競馬で作った約２００万の借金と向き合うブログ

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もう決断のときだ。
これまで以上に強く感じている。
今までと同じ習慣で生きていても先は見えている。

早くも危なかった。

ていうか昨日の時点でこうやって書いてなければやっていたであろうレベル。

精神病院に自分を隔離してほしい。


門別と大井競馬でお互い最終レースに手を出しかけた。
余裕金なんて当然ない。
寸前のところでとどめることができた。

競馬はしては駄目だ。


わかっている。


わかっているんだが・・・。

レースという勝負に挑みたい、勝負の輪の中にいたいと体が求め始める。

積年の依存。。。

昨日久しぶりに書くまで2週間ブログをさぼってしまった。

昨日はふと自分の感じたことをここで書いておかないとまた忘れてしまうと思って

思い立って書いた。

そんなこともなければさぼりは続いていたのかもしれない。

書くのが怖くなってしまったのと、気力がなくなっていたのが理由のように思う。

現状としては今年の競馬での「やらかし」はないものの、昨年のやらかしにより

1月の苦境は約束されたものであったが、大きい傷を負いながらも給料日まで

なんとかたどりつけそうだ。

とりあえず、ＡＵの月額料金７７０００（11月のやらかしの代償）、バンクイック１２０００（遅延損害金込で払う金額が多い）

の支払いが待っている。そして、家に毎月渡している４５０００、そして各社カードローンの支払いでとりあえず月中に４５

０００（全部天井）は確実に飛ぶ。１８００００が早速ぶっとぶ。

書いていて頭がおかしくなりそうだが、頭がおかしいことをやってきたのだからしょうがない。

この状態は結構やばい。

やばいから競馬に手をだすというのは幾度となくループしている。

今年はもう馬鹿しない。


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今年も凄まじい後悔の数々だった。

思えば二年前の９月にプロミスから借りて

から随分たってしまった。

取り戻すという考えは深く自分の意識に根強くからみついている。

とうとう今年は借りることが出来なくなり

ここ三年間で賭け方はおとなしい年ではあったが、ピンチさはダントツだった。

その前の二年間はひどい今よりも凄まじい金額を賭けていたが次々と借りて難を逃れていた。

特に2012はひどかった。

２月の時点で350万の貯金だったが年末には借金が100万を軽く越えていた。

この年の狂いっぷりが今も尾を引いている。

貯金が残り200万になったときは相当焦った。なんということをしてしまったんだと。

もはや現実逃避をしていた。
取り戻さないといけない。
その考えがずっとあった。

貯金が0になったときは
さらに焦った。

そしてそれからまさかこんな状態になるとは。。

そしてその恐ろしさ、日々の不安から逃れるために競馬をやり、刹那的に忘れる。
しかしまたすぐさらに強化された恐ろしさが押し寄せる



なんか何が書きたいのかわからなくなってしまったが
来年は繰り返してはならない。
本当に。



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個人的には今の中山は外伸びで逃げ、先行は不利に見えていた。

そのため、ゴールドシップ、ジャスタウェイ、エピファネイアは外枠にはなったものの、不利にはならないと思っていた。

前走で圧倒的な実力を見せたエピファネイアは脚質的に歓迎できはしないが

オッズが4倍近辺だったのでびっくりした。

てっきり2倍前半もあると週前には思っていたからだ。

馬券は買っていないがエピファネイアは来ると思った。

ジェンティルドンナは実績、実力素晴らしいとしか言いようがないが

やはり左回りでこそと思った。

オッズはつきすぎだが、くるイメージが浮かばないのも実際の思いだった。

近年、ステイゴールド産駒が阪神、中山のＧ１で暴れまわっている。

ジェンティルは今年の宝塚記念で9着。

宝塚記念とリンクしないこともない近年の傾向を考えても、、、

中山初出走。

しかしレースでは勝ち切った。

結果論でいえばかなりのスローペースで得意の切れ味を発揮した

展開に恵まれたともいえるが

レースの内容は素晴らしかったと思う。

今まで最強の牝馬はブエナビスタと個人的に思っていたが、、、

決められなくなった。



明日はすごく行きたくないが会社だ。

休み前は仕事のことは考えないとかぬかしていたが

結果的にずっと考えていた。


そして今もめっちゃ鬱です。

だめですね。

土曜日はブログの更新もできないほどだるかったです。


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また繰り返し読書を行い、1冊の本を自分の血液のごとく自分のものにする作業をしていきたい。

