生きて生きると決めました。

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そわちゃん(そわんわん)のディズニー動画見てたら

わあ〜、ディズニー行きたいってなったけど


ふと、、、

もし、シングルで育てていくってなったら

それなりに暮らしていけたらいいとか思っとるけど

こうゆう贅沢はなかなか難しくなるんかなーと思ったら

ちょっと複雑な気持ちになって、、、


自分が初めてディズニー行った時のこと、思い出した。



毎年ディズニー行っとる子とか結構おるよな、、、


あたしの場合は初めてが小学生のときで

友達との写真の顔が今でも思い出せるくらい

楽しそうやったな〜♪♪


家族旅行とかはほぼ行った記憶がなくて

たぶん、習い事の仲間と行くことになって

うちの家だけ行かんのは可哀想やからって

お母さん何とかしたんやろなーって思ったら泣
けてきた。。。



なんやかんや、習い事もさせてもらっとったし

たしかに周りでブランドの服とか着とる子もおったけど

そういうのは買ってもらえんかったけど

どうやってお金を生み出しとったんかほんとに謎。



キックボードとかもなかったし、

ブランドの服も買ってもらんえんかったし

家族旅行も行ってなかったけど

なんかそれなりに小学生の時は楽しかったよな〜


それでひもじいとか思ったことなかったし、

周りはお金あるんやな〜くらいに思ってた（笑）


でも今思うと田舎やったから

だいたいが自営で、まあ言うたら親が社長やから

お金あるような家ばっかりやったよなー


そりゃ、今思っても仕方ないよな。




んー、貧富の差ってやっぱりあるよな、、、

なんの不自由もなく、

毎年にディズニーへ行き、

ブランドものの服を買ってもらい

って子が周りにおったら

そりゃわたしも！ってなるよな〜


子どもに親の事情なんてわからんよなあ。



中学はまあ、制服あるからまだいいけど、。

そういう差ってやっぱりあるよなー


なにが幸せなんやろう。


お金じゃないっていうけど、

そこと比べてしまったら

なんか心に引っかかるものがあるのは

きっと自分もそう思ってたからやろなー。



究極、旅行とか服とかはどーでもいいけど

大学よね、結局。。。


なりたいとか、やりたいより

選べるところから選ぶになってしまうよね、そりゃ


なんか、過去のこと思い出すとまだ

ちょっとだけ辛いなあ。。。



方法はいくらでもあるとかいうけど

近くにいる大人が大人じゃなかったら

その選択肢すら選ぶことができない。


もちろん、それから、自分で気付いて

大人になってから大学へ行く道もあるし

そこだけを見たら

やっぱり世の中は運というか

不平等というか

どんな人と出会えるか

なんならいい大人に出会えるかどうか。


最悪、親ガチャが外れてもいいんよ。

そのあと、ちゃんとした大人と出会えるかどうか。

やっぱそこがグレるか、ひねくれていくかの

境目のような気もするよね。


正直、親ガチャに外れてしまったら

ハンデは大きいよね。


恵まれた家の人にはわからないよね。

お金が無くても親ガチャが当たりなら恵まれてると思うし

親ガチャがかりに外れてもまだお金があればラッキーなこともあるし

どっちもないってなると、悲しいよね（笑）



親が、一生懸命愛してくれたこと

育てようとしてくれたことはわかるし

そうやって、ディズニーに連れてってくれたことは

涙が出そうになるけど、でも、

それはそれ、で

親が未熟すぎて、いっぱい傷付けられた。


愛がなかったとは言わん。


でも、ね、、、っていう話しよね。




ひと口につらかったという話をしても

つらかったのレベルが違ったりするよね。


そう思うと、夫は謎なんだよなあ。


そうか、、、

お金はあるけど親ガチャ外れたパターンは

なんかちょっと変なやつになるよね（笑）



だからね、ずっと夫を憎んでる（笑）

お金には困ってないくせに

そんなにひねくれてる夫が憎くて憎くてたまらない部分がある。




親に対する感謝とかないんよね。

お金の使い方とか。

子どものためにお金、お金、お金、、、ってしてきた

義理両親はほんますごいなあとわたしは思うけど

夫は、それすらわかってないんよね。


ほんと、世間知らず。それ。


はあ。


言ったって聞く耳持たんし、

結局何も行動起こしてないんだから！

ひとりで！暇なくせに！！


どーーーせ夜中まで携帯ゲームして

YouTubeしてんだろ！くそが！！！って

怒ったって仕方ないのにねえ。。。



はあ。。。変わらないよ

これからも


価値観の違いなんかなあ







養って欲しいってわたしなんでこんな思ってるんかな。

養って欲しい。

わたしを受け入れてほしい。

何もしなくても価値があると思いたい。

それでも大丈夫って言われたい。

結局、今流行りの自己肯定感ってやつか。


それをまだ、他人に求めてるんやなあ。

でも、他人に求めても、うめてもらえんのよね。

自分で肯定して、認めてあげるしかない。


そしてそしてまた、

埋めてくれなさそうな人を

いいよって言ってくれない人を

わかってたのに、わざわざ選んじゃったのよね（笑）



じつは稼ぎたくなかったんかな。

稼げるようになってしまったら、

なーんにもないわたしを受け入れてほしい欲求から

めちゃめちゃ遠のくから、

自分でブロックかけてたんかな、、、((( ；ﾟДﾟ)))



