゃいけなくなったんですけどね





今、少し落ち着いて

なーんだそれくらいでって

思ったけれど



銀行いくときも、

何着てこう...

お金なさそうって思われたらやばいなとか

あー、次行く時

仕事帰りだからなーとか




よく見られたい

お金があるように見られたいって



思ってるんですね。




あと、できるやつって思われたい。



そういうので、もちゃもちゃするのが

すごーく嫌なのは

自分がそうだから。


仕事できないから。




って今思いました。





劣等感ですね。



もっといい大学に入って

もっといいところに就職して

もっとたくさんお給料もらって




管理栄養士っていう

国家試験をクリアして、

ちゃんと国家資格もってるのに



やっぱり公務員や銀行員とか

大手の会社だったりがすごくて

って思ってるんだなーと思った。



久しぶりに出てきた

なんだろなあ


すごーく嫌な気持ち。

黒い塊。



管理栄養士として、

病院で働いて、

高いとは言えないけれど

そこそこの給料もらって、



結婚して、

マイホームだって建つのに

なにが不満なんだろうか。



満たされてない。

満たされてない。

が最近強すぎて、


食べすぎグセが

最近また、ひどい。





あーあ、困ったなあ

Zenlogic

Zenlogic



今日から8月。
2017年もあと4ヶ月。
そう思うと時が過ぎるのは早いなあ。。。

ひとつの目処として、
2018年の9月で辞めたいなあなんて思ってます。

あと1年...って思うとすごくすごーく長くて息が詰まりそうだったんですが(若干詰まりかけてますが←)、今年もあと4ヶ月って思ったらなんだかいけそうなきがする〜(古っ)

でも2017年度で考えるとまだ4ヶ月しか経ってなくて吐きそうになる。

つまりは考え方次第なんですね。ほんと！





今日もまた上司に期待させるような事を言われました。


先輩は結婚したらすぐ子どもを作るだろうし、旦那も転勤族っぽい。一時的に1人になってしまうからちゃんとそれまでに考えとくよって。ちゃんと上司になれそうな人をあたってみようと思うんだ...ってね。

正直、先輩がどうとかじゃもうなくなってて、仕事に行くこと自体が自分のストレスになってるんだなあって気が付きました。

夜になると、しにたいしにたいって感情が襲ってきて、ほんと異常だと思う。考える時間が無いくらい忙しい方が楽だったりする。

明らかに前とは違うなあ...

前は朝行きたくなくて辛かったけど、朝はまあまあってところで...

ネットで調べると非定型うつだって。

20〜30代に多い。
過食傾向。
夜になると落ち込む。
午前中は比較的良好。
体が鉛のように重い。

あー、完全にこれだって思いました。

あと、自分の好きなことは取り組めるからただのなまくら、甘えとも思われやすい。

完全にこれだと思いました。


でも、適度に頑張れと言ってあげてください。可能なら仕事に行ってください。って書いてあって、あれーってなった笑

休めないのか...なんか違う。


ふう。
未来と自分は変えられるけれど、自分で変えないといけないのです。

3年待てば状況はかわると言われましたが、果たして本当にそうでしょうか？

そんなつもりはないのだろうけれど、プレッシャーをかけられているようで辛い。辞めたいけれど、辞められない。先輩が残ってくれて私は去っていきたい。とにかくこの場から離れたい。

辛いなあ。

他人に自分の未来を委ねている時点でなんか違うなあと正直思います。

悪い人ではないです。
でも、前の上司がいなくなってもう半年が経とうとしているのに代わりはおらず、ただの無法地帯。

本当に変わるのかな？
いつまでそんな言葉に踊らされているのか。


妹に言われました。
私をそんな気持ちにさせたり、頑張ろうと思わせ続けられない時点でその上司は終わりだと。

もう結果は出ていると。


だよね。だよね。

いつまで踊らされてるんだろう。


もう十分頑張ったよ。
お疲れ様。
本当に思ってることすら口に出来なくて辛い。

ほんとに喉の奥に何かがつっかえてる。
苦しい。。。






Zenlogic

Zenlogic



必要以上に平等を望みます

電話に出る回数も
業者への対応も
委員会への参加も
外部研修も
交代したり、半分半分。

果たしてそれがほんとに平等なのだろうか。


そんなことにこだわって
何になるのだろうか。


まあ平等に経験するって意味ではいいのかもしれないが...