僕自身その本に関して、相当価値がある、自分に合う考え方だと確信している。

ただ、やはり読書慣れしていないので、なかなか読むという行動がとれずにいた。

そういうときはもう無理やりにでも自分のひざもとへその本へもっていきて適当に見開いて読むしかない。


なぜ一冊にこだわるのかというと子供の頃の経験が影響している。

子供向けの日本の歴史上の人物について載っている小さい本があって、

それをよく読んでいた。そればっかりを読んでいたのでかなりの部分を暗記した。

単なるテストのための暗記でなく血液にしみこむ暗記だったので

今でも何か考えるときたまにその本の内容が参考になったりする。

まあでもどちらにしても実際読書慣れしてないので1冊の本しか読めないだろう

自分は副業なども再開しようと動いているが、読書だけに集中したい。

どうせあれもこれもとやると結局なにもできない。経験則だ。




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ずっとやりたいと思っていたがやっていなかったことをやる。

やはり自分に今必要な行動だと思う。

給料が出た直後の今が一番の好機だ。

社会人１，２年目のときはよく連れて行っていたが

５年目のになった今年は行った覚えはない。

悲しい限りだ。

でもすべては自分のせいとしかいいようがない。

今週だってどうなるかわからない。


でもとにかくやるべきだと思ったことをやるしかない。


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週前はこんな険しい平日をどうやって1週間乗り切るんだ！

といつもビクビクしているが、水曜日まで来ることができた。

まあ仕事に行き始めると案外なんとかなったりするから不思議だ。

さて、土日が迫ってきた。

次の土日は給料が出た後です。

当然危ない。

今までも様々な対策を練っては来ていたものの何度も馬鹿をやってしまっている。

時には競馬が目を離すために一度は離れたはずのメダルゲームに手を出したこともあった。

それでも結局競馬をしてしまったり、最終的には我慢しきれず

スターホースをやりながら馬券を買ったこともあった。。。



あの土日に現れる焦り、なんとかしたい気持ちがきたとき。

これは平日では理解できない次元にある。

絶対になんとかしたい。

今週こそは。


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夜寝ているとき自分はあまり夢を見ない。

しかしたまに見ることもある。

借金ができるようになってからは借金の夢も見るようになってきた。
借金してはじめのほうはそこまで見なかったがここ1年は結構見ている。

内容は借金に自分がうなされる夢。

借金に苦しんでいるだけのときもあれば
競馬ではずして悶え苦しんでいる場合もある。

借金が心をむしばんでいるんだと認識させられる。

最近は変わってきた。

ここ３か月は、競馬であたってハッピーになる夢をたまにみる。
それより以前は一切みなかった内容である。

３００万を超える借金のうち、１５０万くらい当たって少し返済できたとか
８００万当たって、全額返済を達成するとかそんなたぐい。
印象的だったのでよく覚えている。

この傾向の変化はかなり危ないと思う。
正直ブログ再開前はあまり意識していなかったが。
再度やらかしたあと、ここ最近の夢を、考えてみると今まで以上に深層心理で現実逃避したがっている。




競馬をやめないといけない。
もうここずっと弱気になっていたができないわけがない。
目の前にしている問題は以下の３つにわけられる。

�@直接的に支配できる問題
�A間接的に支配できる問題（他者の行動や結果が関与するものなど）
�B全く支配できない問題（天気、過去のこと）

僕がやろうとしていることは�@に該当している。
習慣さえかえれば、解決は可能だ。（当たり前かもしれないが・・・。自分にはこう文字にするのが難しかった）


一方、自分がやってしまった「後悔しか残らない賭け方」はもう過去のことだ。
すなわち�Bだ。
このことにいくら注意を払ってもしょうがない。

自分に変えられないことを変えられないと受け入れる強さをまずはもたないといけない。


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定期的に確認しているブログを見ていて改めて気付かされた。

借金カテゴリでありながら、何度も失敗して返済どころじゃないことをやって本当におかしい。

絶対に競馬をやめないといけない。

後悔する資格すらない。

もちろん今までだって何度も覚悟や決意はしている。
しかしこの1年半失敗し続けている。
このままでいたら再度同じことが起こる可能性は高い。

でも競馬を絶対にやめないといけません。
もうこりごりです。


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