生きて生きると決めました。

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結婚式のこと、

色々相談してたら

俄然強気になる母(°_°)


結婚する前からそんなんやったら

うんたらかんたら…


私の問題のはずなのに

激しく母が反応してる(°_°)


自分でなんとかするから〜

大丈夫〜と言って逃げました。




こうしたい！があっても

私はいわゆるいい子ちゃんで

結局通らなかったりします。



でね、気付いたんです…

母親に反抗してきたかのように

自分では思ってたんですけどね

結局、言われた通りに生きてきたなって…


ある程度の範囲で暴れてただけ

そしたらねー

まんまとやりたいことがわからなくなった



だからね、

結婚式をどうしたいかすらわかんないの


揉めたくない

怒られたくない

お金ないって


しょーもないけど、

やりたいことやるんでしょ？


生きたいように生きるんでしょ？





友達にめちゃくちゃ自由な子がいて

やりたいことはやりたい！！！ってね



わがまますぎて

怒ってしつけたけど、


神な旦那はんに出会って

見事に戻ってしもたー


けど、

それで良かったんだ


友達ごめんね

友達でいてくれてありがとう（笑）



結局、うちはお金ないとか

言い訳してるけど

私もそれやりたいんだよなー


その子、ほんとに罪悪感ないの

お金もらって当たり前〜みたいな



いた！神の友達（笑）




#心屋 #神

心の中を整理整頓☆

んーーー、わたしゃ何に悩んでるのだろう(T_T)



結婚式は漠然と披露宴もすると思ってました。

でも、相手が恥ずかしいし、

お金の無駄ー(｀_´)ってなって

式だけになりました。



でも、海外でフォトウェディングは

したいそうです。



でね、自分のほんとは…

まあ…披露宴はしなくてもいいけど

皆みたいにたくさんとは言わないけど

やっぱりカラードレスくらい着たいし

色打掛だって着たい。

前撮りもなし

アルバムもなし


お金の無駄だからー

はじめなんて二次会もなし

式に友達も呼ばない


何のための結婚式？？

そんなんだったらしなくていいわーってね…




うん。

でね、その分のお金を

全部新婚旅行に使うと…


普通はとか言いたくないけど

200万って頭おかしいんちゃう？


普通ってわかんないけどさ

なんか金銭感覚？が違うのか




んー、

そうもやっとなんです。




うまく言えないけど

なんかやだ。



そして、仕事辞めたいし

あーーー！



自分はどうしたいんだーーー（笑）




うおおおー！！（笑）





うん。

うまく言えなくていいや




おもったこと、そのまま言おう



生きたいように生きればいいね

心屋さんに出会って少しだけ

生きやすくなったような気がしてました。


でも、気がしてただけでした。


昔はもっともっともっと

生きにくくて、

でも、なんかわからんけど

少しだけ生きやすくなってました。



でも、でも、

まだまだ生きにくくて



何書きたいかわからへーん




うん、

そうなの。



ずーっと悩んでたけど認めます。




私、後者です。

頭真っ白になったことなんてないよーって

思ってたけど

ついさっき思考停止しました（笑）



真っ白にはならないけど、

停止して何も考えられなかったです。



ほんとは後者だけど、

後者っていえなくて

前者のフリしてたら

愛されてた気がしたから

ここまで頑張ってきたようです。



母は完全なる後者です。

てか、どう考えてもあたし後者やん（笑）

そんなことを悩んでた自分に笑えてきた(￣▽￣)