じゃんじゃんバリバリ稼いでいいよ、自分。


稼げないわたしでも大丈夫だよね？

大丈夫って言ってよ！

ねぇねぇねえ？何で？っていう

ひとりコントしてたんかなーーーあは。



じゃんじゃんバリバリ稼いで

ディズニーも子どもと行って

ブランドの子供服も買って

大学も好きなところ行かせてあげて

いいんだよ！



自己肯定感がないと稼げないっていう理由って

これなんかな？？？



潜在意識では稼ぎたくない。

そんなふうに思ってんかなあ。。。



夫を責めても、自分を責めてもどうもならんのよね。

変わらんもんは諦めるしかないし

どうにもならない事を悩んでも無意味。

それはひとりコントと同じになっちゃうよね。


気持ちはわかる。

だから、気持ちは受け止める。

受け止めまくる。


ムカつくよ〜！そんな旦那！！

腹立つよ〜！そんな旦那！！


でも、変わらへんねん！

それを認める。受け入れるしか、ない。

今日は久しぶりに気持ちが落ちてしまいましたが、

なんとか、今、戻ってこれた気がします！



要因を考えてみると

排卵日以降、つまり生理二週間前で

少しイライラがベースにあって、

このブログやらYouTubeの動画編集のため

真剣に携帯を見ていたため

目、首、肩、手の調子が悪くなり、

とどめに、んーっていう友達からの連絡が

あったというかとなのかなと思いました。


目が疲れているなら、

動画を見ないとか別のことをしようとか

切り替えられたらよかったのですが

それができず、ダラダラさらに目を酷使してしまい

そんな自分を責めてしまっていたんだと思います。


見なきゃいいとわかってるのに

休めてあげればいいってわかってるのに

ついつい、楽しくてやりすぎちゃったり、、、


今日みたいにあとあとつらいのは自分だから

うまくバランスが取れたらいいのに

つい、無理しちゃう。。。


きっと、アドレナリンが出てるんだろなあ。



ちょっと前までなにかが

不安で不安でたまらなかったのに

動き出すと、こんなにも気持ちってかわるんだなと

正直驚きです。


焦っていた、悩んでいた自分はどこへやら？って感じです。


もちろん、悩みは変わって、

また出てくるんですが

こんなことやってて意味あんのかなーとか

誰も見るわけないとか


でも、今有名な人だって

絶対にそういう時期があったわけで

生まれた時から有名人とかはめっちゃレアですよね。


今は自由に発信できる時代になったし、

仮にこれで結果が出せなかったとしても

なにもせず、ウジウジ悩んで行動できなかった時に比べれば

はるかに今の方が楽しいなって思えます！


前とは別の不安が出てくることもあるけど、

今はこれでとりあえず走ってみる。

それでいいのかなって思います。



夏は湯船に浸かってなかったので、

久しぶりに目も疲れてるし、

お風呂に入ったらすごく癒されました！

やっぱり血流が大きいのかなあ〜



漢方飲んで、ひどい落ち込みはなくなったけど

生理前のイライラとかあるんやなーと、、、

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結局は自分を整えていくしかないのかもしれませんね。


薬を使えば副作用が出るし、

一時的にはもちろん、必要なときもあるけど

自分を整えていきたいとあらためて思いました。



カフェインもどんなもんかわかりませんが、

とりすぎもよくないときいたので

ノンカフェインのものもよく飲むようになりました。











好みはありますが、からだもあったまるし、

温かいのみもの、オススメです！

ふう。なんとなく気分が落ちてます。

何でだろなあ。


最近、お腹の調子が微妙で

なんとなく、お腹がゴロゴロしてて軟便。

と、言いながら、胃に優しいもの食べないという

悪循環。原因はわかんないけど、

体調悪いと調子でないよね。。。

あ、体調わるいからか（笑）



今日はすごーく見てみたかった対談を見るために

アカウントをつくり、

サロンにはいって、

やっと、やっと、見れたんだけど、


わたしには難しかった。。。



話が全然入ってこなくて、気付いたら寝てた。

そんなこともあるか。。。



圧倒的にわたしに語彙力が足りなかったんだと思う。

漢字にしたらまだ理解できたんだけど、

会話の中で聞きなれない言葉がいっぱい出てきて

話についていけなかった。。。


でも、今思うと内容的にはそんな難しいこと

言ってないと思うんだけど、

言葉選びがねー、、、

圧倒的、語彙力の差。


もっと、本読んだり、ニュース見たり、

知識を蓄えたいなあと思いました。



一回書いて消えたから

自分の中ではなんとなく、消化されたんですが、

頭がいいという表現について。


正直、その対談を見たときに

頭がよすぎて話についていけない。。。

わたしはなんて馬鹿なんだ。。。みたいな感じで

ちょっと落ち込んだんですよね。


けど、普段の会話の中で、

あんな言葉を使うことがわたしはないし、

文字で見たらわかるわけで、

仕方ないというか、、、

もちろん、語彙力不足ではあると思うんですが

それだけで、頭が悪いと落ち込む必要あったのかなといまは思うのです。


苫米地さんを知り合いの人が好きだと言うので、

物は試しで動画を拝見したら、

ほんっっとに何言ってるかわからなくて、

(これもわたしの語彙力不足だと思います)

