いま、「生きる」ことがつらいひとを励ましたいっぽい。

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こんにちは。

今回は「栄養」について書いてみたいと思います。
（以前からの読者様は既に気付いていると思いますが・・・
　もちろん「心の栄養」の方です）


人生という冒険に疲れ、（心の）ステータス異常を抱えながら
この辺境のブログへ辿り着いた勇者さま。

このブログがアナタの心の回復の一助となれば幸いです。


しかし、このブログはアナタを救う為だけのモノにあらず。


私自身、「うつ病なう」でありますので、
このブログを書くのは自分を救うためでもあるのです。
（「ちっぽけで無力で何の価値も無い私」の記事が、誰かの
　救いになってるかもって自己満足に浸ったりとかね（笑））


・・・まあ、そんなどーでもいい話は置いといて（笑）


今、心の病によって何もやる気が起きず、何も出来ず、
それでも「何かしなくちゃ」って焦ってるアナタ。

焦らなくて大丈夫です。

なぜなら・・・


焦ってもどーせ何もできやしないから。
（え？それ私だけ・・・？）

厳しいことを言ってるようですが、それが現実だから
しかたない。

心の病気になると、ホント何もできない。マジで。

病状が重くなってくると全てが楽しくなく、自分の好きなコト
や趣味ですらできない（やりたくない）。

それよりもう少し軽い段階、つまり「自分の好きなコトや
趣味はできるけど、仕事や家事等はできない」っていう
場合でも、結局何もできない。

どうしてか？

それは「罪悪感を感じてしまう」から。

仕事も家事も勉強も・・・やるべき事は何一つできないのに、
自分が楽しいコトややりたいこと（例えばアニメ鑑賞、ゲーム、
プラモ製作など）だけやるなんて許されるワケがない・・・
とか思っちゃうから。

・・・んで、悩んでるうちに時間だけが過ぎていき、時計に
目をやりゃ23時55分。
「ああ、結局今日も何もできなかった・・・」
「やるべき事、やらなきゃいけない事は溜まる一方だ・・・
　でも何もできない、やりたいこともできない・・・
　どーすりゃいいか分からない・・・悩みがありすぎて
　眠れもしない・・・」

・・・んで、再び時計に目をやりゃ4時過ぎ。
「ぐはっ、もう朝じゃん・・・」

「私は何て無駄な時間を・・・」
【以下永久ループ】

となるワケです。


ハッキリ言っておきましょう。

「罪悪感を感じる必要は全くない」

アナタは病気なのだから。

どうせ何もできずに無駄に時間が過ぎていくのなら、
今、自分にできる楽しいコトをやればいいんです。

それが「心の栄養」になるんです。


身体の病気やケガをした時は「絶対安静」だとか「体力を
つけるために栄養のあるものを食べる」ってことは肯定的
に捉えられるのに、

心の病気になった時に「絶対安静」をすると・・・

「怠けてる」
「やる気が無い」
「世の中ナメてる」
「甘えてる」
「ダラダラしてんじゃねぇ！」
などと言われ、

「心の栄養を補給」をしようとすると・・・

「やるべき事もやらずに遊びたいだけ」
「楽しいことだけやりたいだけ」
「病気の割には趣味はできるんだね」
「そんな事よりも、他にもっとやるべき事が
　あるんじゃないの？」
「都合のいい病気だな」
「仮病じゃね？」
などと言われる。

なぜか？

それは、見た目には健康そのものだし、心の病になったコトが
ない人には、理解できないから。

だってそうでしょ？

転んでケガをしたり、風邪をひいたりっていうのは、大多数
の人が経験することなのに対し、心の病はそこまで身近な存在
じゃない。

身体のケガや病気に関しては、骨折したりガンになったりした
ことがなくても、今までの自分の経験に照らし合わせて、
「打撲よりもっと痛いんだろうな」とか、「苦しいんだろうな」
とか色々想像しやすいと思う。
テレビとかでもしょっちゅう目にするしね。