前者アプリ積んだら

器用な後者なんか知らんけど

そこそこうまくできてしまったんよね


そしたら、周りからも

前者かのように扱われてる気がして

そんな振りをしてたけど

バリバリの後者やねん(￣▽￣)どや



あーあほやなーーー

しかも頑張ってるのに

頑張ってる意識がなくて、

いつも爆破寸前で

あ、頑張ってたー(T_T)って

わかるけど、遅すぎて

爆発するタイプ（笑）



後者やから

うまくいかんのかー



あーめちゃくちゃ納得…




生きていくために

高性能の前者アプリを

手に入れたんやな（笑）



でも、ほんとは後者やから

後者見るとめちゃくちゃムカつくんか



そういうことですか？

じんさーーーん（笑）

休みたい！って思って休んだら

とめられなくなって

休みたくてやすみたくて休みたい（笑）




あー、なんかあほらしい〜〜

はあ

ぱっかーんってこれかいな。



やっぱり仕事嫌でね、

でも、何かわからなくて

先輩はダミーでした。



なんかわかんないけど、

最近うるさくなくて

機嫌よくて

よく話しかけてくる気がします


ボーナスもちょっとよくて


でも、気持ちがぱっとしない




だからまた読んでみた

辛いから会社辞めますが言えないあなたへ



そう、タイトルの通り

生きたいように生きるなら

辛いから辞めますでいいんだよ



一身上の都合とか

ねえ、そんな大人にならなくても

なんかわかんないけど

辛いから仕事辞めますでいいんだよね

そもそも笑



タイトルに書いてあったよー（笑）




でね、読んでたら

ああやっぱりお母さん。


私、真ん中なんだけど、

兄ちゃんはいいな

妹はいいな

私のこと可愛くないんだって思ってた

確かね


でね、上と下がめちゃくちゃだから

あなただけは手がかからなくて

いい子いい子って言われてきた

そうなの

いっつもわたしが尻拭い

いっつもわたしばっかり

わたしばっかり星人の出来上がり


でね、頑張っても頑張っても

褒めてもらえなかった

兄ちゃんはもっとすごいって

妹はうまーくやって自由奔放
(私から見れば)

だから、全部そこそこにはできるけど

頑張れない

だって頑張っても褒めてもらえないから

100点とっても褒めてもらえないからね



あーなるほど

だからほんとはできるのに

ほどほどでやめるんか



で、昔の名残で

上と下がめちゃくちゃだから

私くらいしっかりしなきゃーだけど

ほんとはきっとそうじゃない



お母さんに何回か

爆発して

でも、それでもまだなんか

溜まってるんだろうなあ



んー、難しい




でね、ほんとはだらしないの

だからだらしない人が気になる


ほんとはニートになりたいの

でも、怖くてなれないからディスってたの



ほんとは家でゴロゴロしてたいの



真面目な顔して、

ぱっと見、真面目そうで

できるから

ほどほどにできちゃうから

期待されて

あーあー･･･

そゆことか…



んー、わかんない




てか別にわかんなくてもいいんだよね？究極


生きやすく

生きられればそれでいいともー！（笑）






#心屋

なんか変だなーの時期。

休もう…休めない…えい休もう！！！

そして、さんれキューになりました。

これと言ったことをしたわけでもないけど

あっという間に終わり、

猛烈に仕事に行きたくなくなりました（笑）



休んでも良かったけど

やっぱ休めなくて

とりあえず出勤したよね。



で、思った。

やっぱ辞めたい。ってね





でも、ローンがお金が結婚が

研修はどうでもいいけど

旦那さん(まだ彼氏)が怖い



いや、一番は旦那さんが怖い

そして、自分の親

そして、旦那はんの親





生きたいように生きるために

今やりたいことは

仕事辞めること。



違うかもしれないけど

１回休んで

ゆったりして

それからまた考える




んー･･･、どうしよ。

例えば、明日行かなくて

そのままずーっと行かなくて

ずるずる行かなくて

休めるよね。




だから、自分で選んでる


でも、それは無理だよね


無理じゃなくなってる自分がいることが

若干恐怖だけど（笑）



だから、やりたいはできるし、

それをとめてるのはだれでもない自分



あとはほんの少しの勇気だけ




#心屋

私が正義のヒーローだから

先輩を敵にしてたのかもしれない



確かに変だけどね

私が正義を振りかざすから

先輩が敵になっちゃったのかも。



あ！

だから、正義振りかざされると

イライラするのか


ほらね、一緒


わたし、正義のヒーロー降ります

（笑）