脳がシャットアウトされました（笑）


難しい言葉を使いこなせる人達が

正しい！というわけでもないし、

たしかに、やばいしか表現方がなくて、

いろんなことが"やばい"の一言だけで

済まされてしまうのもどうかと思いますが

普通に生活してる分にはそんな人達に

出会わないのが普通なのかなと、今なら思います。


もちろん、そういう話ができる人同士は

ふだんからそんな言葉を使いあっているし、

知る努力をする必要はあるけど、

そこだけが正しいわけじゃないよね。と思えました。


どこかわたしはなんでも、

上位の人が正しいと思う節があったので、

いろんなことを知ることは大事だけど、

ま、仕方ないのかなと思いました。


あれか、文字ではわかるけど、

言葉、音では聞き馴染みがあまりない。

ただそれだけなのかもしれないですね。



そう、で、話を戻して、

頭がいいって表現はすごくざっくりしているんじゃないかなと

ふと思ったのです。


頭がいいとは、

理解力があることなのか、

語彙力があることなのか、

自分のことをよく客観視できていることなのか、

偏差値が高いことなのか、

いわゆるいい学校を出ていることなのか、、、


だから、相手が頭がいいと思って

ただ落ち込むってすごく無意味な気がしたのです。



毎日、家にいるのに、

スムーズに時間を過ごせなくて

ああもうこんな時間かってなったり、

面白そうなYouTubeからはなれられなくなったり、

自己管理が下手だなあと思います。


人間、楽な方へ流れると言うけれど、、、

生きづらさだけは楽になれてない。

ということは、生きづらいことに

そんなにメリットがあるのか！！？


今日はやーーーっと掃除機もかけたし、

久しぶりに換気もしたし、

いいじゃん、いいじゃんって自分を褒めよう。


落ちてる時は寄り添う。

サボってる時は励ます。


もっともっと自分を客観視して生きやすくなるぞ！




https://youtu.be/Xw8oo6JO9-o

お菓子を食べて、息抜きも大事♡

こんにちは。

またポツリポツリ書いていこうと思います。


今日はたまたま、双極性障害の主婦のYouTubeを見ました。

正直、かなり太っていて、ダラダラしてて

なまけてるなあとか、甘えてるんだなとかいう

言葉が思い浮かびました。


けど、さかのぼって見ていくうちに、

元気だった頃のその方を知り、

ああ、、本当に病気なんだなと思いました。


通院されて、いくつも病院を変えているようですが

なかなか調子がよくならないみたいで

すごくすごく辛そうでした。。。


大丈夫な時に頑張りすぎて

反動でまた動けなくなる、寝たきりになる。。。


あれ？数ヶ月前の自分のことかと思いました。


わたしは、病院に行くのも怖くて、

それが病気じゃなくて

甘えだとか、なまけだということが

証明されてしまったら

生きていけない。。。という思いから

病院には行きませんでした。


少しずつ、少しずつ、

自分のココロを整えることで

かなり楽になれた瞬間もあり

やっぱりココロの問題、

考え方の癖によるものなのかなと思いました。


でも、生理がくると、

調子が崩れてしまったりして、

せっかく良くなったと思ったら

また元に戻っちゃうみたいなことが何回がありました。

その結果、漢方を飲むことにしました！

酷く落ち込むことはほぼなくなった気がするけれど