絵を書くのが嫌いない人に
絵を書かさせて、
出来の悪いものができるより

絵を書くのが好きな人が
絵を書いてあげて
絵を書くのが苦手な人は
文章を作ったり、
他のことを引き受けたり、

それじゃあだめなの？




本当の平等ってなに。




そのくせ、コピー用紙の補充は
平等じゃないの？（笑）

最近全然持ってきてくれないよね（笑）

かと思ったらもってきたり。。。


確かにタイミング的に先輩ばっかりになってたかもしれない。

でも、自分ばっかりだー、平等だーってやるべきことをやらないってのはどうなんだろうか。

すごくすごく幼稚だなーって今思いました笑



そもそも能力も違って、
年齢も違って
経験年数も違って
ってか同じことなんてないのに
それなのに平等なの？

給料がーって
先輩のが先に入ってるから
高いんじゃないの？
その分は？（笑）


よくある話で男と女を平等にしろー！っていうけど
元々の骨格や体力、筋肉量が違うから
同じようにすることが平等ではないって言いますよね。


それと同じじゃないのかなーと思うけど
そもそも後輩と仕事半分にして恥ずかしくないの？（笑）

なんかよくわからん

すごい中途半端。

そんな人なのだろう。


なんまんだぶ、なんまんだぶ。

Zenlogic

ホームページ作成サービス Z.com Studio



久しぶりにキィーーーー！！！ってなってしまい、頭に血が上りました。

友達に愚痴ったら失敗。




家に帰って、妹の返答に妙に納得しました。

普通の人なら許せることをもう許せない状況になっていて、そのことにいくら同意を求めても、わかっているようで、わからなくて、同じ職場でない限りその雰囲気はわからない。

つまりは、いくら愚痴を言ったところで、言った人が心の狭い人に見られるだけ。



まさしく私のこと。

失敗したな〜(・︿・ `)


