【人見知りママ】人見知りさんがママになったら

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孤独感は身体でどう感じるか

とりあえず、孤独感モードのときに、
この感覚を書いておこう。

なんとも、ぽつーんという感じで、、

胸の辺りから、キューっと寂しさが膨らんで、
頭のほうへ伝わって、
そして、頭の部分で「所属感のない不安」を感じている。


頭のある部分が動かないのかな。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

孤独モード抜けたり突入したり

とここまで書いたのが5月1日。
もっと書きたかったが、時間がなく、気づいたら、この孤独モードが抜けていて、
書けなくなってしまった。

モードが変わると、その前のモードのときの記憶が少し抜ける。
なので、モード中に、この孤独感を書き留めたかった。

そして、5月29日から、再び、この孤独感モード突入。

さてさて、今のうちに書きたいが、、、

時間が無い。。。

続く。

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似たような生きづらさを抱える人とのやりとりで、
ああ、これってあるなあ、と思ったのが、

「自分を出したら生きていけない」という感覚。

自分を出すことに恐怖感、、、本能レベルのね、、、
そういうものを感じてしまうのです。


とはいえ、人と関わりたい性分もあり、
どうしてもスムーズに関われない。

そうだよな、自分を出そうとしないんだもの。
仮の自分を見せて、無難にしようとしているんだもの。


じゃあ、自分を出そう、、、
と思うと、
ぶつかるこの壁。

「自分を出したら生きていけない」という恐怖。


これは幼い頃から築き上げてきた壁なのでしょう。
なにかから身を守るために、
幼い頭で判断して、「この壁を作れば大丈夫！」と思い込んで
必死で作り上げた壁。

これはかなり強固なもので、
簡単に崩れません。

私本人が、
「うむ、この壁が邪魔している、だからこの壁いらない」と思っていても、
今さら崩すことができません。

ちょっとでも崩そうとすると、もう一人の自分が強い拒否を示します。
恐怖が襲います。


まあ、ずいぶんと強力な壁を作ったものだなあ、私って。。。

この壁のおかげで助けられたことってなんだったっけ？
良いことを増やすよりも、
悪いことがこれ以上増やさないように、という想いで作り上げた壁。


そういえば、インナーチャイルド的な、、、対抗催眠療法的な、、、
その手のものを何度かやってみましたが、
その壁のことに触れようとすると、
別の要素を見せてきて、
「こっちがあなたの問題だから、こっちを癒してね」と気をそらして、
その壁に触れるのを避けさせる。
結構巧妙です。

そんなこんなでウン十年。

ようやくこの壁の存在を確信したわけですが。

さて、どうしたものかね。。。


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というタイトルで書くのもなんですが。

よく分からない。

子育て暦8年突入。

未だにわからない。
ママ関係での「友達」の定義。

ママ関係で友達がいる方って、
果たして、なにを根拠に「友達」と言えているのでしょうか？

私にとって、永遠の謎のようなものです。



一人だけ、、友達、と言ってよいだろう、と思える人がいます。

その人は、とても偶然が重なって、あまりにも重なって。
それで7年。。。
ここまでくれば、もうお友達、と言っていいんだろうなあ、と
ようやく思えるようになりました。
そうか、7年もかかるのか、私って。

そこまで、自分の中で確証できる材料が揃わないと、

「私が友達と思うことは、相手に悪いのでは」

という思考が働くのです。


子育てに関しては、、、
ママ友いなくても、十分子育てはできます。

長女は小学校に上がり、自分でお友達作って遊んでいるし。
放課後は、友達のママさんと、「お互いの子供が無事、約束どおり合えるように」という視点で、
念のためのやりとりはしています。

それは、私が家にいるからできることで。。。

先方が働いているママさんなら、そのお友達が無事行き来できるか、危なくなく遊べるかあたりも
さりげなく見守って、

まあ、それが今の私のできることで。
それでいいのかなあと。


なんども書いているけど、
周りがママ関係で、「友達」と気軽に言っているのを見ると、
それができない私は、何か嫌われる要素があるのでは、と不安になるのですね。
それがイヤというか。
逆に言えば、そういう他人の友達つながりに触れない生活が続くと、
特に不安もなく、マイペースに日々過ごせたり。

なんだか、私って、、、しょーもないなあ。。。。



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前記事の続きでもあるんですが。。

今月は、独身時代に接していた人との縁が重なって

疎遠になっていた人との交流も復活。


私は、これまで、、、人との出会いはかなり沢山あったほうだと思います。

「出会い」だけですよ。

その中で、ほんのわずかでも、繋がった人がいる。

大雑把にたとえるなら、
一般的な人が100人出会って、そのうちの10人と親しくなったしたら、
私の場合は、1000000人出会って、ようやく5人ほど親しくなれた、、
と言う感じでしょうか。（数は適当、ニュアンスです）