でも、心の病気は経験者でなければ「想像できない」。
よって理解するのも難しい。

だから世間の目は冷たいかもしれないけど、アナタが罪悪感を
感じる必要はないのだ。

「心にも栄養は必要」なのだから。
（身体のケガや病気の時は栄養を摂って、心の病気の時だけ
　栄養を摂るどころか我慢するって変じゃない？
　そんな事してたら治るどころか悪化しちゃうよね）


何も出来ないアナタに「やりたいコト」や「できるコト」が
あるってのは大きな前進だし希望でもある。
まずは自分にできるコトからゆっくりやっていけばいい。
やりたいコトを存分にやればいい。

　当然ですが、他人に危害を加えることや　
　犯罪行為は絶対にダメです。

　心の病気を理由にそのような事をする人は、
　私の言っている心の病とは違う種類の病気　
　だと思われます。
　例え病気であっても、他人に危害を　
　加えたりすることは

　決して許されることではない

　というのが私の「揺ぎ無い見解」です。


・・・話を戻しましょう。
お金に余裕があるなら「海外旅行」へ行ったってかまわない。
（私は「金欠病」も併発してるから行けないけど（笑））

職場の人はこう思うかもしれない
「は？　療養休暇で会社を休んでるのに海外へ旅行ですか？」と。

そのプレッシャーに負けちゃダメだ。
むしろ、
「病気だからこそ心の栄養補給の為に海外旅行へ行く
必要があるんだ」
「自分にできるコトを精一杯やろうとしてるんだ」
って自分に言い聞かせて。

楽しいと思えることを「楽しむ」事が、一番の心の栄養に
なるのだから（と私は思う）。

そうすれば今まで「悩むだけで何も出来ずに」無駄に流れて
いってただけの時間が、
「少なくとも、やりたいコトだけはできたのだから、
まったくムダじゃなかったな」って思えるでしょ？

てゆーか、無駄な時間を過ごしたっていう悩みも
少しは軽くなって一石二鳥？みたいな？（笑）

こんにちは。


仕事についていけなくて悩んでいるアナタ（あっ、私か）。

勉強についていけなくて悩んでいるキミ（あっ、昔の私か）。

人付き合いはニガテだし面倒だ、何より、関わった人には
大抵迷惑をかけるコトになっちゃうし、気まずくなるだけだし、
自分の世界に閉じこもっていることが一番楽だし・・・
でも、実は一人でいるのも寂しかったりして・・・
でも、人付き合いはやっぱり【以下永久ループ】
っていうメンドクサイあなた（あっ、私か）

何をやっても上手くいかず、上手くできず【以下略】


最初に言っておきましょう。

「努力では解決できないコトがある」

はい、お悩み解決。


・・・してない、ですかね？


人間、持って生まれた能力以上のコトはできないって事っス。
勉強も、仕事も、人付き合いも、その他諸諸。

・・・・・・・・。

私には分かります。

アナタが誰よりも早く出勤し、始業時間までの間黙々と
溜まった仕事をしていることを。

昼休みも返上でゴハンも食べず、仕事をしていることを。

皆の定時より２時間くらい遅い時間が自分の定時で、
当然のごとくその後もサービス残業をしていることを。

時計にチラっと目をやり、「はぁ・・・あと８時間後には
またココに座ってんだよなぁ・・・」とか考えてることを。

大量の資料を持ち帰り、睡眠時間を削って勉強してることを。

それでも、資料の内容は頭に入らず、仕事の手順もなかなか
覚えられず（覚えられても作業が遅く）、仕事も勉強すべき
ことも溜まっていく一方で、どうしていいのか分からなく
なっている事を。