多少のイライラや気分ムラはなおらず

少しずつ自分を変えていくことが

やっぱり必要なのかなと今は思ってます。



それで、話を戻しますが、

そのひとのことを知ろうともしないで

太っているからだらしないとか

まだまだ自分の中に

決めつけがあるんだなと思いました。


ん？とか、え？とか思っても

１回受け入れてみる、知ろうとしてみる。

その上で、やっぱり自分とは合わないかな？と思えば

離れればいい。

成長過程なので、まだまだなんだということが分かりました。


その主婦の方の旦那さんは

すごくすごく理解があって、

なんだか、、涙が出そうになりました。


わたしは辛かった時、

全然理解してもらえなかったので

やっぱり、つらいときに助け合える。

これぞ家族だなと思いました。


ただ、残念ながら、夫にそれはできないのでしょう。

もし、求めてしまえば、また自分が苦しくなります。


鬱なんて、怠け病だ。

でも、そう思っているのは本当は自分なのかもしれません。

そんな思いがあるから、そんな現実がやってきた。


ああ、わたし、

やっぱりすごくがんばってたんだなあ〜〜と

改めてしみじみ思いました。


つわりの時も、症状からすれば

何ヶ月も休職してた友人と変わらないくらいで

やっぱりあれ、辛かったよね？と

いつも自分こんな感じだなーと思いました。


その時の自分が

つらいつらい。もう無理だよ(T＿T)って言ってる気持ちを

受け止めてあげなくて、

ほんとにごめんねって思う。

ごめんね。。。

つらかったよねー、、、



なまけや甘えなんかじゃない。

つらいんだもん。

つらくて動けないんだもん。

そんなこと言わないでよ。

自分くらい、自分の味方してあげてよ。。。


判断が他人になってると

めちゃくちゃつらいですよね。


自分の感覚を大事にしたいなって思いました。




そして、YouTubeも始めてみました。

まだ、わたしは完全に楽になれてないけど、

自分の体験を通して、

なにかきっかけやヒントになることが

あればいいなって思いと

みんな楽になって欲しい。

誰目線やねん。誰が言ってんねん。って話もありますが

みんながしあわせを感じられるように

なったらいいなって、ほんとに思ってます。

https://youtube.com/channel/UCO2IIUM3LsQGV6vW128h9JQ

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わたしが飲んでる漢方です。

ホルモンバランスを整える効果があるのはこれだけらしいです。

ただ、漢方は種類もたくさんあって、

効能も色々なので、ネット等で無料診断もできるので

症状に合わせてやってみたらいいと思います。


わたしは病院に行けなかったので、

漢方を飲みつつ、整えるっていうのも

いいかもしれないです。

ドカーーーん！！！

雷に打たれました。。。



手を抜いたり、楽をすることって

ダメな事だといままで思ってたんです。




でも、手を抜いて、楽をして、頑張らなければ

自分が楽だからご機嫌だから

それを人に強要したりしなくて済むの！！！



いやーーー、びっくりした。

自分の価値観がカチコチすぎて、、



きっちり、ちゃんとすることが正しい。


そう思って生きてたらそら辛いわな〜

