競馬で作った約２００万の借金と向き合うブログ

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禁ギャンブル144日となる。


仕事で急に偉い人から電話がかかってきて、ある依頼をされたが、その段取りが今考えるとうまくなくて

別の優しい偉い人に気にかけてもらって助けてもらったりとか。

同期からの発言に対する返答があれでよかったのか。

他部署の人間に対していらんこと言ってしまったんじゃないか。



あまりに至らないことが多すぎる。

ギャンブル漬けのときはこういったものから目をそむけていた。

刺激をさらに強い刺激でごまかすみたいなもので精神状態は悪化の一途をたどった。

最近はある意味開き直りというか、あきらめをしているから

とりあえず自分の中であれはこうすべきだったという自分の中での解をだした上で

極力悩むのはやめるようにしている。

とはいえ最近はかなり自分の業務その他負荷がかかっていて

まいってしまっている。うまく開き直りができないときもある

極めて不器用な自分が一般的に求められる水準に達するのはハードルが高い。。。



そんななかでやるべきことは

とにかく勉強かなと思う。

まずとっつきやすいのは資格である。

自分の仕事と関係している資格を勉強する。

世の中的な常識、知識を身に着けることは多少自信につながっている。

禁ギャンブルをする前（1年半前）から開始しているが、少しは自分に身になっていることを感じてはいる。


会社内では、組織内ではありがちなことだが、おかしいことがまかり通っていることが多い。

最近問題が表面化している相撲協会の件もそうだ。

なぜそうなってしまうかといったらやはり「声が大きい人が勝つ」という文化が定着してしまっており

それが間違った方向に向けているからだと思う。

会社にいる時間だけで学ぶのは極めて難しい。

情報は一部の人間に牛耳られている。正しい情報もどれか不明だ。

そんななかでやることといったら先人の人が残してくれたもののなかで、ありがたいことに公になっているも

のを学んでいくしかない。

自分はもう出世なんて当然無理で、社会的にも終わっている。人生もあきらめている。

だが、衣食住は確保したいとこの期に及んで思っている。生きていける力をつけたい。

自分は弱者なのでひたすら勉強していく。


あとそこらじゅうに蔓延している二枚舌野郎は野放しにしてはいけないという思いがある。

禁ギャンブル133日となる。

仕事にしろプライベートにしろ、嫌なことはかなり多い。

自分はギャンブルをそうしたあらゆる嫌な事柄ぼかすというかごまかすことのために依存しきっていた。


ギャンブルから離れてまだ4ヶ月となるが、ギャンブルをしなくなった分

時間が増え、直接的な解決に結び付けるための思考に結び付きやすくなった半面

嫌なことと向き合う時間が増え、不快な状態でいることも多々ある。

今後も長い闘いが続きそうだ。

禁ギャンブル122日となる。


GAには参加していたが

ブログを書くのは1ヶ月ぶりとなる。

1度書かなくなるとどんどん書くのが億劫になってきた。

どういうことを書こうかとか考えることをしないといけないので案外気力がいる。

いかに自分が習慣に弱いか思い知った。



この1ヶ月は鬼のように仕事が忙しかった。

久しくなかった深夜帰りも数度あった。

それに加え、結構前に書いた自分の１つ目の「課題」もあり

通勤・帰宅での勉強、土日の勉強もしなければならずきつかった。

その間、鍛錬を行う余力は残っていなかった。



「課題」は先月下旬に終わったが、自分にとってはかなり過酷な数週間だったので

燃え尽き症候群とでもいうのかやる気が失われて日々の鍛錬もおろそかになっていった。

自分の弱さが出た。




そんな中、先日、2週間以上ぶりにジョギングを行った。

大して日数は経っていないのに筋肉痛になってしまった。

いかに自分が弱いか、鍛錬しなければどうなるのか思い知らされた。

また、走っている途中、少しだけ競馬をやめて間もなかったころのことを思い出すことができた。

ギャンブルをやっていたことで自分の可能性を相当に制限してしまっていた。

自分は社会的には終わってしまったが、これからは「いつか」とか「きっと」ではなく自分の可能性を試していこうじゃない

かという気持ちでスタートとしたあの頃の熱を持っていきたい。