アナタは充分努力しています。
それはもう、他人の３倍くらい。
でも、その努力や苦労は誰にも分かってもらえない。

それどころか、仕事のデキるまわりの人たちに

「まだ終ってないの？」
「いつも大変だね」
「え？分からない？キミ何年目だっけ？」
「〇〇の文書に載ってるだろ？」
「手伝おうか？」
（手伝ってもらって助かる場合と、困る場合アリ
　大抵、手伝って欲しい時には何も言われず、
　集中してやりたい時に限って気まぐれに言われる
　そして中途半端に手伝われて余計大変になる
　でも、立場上「結構です」とは言えないケース）

（ある仕事が90％程度終った段階で）
「（アナタにやらせると遅いから）後はやっとくから、
　かして」
（自分の努力はリセットされ、最後の仕上げをやった人に
　実績を全部持っていかれるケース）

「頑張ってね」
（言われるまでもなくお前の倍以上頑張ってるっ
　ちゅーねんのケース）

「もっと頑張らないとだめだぞ」
「何でできないの？」
（こっちが知りたいケース）

「やる気あるのか」
「もっと真剣にやれよ」

【以下略】

などと言われて言い返せない自分が歯痒くて・・・
（努力してようが、してなかろうが、結果が全ての
　世の中だから・・・）

誰よりも努力しているのにまるで罪人扱い。

自分に「やる気」が無いからできないのかな？とか、
努力が足りないのかな？とか思って反省しちゃったり
なんかして。

でも、そうじゃない。
さっきも言ったようにアナタは人一倍努力している。

世界中の誰にも分かってもらえなくても、私には
分かってる。
大丈夫。アナタの気持ちが分かる人がココにいる。


じゃあ、何がいけないのか・・・？


「純粋に能力が劣っている」

それだけのこと。

認めたくないけど、考えたくないけど、それが現実。
だから、自分を責めないで。

むしろ、他人より劣っているのに、人並みにやろうと
努力している自分を褒めてあげて。

現実を直視し、受け入れるコトができれば、少しは
心が軽くなるかも。

「私なりに精一杯やってんだもん、
それで出来なきゃしょーがないじゃん」って。

「劣っている」って表現が受け入れ難いなら、
自分を基準にしてみよう。

「自分の能力は普通だ、しかし、世の中の大多数の
人たちが優秀すぎるのだ」と。


最初の方で「努力では解決できないコトがある」って
書いたと思いますが、以下に書く私の

「屁理屈理論」

を読んでいただければ、ココまで言ってきたことが
少しは分かるかもしれません。
（はたしてココまで読んでいる人がいるのか？（笑））


例えば、勉強や仕事が100m走だとしましょう。
（ちょっと極端ですけど分かりやすく例える為です）

そしてアナタは、親や学校の先生、または職場の上司など
からこう言われます。

「目標（ノルマ）は12秒を切ることだ」

・・・走れますか？

いや、ある程度の人は、努力を重ねることによって
走れると思います。
（凡人よりは才能のある、ちょっとデキるタイプ
　のランクの方々ですね）

そして学年トップの優等生、または職場の超エリート社員の
「ウサイン・ボルト」君なんかは、まあ努力などしなくても
体調管理に気をつけていれば楽勝でしょう。
（授業を１回聞けば完璧に覚えてしまうので、塾に通ったり、
　予習・復習したり、テスト勉強をしたりする必要の無い
　天才タイプの人ですね）


じゃあ、今度は目標（ノルマ）が「9秒60を切れ」なら？

さすがのボルト君も余裕の色が消えるんじゃないでしょうか。

学校で習わない事を勉強する為に塾に通ったり、時には徹夜で
勉強（寝ず勉？）したり、サービス残業したり、帰宅してからも
資料を読んだり、休日返上で仕事したり。

でも、彼ならできます。その努力の分だけ結果が出ます。

だってその分野の「才能」があるんだから。
（実際、それより速いタイム出してるし）

では、我々は？

努力したらできますか？

睡眠を削り、心を削り、命を削って毎日毎日毎日毎日・・・

おそらく無理でしょう。

ある程度タイムを縮めることが出来ても、目標（ノルマ）を
達成するなんて不可能に近いんじゃないでしょうか？
（この地球には70億人もの人がいるので、努力すればできる
　人はいると思うし、努力しなくてもできちゃう人がいるかも
　しれないけど）