自分の気持ちなんてお構いなし！


ちゃんとするために100%見張り強化！！って

自分のことも周りのこともね。




そら疲れるわ〜( ˙~˙ )




どんどんじゃんじゃん楽をして、手を抜いて

頑張らなくていい方法を考えよ〜♪


そう考えるとなんかゲームみたいで楽しいかも。

いかにして楽をするか！

自分のやりたいことをやるか！みたいな


そしたら、知らず知らずのうちに

確実に能率上がってるわけ！！すごくね！！？




いやーーー、いいことに気付けた♪

最近頭カチコチだったから

肩の力を抜いて〜

グラグラで〜

手を抜いて、楽をして、頑張るのやめよう。

最近調子が悪くて同居人とバチバチしちゃうのは、夫のことを考えて、自分のコンディションがガタ落ちしちゃったのもあるし、そして何より、、、フツーにストレス溜まってたんやねえ（笑）ということに気付きました。

そして、その事に気付いてなかった自分にも笑えました。

そして、そして、何となく言葉にできなかった違和感を言語化できたわたしに拍手を送りたいと思います^^パチパチパチ



今まではね、うまくいかないことをすべて自分のせいにして、自分が悪い、自分が悪い、自分が悪いってほんと、思ってました。

けど、思考の歪みを修正しだしてから、原因はあったかもしれないけれど、悪くはない。ということがわかるようになりました。


そして、今回のこのモヤモヤもすべてはわたしが反応しているからだ！と思ってました。
(100Zero思想が抜けてないね、、まだまだ絶対はないよ)

けどね、そうじゃなかった。。。



わたしは色々決めたい性格。

なんでも割ときっちりしたいの。
これも良い悪いじゃなくて、そういう傾向ありってこと。

けどね、同居人さんはきっと口では色々ゆーてますが、気にならない人なんやろうね。

それか、やりたいけど、けど、出来てないんかなあ？正直そんな感じもない気がするな、、たぶん


今日はここ、明日はあっち、、ってものの位置が変わるの。

それがわたしはすごいストレスだった。


家にいる時間が圧倒的にわたしの方が長いから試行錯誤した上でのそこになったのに

私の中ではね、片付けては荒され、片付けては荒され、、そんな感覚だった。

そんな同居人さん(以下Dさんにします)にめちゃくちゃ腹が立ってた。

コントロールしようとしてた。


けどね、DさんはDさんのやり方があって、試行錯誤してたのかも、しれないし

けれど私は彼女の言葉を鵜呑みにしすぎていた。。。


"わたしなんでもいいから。好きにして〜"

そう言いながら、彼女は後から文句いうの

そういう人なの

でも、今気付いた、、意見言わないのはその人の問題だからね。無視！でもほんとはいいの。

(あ、喧嘩になるからそっか〜、そうなんだね〜って流す感じね。同じ土俵には上がらない作戦)

いつもそうやって怒りを溜めてるんだろうね、知らず知らずのうちに、可哀想に。。。


だからさ、回避するためには選択肢の中から選んで貰うことよね〜。

そしたら、その人が選んだわけだからね。

こっちも否定され続けないし楽チーン♪

相手がそうなら自分がストレスたまんないように変えてあげるしかないよね。

(相手のためになんであたしが変わらなきゃいけないんだよ！！ってのは同じ土俵ってことね。上空から見下ろすの。あ〜仕方ねえやつだわ。あはって余裕かますのよ、おほほほ。そうすると楽になるから！でもね、こういう時期もあるから！大丈夫！)