勝手だけどありますよね。

同意してほしいだけの時。
意見されたくない時。

ただただ同意してほしい時。


残念ながらなかなか叶わないのが現実です。


はあ、まだまだ修行が足りないなあ。


あんなことで起こってしまった(><)
自己嫌悪。


もう限界だなあ。。。


ただただ愚痴りたい時は
自分のことを理解してくれている
うんうんしか言わない人に話しましょう。

意見されると勝手だけど、
まじむかつく！（笑）

ホームページ作成サービス Z.com Studio

除湿機の水くらい捨てとけやーい。

文句はいっちょ前に言うのに
メンテはしない。

その程度ってことだよね？

掃除もできてない。

当たり前が当たり前にできてない時点でその程度。



もう頑張らない。

頑張ったら無理が出るから
自分の気持ちに素直に生きる。

嫌なことは断ろう。




今日も１日やり過ごそう
頑張らないくていい
淡々とこなします。


体がすごーくだる重くて
どうやったら
体が軽い朝を迎えれるか
研究してみよう！




自然とがんばるって言っちゃうんですよね

なんか少し前に頑張らないみたいな本でなかったですか？


まさしくこれだなーって実感。


がんばろう、がんばるって思うことが今の私にとってはすごくストレスで、

がんばるっていうワードを禁句にしてます（笑）


もちろん、頑張ろうって思って頑張れる方はいいんですけど、頑張ろうって思うことが負荷になる方は頑張らないって選択肢もありますよ

全てを投げ出している感じがしますが、そうではなく、頑張るぞーと大きな力を生み出そうとするとその反動が必ず来るわけです。

頑張れる人はいいんです

私みたいな頑張れない人はその反動にやられちゃうんです

だから反動をつけないようにそーっとやる、ゆっくりやる、いつの間にか変わってたくらいの感じで脳をだますんです

そしたら私はうまくいけるようなきがしてきました。

頑張らない生き方もきっとあるはずだ。

Zenlogic

Zenlogic




ほんとに切羽詰まってて、
夜になると死にたいっていう感情で
頭がいっぱいになって辛かったここ２、３日


ほんとにうつ病なんじゃないかと思った。

そんな簡単に言いたくないけど
ほんとに病院行ったほうがいいんじゃないかと思うくらいだった。、


この状況をなんとかしたいって思って
ネットで色々調べるけど、
具体的ないい方法はなくて

それよりもはるかに
嫌なワードで頭がいっぱいになって、
考えたくないことを考えて
もっと追い詰められる悪循環

泣きたい...けど泣けなくて

ほんとしんでた






死って漢字こわいね

やっぱり怖いのかもしれない

しにたいなんて軽々しく言うもんじゃないね



うつ病ですっていう方のブログも拝見させてもらったけど、決行？っていう記事が出たらしんだと思ってくださいって書いてあるけどその人かれこれ４年くらい生きてて、今もたぶん生きてる

しにたいしにたいって言ってるけどすごく生きたいんだろうなあって感じました、私は



あとうつ病は甘えってみられるけどそうじゃない
人より敏感なだけ

気付くのが早いってことは頑張りすぎてわからなくなって突然いきなり再起不能ってことがないって言ってて、なるほどなーって思った。


あとうつ病かもって時に病院に行くことも大事だけど、薬を使わずに治した方がいいとも書いてあって

ストレスを溜めないための努力をした方がいいなって思った。

規則正しい生活をするとか
睡眠時間しっかりとるとか
体をほぐすとか
食生活気をつけるとか
私にもできることがあるなって思った。



でもやっぱり、ほんとにひどくて
彼氏にも言おうか悩んだけど
仕事忙しそうで言えなくて

妹に話してみたら
やっぱり引いてて
そんな反応だよなーって思った。


で、わざと泣こうって思って
泣ける動画見まくって、泣いたら
少しすっきりしました。

泣くって大事だなーって思った。

意図的にやったとしても
私は少し心が軽くなりました。

いいストレス発散方法を見つけた。


いい意味で頭の中が真っ白になって
空っぽになるから
あーやこーや嫌なことを考えずに
リセットできるのかもしれないと思いました。



具体的なストレス発散方法は

泣ける動画を見て泣く！です（笑）

Zenlogic






幸せってなんだろうか。

多くを望みすぎた。

そんな気がする。




空が晴れてるだけで幸せ。

道端に花を見つけたら幸せ。

親切にされたら幸せ。


それくらいの小さな幸せを大事にしていったらいいんじゃないか。



多くのお金を得ようとしたり、
自分の家を手に入れようとしたり

そんなことをするから
ストレスになるわけで
辛くなるわけで

他人にどう思われようが
他人にどう言われようが

身の丈に合ったことをすればいいだけ

最近すごく思う。



身の丈に合った仕事をして
身の丈に合った給料をもらって
その中でしたいことをする
その中で幸せを見つける

それが一番幸せかもしれない


１人でたった１人で
細々と生きていけたらなあ。

それがほんとの幸せだろうなとふと思った。

Zenlogic

いい人だってたくさんいるのに
嫌な人のおかげで
自分も嫌な人になったり、
気分が落ち込んでみたりするのは
もったいないなーって思った。

そんな嫌な人に自分の気持ちを
左右されるなんてほんともったいない。

悲しい。



ほんとは言うのをためらったけど
伝えたらご丁寧にありがとうって言われたり

昼休みにスーパーでレジに並んでたら
お昼時間短くなるでしょってレジ先にさせてくれたり

マックのポテトがいい感じだったり
(暑くて塩加減◎にあたることは滅多にない笑)

そんな小さい小さいことで幸せなって
自分も親切になろうって思える方が
絶対に絶対に幸せだ。


大きい幸せを求めすぎるから
大きなストレスになるんですかね。