結局何が言いたいのかといえば、今、悩んでるアナタは
「たまたま」勉強や現在の職業などの才能が無いだけで、
決して努力が足りないワケではないってこと。

他人の100倍努力したとしても、決して越えることが
できない「才能の壁」があるってこと。

「努力すればなんでもできる」ってんなら誰もが皆、
100m走でウサイン・ボルトに勝てる道理。

んな訳ゃない。

だから、勉強や今の仕事が他人よりできないからといって、
人付き合いが苦手だからといって自分を全否定する必要は
全く無い。
（でもやっぱ悩んじゃうけどね（笑））

「暗算」や「カラオケ」、「萌えるイラスト」での勝負なら
ボルト君に勝てるかもしれないでしょ？

今の仕事や勉強が、世の中の全てではないのだから。


【追伸】

そもそも「努力」自体ができなくて悩んでるアナタへ・・・

大丈夫。

「努力できる」ことだって才能の一つだから。

「努力できない」人がいたってぜんぜん
不思議じゃない。
（私も努力できない一人です。
　今もこうしてツラいリアル（現実）から逃げるために
　ブログ書いてるし（笑））

「努力しなきゃ」って思ってるだけで充分頑張ってる。

努力できる時がくるのをゆっくり待てばいい。

もしかしたら、突然１時間後に「その時」が訪れるかも。
（私の「その時」は10年後？　いや、永遠に・・（笑））

こんばんは。

まさかの２日連続となる更新です（笑）

昨日ブログ本編の中断宣言をしたことによって、少し心が軽く
なったのが原因かなぁ。

私にとって記事を書くことが「心の支え」であった一方で、
最近では決まったテーマで書き続けるコトが「心の重荷」にも
なっていました。

精神を病んでいる私は、日々、様々な事で悩み、その時その時で
書きたいことも色々変化したりするのですが、どうしてもアプリ
開発編を完結させないとっていう、勝手な責任感（？）みたいな
もので、自ら自分を追い込んでいました。

「書きたいことを書くのは一区切りついてから」だって・・・。

でも、ブログを始めた時はアプリ開発編を書きたかったけど、
状況は変わるもの。
今、自分が書きたいことは違うんだ。

いつの間にか自分の中で本編を書くことが「義務」みたいに
なっちゃって・・・

人間って（いや、私だけか？）これやりたい、楽しいと思って
自主的にやる事に対しては実力以上の力を発揮できる時もある
けど、義務付けられた瞬間、実力を発揮できなくなるばかりか、
そのこと自体できなくなる場合もある気がする。


私が本編を続けるべきか、書きたいことを書くべきか悩んでいる
間にも、学生が悩んだ末に自殺したっていうようなニュースが
流れてた。

私は「死にたい」って思ってる人を引き止めたり思いとどまら
せたりするつもりは全く無い。

だって死ぬか生きるかは本人の自由だし、生きることに疲れ
ちゃって、死んで楽になりたいと望んでる人に対して、
「生きてさえいれば、必ず良い事があるから」なんていう
何の根拠も保証も無い、無責任なことは絶対に言えない。

また、悩みとかは全く無いけど、生きるコト自体に意味を
見いだせなくて、ただ単に死にたいって人もいるだろうしね。
別に自ら望んで生まれてきた訳でもないし。

でも、「生きていたいのに、死ぬしか自分を救う方法
が見つからない」って悩み苦しんでいる人は別だ。

救えるものなら救ってあげたいと思う。

私は自分も食うに困るほどのワーキングプアだから、お金を
援助することはできないし、医者でもないから病気を治して
あげることもできない。

だけど、自慢できるほど重度の心の病をかかえてる（笑）。
（身体の面でもけっこう患ってるけど（笑））
うつ歴だって相当長いベテランだ（笑）。

心の病気になった事もないような、知識だけの精神科の先生
よりは、心の病にかかってる人の気持ちは分かる（つもり）


もし、私がもっと早く書きたいことを書いていて、自殺した
学生が奇跡的に私の記事を目にしていたら・・・

いや、それでも結果は変わらなかったかもしれない。

自分すら救えない私が他人を救いたいなんて、おこがましい
事を言ってるのもわかってる。
私の記事で人が救えると思うなんて単なる自惚れで、
自己満足だってことも分かってる。