世話のやけるやつだ。。。



けど、自分もよく言ってたなー

なんでもいいよ！って（笑）


ほんとになんでもいいって思ってるんだけど

提案されるとそれは嫌。あればいい。これはダメ。

何だそれそれは相手不快になるよな〜


なんでもいいじゃなくて、食べたいものがわかりません。

選択肢をお願いします♡だったら正直でいいのに。

自分の気持ち、言語化できてねえ！！！




話を戻して

だからね、わたしは少しずつ少しずつ自分のペースで片付けて、、

やっとここまで来たのに、、

積んでは崩し、積んでは崩し、、

全然思うようにいかなくてめちゃくちゃ腹立ってた


あ、できないのね〜

仕方ないよね〜って諦める方法もあるし、


わたしは割ときっちりやりたいタイプなんだけど

相手は気にならないタイプ。

今すぐここを出ることはちょい難しい。
(彼女のおかげで雨風しのげてる〜)

だから、ここは目をつぶろう。。。

そんな方法もある。



けどけど、基本言わなきゃわかんない。

わたしはこう思ってます。

これが嫌です。

こうしてほしいです。って


もちろん、相手を責めるのは違うし、言い方も考えなきゃだけど、、あと相手のコンディションと自分のコンディションもね。

調子悪い時にやるとバチバチしちゃうしね、、



そう。阿吽の呼吸とかツーカーとかないの！

テレパシーもないの！（笑）


言うしかないんだ〜〜


これから生きやすくなるための練習だと思って

わたし！挑戦します！！


コンディション伺うからいつになるかわからんけど、

忘れない限り言います！！！



それで相手が受け入れなかったり、

怒ってきたり、

頭ごなしに否定してきたり、、


そんなんだったら、合わないんだな〜って認めるしかない。


合わない人といるとストレスだから、

ちょうどいい距離まで離れなきゃね。


そうなったら、、

わたしも腹くくろっっ♪




想定1

だってあんただって！！うんたらかんたらなんたら！！

(上から目線、同じ土俵には上がらない)
そっか〜そうだよね〜
わたしも完璧にはできてないし、ごめんね〜


あんまりにも酷いこと言われたら、、

そっか〜、わかったよ。
やっぱり合わないのかなと思う。
できるだけ早いうちに出ていこうと思うから、それまではすみませんがよろしくお願いします。

と認めちゃお！お！



薄々、、というか気付いてんのよ

相性がよくないことは（笑）


実家暮らしの時からそうだから〜〜


できるだけ早く出ていきたいとはマジで思ってる。


そのせいで焦って、休めてないのもある


他人のせいにしててもねえ

おかげでだいぶ前に比べれば元気だし


まだまだ不安定だし、

本当はもう少しゆっくりしたいけど

とりあえず婚費もろてるし、

なんとかしよう。てね。



2021.5.30

寝れなそーだから

勢いのまま書いてやるぜっ(￣+ー￣)