まあ、、そういう確立の人たちと、
再会して、また再び、、という気持ちになれる関係。
それはありがたいものです。


そんなわけで、尚更、
ああ、私って、ママ関係を充実させることってムリじゃん、と思ったのです。


前記事で、ママ同士で親しくなっていく他の人たちを見て、
自分に不安を覚えるようなことをだらだら書きましたが、
そうなんです。。。
そもそも、私はムリなんだ。。。

せめて、当たり障りない関係をはぐくめるだけでも、進歩したよ私。。。


もっと昔は、会っても挨拶できない、なんてこともあったし。。。

うんうん、進歩している。。。

と、今は思うことにして、自分を励ましておこう。


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定期的に思うこと。

やはり、私には無理なんだなあ、、、ママ関係って。。。

子育て暦8年目。
とりあえず、「当たり障りのない接し方」らしきものができるようになり、
その名のとおり、
当たり障りのない関係をはぐくめるようになりました。

何かあれば、話す、ということはできます。

でも、「何かあれば」、です。


うーんと、、、言葉にまとめるの苦手なので、、、
なにを書いてるんだ？？？
となると思うけれど。。。


そうだな、、

次女の園だと、、年中。

以前、ブログで、長女と同じ園なので、知り合いもそこそこいて、話す相手もいる、
と書いていますが。

それ以上が、ないのです。

当たり障りのない関係。


うん、それでもいいや。
次女は次女で楽しく過ごせてる。


そうなのですが、

年中ともなると、少しずつ仲良しママさんグループができてきたり、
ママさん同士でランチをしている話を、人づてに聞いたりすると。。。

私には、そういう関係がないなあ。。

と思い、

そこから、

「私には、なにか問題があるから、そういう関係を築くことができない？！」
「私は嫌われている？！」
という不安に発展するのです。


といっても、ちょっと関わりだせば、それはそれで悩むことも出てくるだろうに。


ないものねだり。。。
これじゃあ、、自分で自分を不安を作り続けているようなものです。


自分から誘えばいい、ということもありますが、
誰を誘えばいいか分からない。。。
どこまで誘えばいいのか分からない。。。

この人とランチしたい！から誘うんじゃなくて、
自分もランチできている安心感を得たいから誘う、というのは、そもそもで。。。

ランチしたらしたで、「失言した！」「つまらない人と思われた！」と落ち込むだろうに。

なんだかなあ。。。私って。。。


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20年以上前によく遊んでいた友人から連絡きたものの、

「遊んでいた」という文字の記憶しかなくて、

なんとなくそういう「本」を読んでいるようで、

リアルな記憶がすぐに出なくて。



寝る前に思い出せるところからイメージしていたら、

少しずつ出てきて、ようやく心が反応しだした。



忘れているのではなく、思い出せないんだな。


心が思い出せないと、

もしもその友人に再会しても、
手探りっぽくて、
なんともよそよそしくしちゃいそうで。


そして、
心があの頃の親しい感覚を思い出してから、
ようやく「ああ、懐かしい！」と少しずつ感じ出した。



当時の私は、かなり疲れきっていて、
心に壁が沢山あって。


それもあって、当時の記憶がなかなか出てこない。

履歴書的に文章っぽく覚えているんだけどね。

ただ、脳内にそういう文書があるだけで、
それを読んで
「こういう文書があるってことは、そういう過去が私にあるようだ」
と感じる程度で。


「当時の自分」という記憶は、全く別人の話を辿っているようで、
なんとも不安定。


しかし、
その「当時」に、かなりお世話になった方が亡くなった。


当時の記憶はやはり途切れ途切れだけれど、

ただ、、胸の辺りが無性に悲しくて。

実は、心はしっかり覚えているのかもしれない。




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メールで珍しく公園遊びに誘われたけど、用事があって行けない。