でも、言わせてほしい。


「逃げたっていいんだよ」と。


もちろん逃げたくても逃げられない事だってあるだろう。

それでも、死ぬほどの覚悟があるのなら、逃げられる事も
けっこうあると思うんだ。


部活がツライなら、辞めたっていいんだよ。

学校がツライなら、行かなくったっていいんだよ。

会社がツライなら、辞めたっていいんだよ。

借金が返せないなら、自己破産したっていいんだよ。


悩んでいるアナタ（私も含む）は、例えば自分が部活や
会社を辞めたりしたら、周りの人に迷惑がかかるって
思ってるかもしれない。

でも、ほら、死んだって迷惑かかるのは一緒でしょ？

死なないにしても、限界を超えるまで頑張って、心が壊れ
ちゃったら、結局迷惑がかかるし、自分もツライし。

どうせ迷惑がかかるなら、結果的に逃げる方がよくない？
死ななくて済むし。
自分の心が健康であれば、やり直すチャンスだってきっと
増えるだろうし。
（私は逃げ遅れて手遅れだったけど（笑））

「逃げる」って言うと、何となく卑怯だとか恥ずかしい
って思っちゃうけど、それは違うと思う。

「自分は生まれてから一度も逃げたことが無い」って
言い切れる人なんて、はたしているのだろうか？
（いや、いるかもしれないけど・・・）


山の中で、丸腰の状態で体長２ｍの熊と出くわしたとき。

３日後、直径2kmの隕石が自分の町を直撃するって
警報が発令されたとき。

逃げたらダメですか？卑怯ですか？恥ずかしいですか？


誰もが皆、「スーパーサイヤ人」じゃないんです。
「ゴム人間」でも「ドラゴンスレイヤー」でもないんです。

（私なんか鉄砲持ってても、ラディッツさんに
　「戦闘力・・・たったの５か・・・　ゴミめ・・・」
　って言われて殺される貧弱な庶民ですから（笑））

逃げるって生きていく上ですっごく大切な事ですよ。

大人たちは、もっと逃げることの大切さを、子供達に
教えてあげてほしい。
（また、大人だって逃げていいんだって気付いてほしい）

そして、逃げ道を確保しておいてあげてほしい。
（自分の分もね）

校舎やオフィスに「非常口」を設けるだけじゃダメなんだ。


【追伸】

話は変わっちゃいますけど、前々回の記事に多数の
コメントをいただきましたが、全て私のブログには不適切
と思われる内容でしたので（アダルト系）、
勝手ながら削除させていただきました。

申し訳ないのですが、アダルト系のコメントはご遠慮
いただければと思いますm(__)m

　　♪チャチャチャッチャラッチャラッチャッチャ、
　　チャチャチャッチャラッチャラッチャッチャ〜

　　「自分の限界を超えて　私は来たんだよ」
　　「いつもツイてないけど　出来れば欲しいな（幸運が）」
　　「あのね、早く　ロト６当たってよ」
　　「どうしたの？　ハズレクジずっと見つめてる」
　　「君のこと　3っ939に【以下略】」