正直、迷ってる！

というか今は正確に言うと何も考えてない（笑）



別居当日まで迷ってて

頭の中ぐちゃぐちゃだったから

携帯の充電器とかマウスピースとか

必要なものを忘れ、

なぜか圧力鍋は持ってきた（笑）

意味不明〜


それくらい頭おかしかった


産後うつの疑いを旦那にはかけられてて

でもそれも事実かなーとも思ったり

何をしていいか分からなくて

何から手をつけたらいいかわからなくて

部屋が片付けられなくて

レトルトの離乳食さえ作れなくて

そんな自分をずーっとなまくらだと

責めていたんだけど

やらないんじゃなくて、できなかった。。。

それくらい追い込まれてた。


ま、１回離れるのは正解〇



けど、公的な所にまで相談しちゃったし〜

今はとりあえず育休中だけど

これからどうしようってか期限あるしとか

保育園問題とか

方向を決めないと進めなくて


けど、別居に至るほどの理由があったのも

事実なはずなのに

思いのほか歩み寄りを見せた夫に

心が揺らいでみたり、

新築に住んでたから家のありがたみがわかったり、

やっぱり一人で育てる覚悟がもてなかったりして

私の心はアレニアレテタヨ


で、今ちょっとだけなんか見えてきたけど

あっという間に１週間が過ぎ、、、

なんかこうやって気付いたら時間だけ経って

全然元気にもなれてなくて

決めなきゃいけないことに追われて

どんどん苦しくなるイメージしかなくて、、、


時間が解決してくれるっていうけど

そっちの方向向いてないと

そもそも時間が過ぎてくだけだから！

解決なんて、出来まてーん

状態になるんじゃないかと怖かった

けど、今ならなんとかなる気がする！！


やっぱり自分の気持ちを吐き出すって大事！

これもよく書いてあるけど

なんか負のループにはまってると

それすら正直できないよね！！（笑）


コツは正しい、間違いって思わなくていいから

とりあえず書く！というか吐き出す！

これに限る！ほんとに。


めっちゃ正直に言うと

あたしも書こうかこうと思ってたんだけど

なんか書いても書いてもスッキリしないの

それは書けてないってこと。

で、なんでかって思ったら

誰かになんか言われるのが怖くて

例えばこのブログとかもそうだけど

正しく間違いのないように書こうって

無意識で思っちゃってるから

途中で文章が思いつかなくなって

書きたいこともわからなくなって

下書き保存が増えていく、、、（笑）


ノートとか紙もいいけど

それをする時間があるかって問題と

すぐ取り出せる場所に置いとくと

家族がいると見られるんじゃないかと気になるし

ましてやいる時書けないしーって、、、


辛いよねー


今、なんも考えずに吐き出してるから

スラスラ書けるもん（笑）

むしろ手が追いつかないくらい。


やからさ、ムズいよね（笑）


ちまたでいいって言われてること

やりたくても出来ないってあるある！


やから今、過去の自分に言うなら

正しく書かなくていいし

間違ってていいし

誰も文句言ってこないよ

ってか見てないし！って（笑）


あ、でもそれこそさ

そんなこと言われたって自己肯定感低すぎて

負のループタイムもあるよね。

うんうん


諦めて休むもよし！


イメージは書いてスッキリするか

あと言葉がポロポロ出てくるか！だな


これ、重要！テストに出るよ！（笑）



てかどーしたんだーってくらい

赤ちゃん起きないよ

ここ最近、夜中に何回も何回も

ギャン泣きで起きてたのに

なんなんだろか（笑）

あたしめっちゃ育児ちゃんとできてね！！？


毒親とは言わんけれど

母親とのカンケーに問題ありすぎて

絶対絶対絶対いいお母さんになりたくて（笑）

理想がめちゃくちゃ高いのです！


けど、今のあたし余裕で８割超えてんじゃん！

完璧な人なんておらんからさ

８割出来てたら上出来ですよ〜ってなんかでみたけど

私が目指してたのって

まさかの10割だわ！そりゃ、無理（笑）



うわ〜〜なんか一気に気持ち楽になった

引越してからほぼワンオペってやつで

なんやかんや今まで旦那見てくれてたな、、、と

気付きがあり、感謝もあり、帰りたくなり（笑）


気持ちに余裕なくて、

出産直後ぐらい不安定になってて

イライラしまくってた


虐待しちゃうんじゃないかって

ちょっと自分が怖いくらい、、、

だから尚更、家にいた時は気持ちは病んでたけど

子どもにこんなに余裕なかったことなくて

子どものためもあって離れたのに

本末転倒やないかい！って正直すぐにでも

帰りたかった！（笑）