こういうときの返信メール一つでも、あたふたしすぎて、
文面が浮かばないこと、ありました。

まずは反射的に
「断ったら、嫌われて、もう誘われなくなったらどうしよう」
という不安が自分を支配します。

そして、断らずに済む方法を必死で考えたりして＾＾；

しかし、こういうときは、早めに、シンプルにお断りするのが一番良いようです。


たとえば、
「お誘いありがとう！
ごめんね、今日は用事が入っていて、公園に行けないの。
ぜひまた誘ってください！」
でも、いいような気がしています。

また、子供の体調がいまひとつなら、
「○○（子供の名）が、鼻水出ているので、今日は念のためおうちにいます〜。
ごめんね！また遊びましょう！」

とか。


これを読んでいて、

そんなの当たり前では？わざわざ書かなくても。

とほとんどの方が思うでしょう。


けれど、こんな簡単なことすらできなくなってしまう。
テンパって頭ぐるぐるになると。

ぼちぼち、こんな自分のために、文例をたまにこのブログで書いていきます。



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人に頼る方法が、いまひとつわからないですねえ。

子供の頃は、「親に相談する」という発想が全くなくて。

辛いことがあれば、ただそれが過ぎるのをじっと我慢でした。

もしも、これが人が絡む内容であれば、
きっと、当時の私は周囲から、「何もしないで逃げている」と思われていたでしょう。
でも、私が動けば、もっとひどいことになる場合が多いので、
なんともかんとも。。


小学校高学年辺りから、仲良しグループでつるむことが増えました。
気が合ったのでしょうね、その中の一人とは今でも連絡取り合っています。

で、グループで過ごすようになって思ったのは、
友人達は、愚痴や不満、相談ごとなどを話してくれるわけですよ。
私は、自らその手のことを発信する機能が、当時はほぼ動作していなかったので、
友達の話を聞いて、「へー」「うわー、それやだねー」など合わせていました。

あ、相談事されると、私はその場で１００％の正解の回答をしなくてはならないと思い込んでいて、
それはそれで気力消耗していました。

それで、もしも自分が相談事を人にしたら、そういう負担を相手に与えてしまう、
という思い込みがあったので、尚更、自分から相談する、ということから意識が離れていました。


それでも、大人になるほどに、しんどさは増えていき、
どうしても一人じゃ抱えきれないものを感じるのです。

だからといって、どうすれば？


そういえば、一時期は占い師に相談、ばかりしていました。
お金を払うことで、
「人に相談する罪悪感、こんな自分のために相手の時間を割く後ろめたさ」が小さくなったのです。

まあ、、大抵は、誕生日などを伝えて、質問内容を伝えないといけませんが、
自分の中で、質問内容がまとまってないから、当たり障りのない質問して、
そんな時間にお金を使っていたのですね。

また、不満を少しずつ吐き出そうと思ったこともありますが、
すでに幼い頃から、いろんなトラウマの固まりになって、カチンコチンになっているので、
「少しずつ」がうまくできないのです。

ちょっと吐き出そうと、その固まりを軽くトンカチで叩いたつもりが、
思いがけず大きなヒビが入って、
ぼろぼろ色んな黒いものが出てきて止まらなくなって、
相手が理解に苦しむ言葉になったり、、、
逆に相手に言うのを抑えても、すでに出てきた黒いもので、自分がもっと辛くなる。

それが以前の私でした。

今は、、、当時よりは少しは吐き出せるようになっただろうか。

続く



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ちょいと役員関係で大仕事がありまして。

その準備に追われる日々でした。

なので、それに気持ちが集中していたので、

結構、ポロポロやからしている私だけど、
そのひとつひとつに落ち込むヒマがなくって。


んで、ようやくその大仕事が終えた途端、

はい、来ました〜。

恒例のフラッシュバックの嵐。


まあ、、次で挽回するしかないし、、最終的にはなんとかの形になったし。。。

ただ、後悔して落ち込んで、、、
それがひどくなると、人に会うのが怖いモード発動だし。。。
そうなれば、緊張感からもっと失敗しやすくなるし。。。

だから、
これ以上落ち込むな。

そう、次は気をつけるしかない！

と、自分に言い聞かせています。


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決まった相手にだけ失言しちゃうこと

私の場合、、、


なんだか特定の相手に限って、やたら失言失態をしてしまう。。。

ということがあります。


逆に、リラックス、自然体で接することが出来て、失言失態が少ない相手もいます。


それで今気づいた見解。


単に、失言失態をしてしまう相手は、相性が合わないんだろうなあ。。。と。

その相性の合わなさをなんとなく感じ取って、
それを必死で繕おうとするから、かえって自分のペースを乱してしまう。


とはいえ、私の頭では、
合わないものは仕方がない。無理に合わせることはない。
という考えがあるのですよ。


それでも、、、


多分、防御回路あたりなんだろうなあ。。。

その回路がとある条件で作動して、
相性の合わない相手に無理に合わせようとして、
失態失言につながるのかな、


なんて、考えてみたら、妙に納得している自分がいます。

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