・・・というわけで、お久し振りです。

前回の記事からかなり間隔が開いてしまいましたね。

今、こうして私が記事を書いているのは奇跡に近いものが
あるのですが、でも、間違いなく書いてます。

ただ一つ、読者様（まだ居たらの話だけど（笑））に報告
しなければならないことがありまして・・・

それは、このブログの本編を無期限に中断するという事です。

今の私の病状や多忙さを勘案すると、私の求めるクオリティの
記事を書くのが難しいからです。
（というより、ＰＣを立ち上げるのすら気合が必要な状況なので）

今回は何としても記事を投稿するんだという強い「心念」で
書いておりますです。


またいつか本編の続きを書ける日が来ると信じて、ここで一旦
打ち切りにしたいと思います。

私の記事を楽しみにしてくださっていた選ばれし勇者の皆様、
本当に申し訳ありませんm(__)m

今後は、ホント勝手で申し訳ないんですが、特にテーマには
こだわらず、私の思いや考えなんかを書いていこうかと思って
ます。

一応、ケッコウ本音も書くことになると思うので、世の中の
99.99%位の方にとっては共感できないような記事になると
思います。
（ただでさえ極少だった読者様が、100分の1くらいになって
　しまうかもしれませんね・・・
　いや、それじゃ計算上は読者様が１人未満に・・・（笑））


私は、自分のことすら救えないような人間ですが、それでも
同じように悩み、苦しんでいる人の心を少しでも軽くできたら
と思ってます。

でも、私にはお金も力もありません。

私にできることは、記事を書くことだけです。

私は、私の考えを他人に押し付けるつもりはまったく
ありません。

ただ、思いを書くだけです。

結局は、人のためではなく、自分を救いたくて書く
だけなのかもしれません。

吐き気がするほど偽善的な事ばかり書くかも
しれません。

それでも・・・書きます。


私がどんな考え方をする人間であるのか・・・
今回は、私にとっても身近な存在である「自殺」について
の認識を軽く書いてみたいと思います。

私は自殺「容認派」です。
けっして推奨はしませんが、否定もしません。

理由はシンプルです。
私たちには、「生きる権利」があると同時に、「死ぬ権利」
もあるからです。

大人たちは「命は大事だ」「自殺は絶対ダメだ」って
言います。

確かに「他人の命」は大事です。
「他人の命」に関しては、奪ったり脅（おびや）かしたり
危険にさらす事など決して許されないと私も思います。

ただし「自分の命」は別です。
もし、大人たちが言うように、「決して自殺してはいけない」
のであれば、私たちが持っているのは「生きる権利」など
ではなく、
「生きていなければならない義務」
ということになります。
どんなに苦しくても、どんなに辛くても・・・
「とにかく死ぬまでは死ぬ事を許さん、一秒でも長く苦しめ」
と言われているも同然です。

「権利」というものは、必ず「相反する」ものがあるのです。

対立する権利がないのであれば、それは義務ということに
なります。

だからこそ、「生きる権利」があるというならば、当然
「死ぬ権利」もあるということです。


大人たちは自分に都合の良いことしか言いません。


死んでもいいんだって思うだけで、ずいぶん心が軽く
なります（私の場合）

（ただし、当り前ですが、自殺する時に他人を巻き込んだり
危険にさらすことは決して許されないと考えます。
周囲への迷惑を最小限に抑えつつ確実に死ぬのは意外と
難しいかもしれません）

私は極度のビビリの為、怖くて自殺は（今のところ）
できませんorz。

また、できることなら「この世」で幸せになりたいとも思って
います。

そこで、私と同じように悩み、でも、できることなら死なずに
生きて幸せになりたいと願っている方へのアドバイス。

「死ぬのはいつでも死ねます、その前にできることは全て
やってみませんか？」

例えば、目の前の辛いことに立ち向かうのをやめて逃げる
とか・・・

逃げるのは決して恥ずかしい事ではありません。
動物が生きていく為に必要な「本能」です
（私もこの記事の前半で本編リタイア宣言してます（笑））

昔の偉い人も言ってます
「三十六計逃げるにしかず」って。

逃げることで死なずに済むならいいじゃないですか。

私なんて今までの人生で逃げ出した回数ならかなり上位に
ランクインできる自信ありますよ！（もちろん世界ランキングで）

だからまだ、何とか生きています（笑）