自分で自分追い詰めてたなー

そういうことかー・・・


まじ、知らず知らずのうちにやから

自覚するって難易度高いね〜


８割って思ったらめっちゃ気持ち楽


よかった！気付けて♪♪

３年ぶりにまたポツリポツリ書いていこうかな。

なんか安心する〜？ホッコリ（笑）




あれから３年、、、

もっと経ってそうなくらい色々あったなー



後悔はしてないけど、反省。

あの時もっとちゃんと向き合ってたら

きっと今苦しんでないんだろうなー


けど、仕方ない。

またチャンスがきた！今がその時




結婚して子どもができて別居なう＼(^o^)／

なんてこったーパンナコッター


なんでこんなことになったんかなあと

思ってしまうけれど、しゃーない！



だって！マジで！どうしていいかわからんくて

壊れそうだったんだもん！！！


いや、壊れてた！！！（笑）



てかもう何書いたらいいかわかんないし

そう！書けなくなったの。（笑）


モラハラにあって(๑´∀`๑)ヶﾗヶﾗ



人格否定されすぎて、

全部自分が悪いって思いすぎて

意見すら言えなくなり、

何もわからなくなりました（笑）


そう、だから怖くて怖くて逃げたの。（笑）




とりあえず今は妹と暮らしてるけど

まあ、色々大変だよねー（笑）


端的に言ってムカつく（笑）



おかげで帰りたい病発症して、

早く出て行きたい病も発症した（笑）



実家におる時から

まあ仲は悪くはないけど

色々あるわよね。そりゃ（笑）


だらしないの極、みたいな（笑）



けどさ、思ったの。

人ってさ、変わらない。変われない。

旦那にも散々思ってたけど

自分が思わないと変われない。


だから、ほっとこう。ムカつくけど（笑）

というかムカついても仕方ないし

他人との境界線を引く練習だと思って

我慢は良くない。けどスルースキル。


ちょいちょい言い方キツかったりして

え？なんでキレてんの？って思うけど

反応のポイントが自分にあるんやろうね。

それは妹の問題。私の問題じゃない。


あとさ、昔っからだけど

体型イビリがほんとにひどくて

ずーーーーーっと嫌だったし

食べること誘ってるくせに

ちょっと食べたいってこっちからいうと

なんだろ！あのめちゃくちゃ嫌な感じで

でーーーぶって言ってくんの！！！

で、嫌って言っても辞めないし

これもまあ本人が気にしてるから。

あたしにはカンケーねー

というかこんなしょーもねーやつ← の

言うことには傷つきません(✧д✧)


嫌なこと嫌って言って

それでもやめてくれなかったら

離れる！諦める！がいい。

だって人は変えられない。家族でも



おーー、昔の感じ戻ってきた(￣▽￣)




自分のためにポツリポツリ再開！

今回は期限なんて気にしない。諦めない。

とことん向き合って今後生きやすい人間になる✧︎ •̀.̫•́✧︎




今日も寝れなかったの（笑）

こんな日に限って？だから？

マイスウィートベイビーは熟睡

いつもめっちゃ起きるのになあ（笑）


ま、ぼちぼちやって来ましょ〜

目が覚めました。。。

洗脳が解けました。。。


モラハラ？DV？っぽいことされてる。。。



違和感はずーっと感じていたものの

自己肯定感低めで生きづらさがあったので

この2年、ずーっと自分を責めてました。



"私にも悪いところがあるから、、"

そうやって誤魔化してきた。


いやいやいや！

だからって壁殴って威嚇していいの？

包丁出していいの？

皿割っていいの？

長期間、無視していいの？

意味不明だよー

なんで我慢してたん。。。と過去の自分に思う。



そして、当事者ならわかる！

なんで気付かんかったんと周りに言われても

自己肯定感低めの生きづらさ抱えた人が

ターゲットになるもんやから仕方ない。

そして、その言葉すら責められてるように感じる

わかる。わかる。。。

責めてないよ。単純な疑問（笑）



言ってる方は責めてないんやけどね。

うん。



責められてると思ったそこのあなた！

ラッキー！

だって今、気付けたんやから！！

これからは自分の幸せのために貪欲になろう！


あなただけじゃなくて
自分にも言っております（笑）


すぐ、引き戻されるからね





よかった今気付いて。。。

やっぱり変だよなーあー


あたしもビックリしたけど、

モラハラカウンセラーって人が

めちゃくちゃいっぱいおって

ブログも書いてくれてるので

仕組みなんかがすごく分かります！


ほんとにびっくりするくらい

たーくさんいるので

諦めずに自分に合う人を探しましょう