競馬で作った約２００万の借金と向き合うブログ

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昨日の夜は今日の仕事のことを考えて相当憂鬱だった。

しかし、終わってみるとなんとかなったなあと感じる。

とてつもなく気が張って、覚悟して行く日は案外すがすがしい気持ちで帰ることが多い。

逆に今日は比較的楽だろうと思う日には叱責されたり、いやな気持で帰ることもある。

その場その場の瞬間の状態にあまり気をとられないようにしたいとは

常日頃考えてはいるのだが、、、

なかなか改善できない。

ちなみに今日は憂鬱度はそんなに高くない。

こういう時こそなるべき自分像を描いて行動したい。

まーた明日は月曜日ということで仕事である。

今週のあとにはおそらく3連休が待っていると思われるので

なんとか気合を入れて頑張りたい。

競馬でのやらかしがない分、仕事の憂鬱度が鮮明になり

今現在考えなくてもいいこと考えてます。

なにしろ仕事がマルチタスクすぎて・・・。

ひとつ役員の前で説明するかもしれない事柄がある。

何かやらかしたとかではない。

またこれがあくまで「かもしれない」という状況だからこそ余計にイライラする。

まあもう何も考えないようにする。

恥なんていくらでもかいてきたんだから明日もかいてやるわ畜生。


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多くの人は明後日から冬休みといったところだろう

自分の会社は30日まである。

また正月もどこかで出勤する。


そういうときいつもなら席に座れない電車でラクラク

座れるので逆にさみしい。

そういう悔しさを体験する季節がまたやってきた。

とはいえ休める日もあるからそこで休息も取れる。

あんまり休んでも出勤する時つらいから

長い休みも最近はそれほどうれしくなくなってきた。

休みの日も別の意味で地獄だからか若干社畜度があがってきたのだろうか。


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やはり憂鬱な朝だ。

多くのサラリーマンはこういう気持ちになっていると思う。

借金があってもなくてもかわらない憂鬱さだ。

だからこそ仕事以外で収入を得ることは大切だと切に思う。

まずはとりあえず今日目の前にある本業を頑張る。

仕事になんか行きたくはないけれども


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今日の仕事はそこそこうまくいった。
相談もできた。
これからやらないといけないことが増えてくる。
今後が大変になりそうだが。
ただ新たに余計な仕事も増えた。

こんなことばっかりである。

それにしてもブログを書くと毎日本当にいろいろなことがあるんだなと気づかされる。
振り返らないと本当にその日の嫌なことを忘れるために
現実逃避したりするからなあ。

ほどほどにブログに吐きだすことは悪くないなと思う。

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今日は仕事で怒られた。
タイプ的には完全に自分が悪いという類いではなく、人によって解釈が違うという内容だった。
自分の選んでいる選択肢も正解のひとつだと大多数の人が言うと思う。

そのためモヤモヤしたイライラがある。
明日どの行動をすれば良いかは自分の中で明確にしているのでもうこのことでくよくよせず損切りしたい。

今のチームはこう感じることが多々ある。叱責は少ないが、一発がでかい。でも始めの数年間いたチームと比較はすると断然ましだと思う。あの日々はまさに地獄だった。
環境は昔と比較してましなので気を取りなおしたい。

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昨日自分で書いて気になったので
守屋選手について、調べたら
もうすでに結婚していた。

驚いた。

ひどい現状だが進展があり、（これは後日書く）
なんとか精神的に落ち着いてきたので仕事の関係を書く。

今日は今週の月曜日に急に頼まれていた野暮な
仕事をやっていた。
例のプレゼンも今週はやらないことが決定しているので
とりあえずはその仕事を日常業務に加えて行っている。
なんで僕がやっているんだ・・・感はあるが
目の前のことに必死になるしかない。

日常業務自体が今週から先週までやっていたのと違うことをやっている。

正直週が始まる前は不安でしょうがなかったが、
案外問題なく出来ている。

チームの人がしっかり教えてくれるのが大きい。
そして、前の業務のように鬼のような電話地獄ではないので
頭に入れるのを邪魔することがない。

前業務も当然勉強になったけれども今の業務も勉強になる。
一つのことだけを長年やるというのも大事ではあるけれども
新しい仕事をやって違う視点を手に入れるというのも重要だとは思う。

それにしてもどの仕事をやっても週の最初の憂鬱さはなんなんだろうか
これは借金がなかったとしても毎週感じているのだと思う
（借金があることによって増幅しているというのもひとつの事実だが）

いい加減いろいろと成長したい。


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結果としてこの土日、
マイナスを出さずになんとかしのぐことができた。

とはいってもわかっていることだが
だからといって自体が急激に良化するわけではない。
あくまでつらい状況は継続。

そして、明日から仕事
憂鬱な業務を１つ抱えている。
まあ自分の実力不足のせいだが。

前の業務より負荷は低いとはいえ
やっぱり嫌なのは変わらない。
改めて社会不適合を思いしる。
明日が、そして今の状況が憂鬱すぎてため息が出る。



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また人前に出る系の嫌な仕事が

明日はまた人前にでることになった。
あー、嫌でしょうがない。
一言でいえば研修会の講師をするという感じ

新しい業務なので正直詳しくない。
まあ4月にすでに研修はやっているので初めてではないわけだが・・・。

あとはきょうは部署内部でのプレゼンがあった。
新しいシステムの関係で同僚とどっちの会社をベンダー（？）
にするかを決めるためのプレゼン。
まあ前もって資料を作っておけとはいわれていたが
朝いきなり20分後にプレゼンやるぞといわれ、
発表したが

まあ要点は今回の発表で絞れたので
その要点をさらに詳しくほりさげる調査をし
来週再度発表とのこと。
あーこれもいやでしょうがない。




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午前休みなのでこの時間でも更新。

先日土曜日休日出勤だと書いたが間違いだった。
日曜日が出勤だった。
まあどちらでもよいが。。。
一つ懸念がある。
金曜日が飲みなのだ。
なので土曜日、寝過ごす可能性、
いつも以上に精神がへ垂れている可能性がある。
気を引き締めないと。

あと、昨日の仕事だが、
人前に出る系で、まあいつも過剰に緊張する。
今回も例外ではなく
開始1時間前の間で３，４回トイレに行った。
実際の仕事中はシステム上の問題があって、
グダグダなものになってしまった。
自分が手際などが悪かったわけではないのだが、
結構しょんぼりです。
まあでもなんとかなってよかった。


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