躁鬱病者が復職を目指すための日記と面白動画紹介

　相変わらず気持ち悪い。
　中々調子が戻らない。
　吐き気がずっと続いているのが辛い。
　もやもやしている感じが嫌だ。

　どうやったらこの調子が改善出来るのだろう？
　分からない・・・。

　どうしたものか・・・
　一年前と全く同じ状況だ。
　何をしていても吐き気が収まることはない。
　本を読んでも、ゲームをしても、自転車をこいでいても、歩いていても、布団で横になっていても、寝る寸前でも。
　あー正直しんどい。
　やはり病院に一度行ったほうが良いのだろうか？
　薬の飲み合わせが悪いのだろうか？

　あまりにも調子が悪いのでブログに書くことにした。
　書いている最中も気持ち悪い。
　
　

　朝起きたのが6時30分。
　起きた瞬間体がだるい、吐き気、腹痛・・・
　二度寝。
　８時くらいに起きてネットサーフィンをするが続かず、寝る・・・
　昼ごはんを食べて、さあ！出かけようという気も全く起こらない。
　また布団に横になる。
　シャワーを浴びてみるがそれでも駄目。
　また布団で横になる。

　ご飯も重いものが全く食べれず、そばとかうどんばかりだ。
　お腹の調子も悪くて下痢ばかり続いている。
　一時収まったのにまたぶり返した。

　うーん最近調子が良かったのだがどうも調子が狂ったようだ。
　会社に行くこと自体が凄い不安になってきた。
　さて選択肢はいくつかあるわけだが、
　今は重要な決断は避けようと思う。

　症状が落ち着いてからゆっくりと考えようと思う。
　このまま調子が悪いままとか本当に生き地獄です。
　それを耐えて何か得るものがあるかもしれませんが、
　おそらく大したものは得られないでしょう。
　やる気があるものと無いものでは結果は一目瞭然になるわけで・・・

　今の自分は半ば死んでいるようなものだと思います。
　ならいっそのこと死んでしまえとなるかもしれませんが、
　これもなかなかそうは簡単に出来ないのですよね。
　よほど頭がパニクっているor放心状態なら可能かもしれませんが。
　結構冷静なんですよね自分・・・

　とりあえず明日こそ早く行動出来るようにしたい。
　無理にでも起きたほうが良いかもしれません。
　この吐き気が収まったら最高なのですが、
　なかなか治りません。

　去年は会社に行きながら吐き気と格闘していましたが、
　結構吐きました（笑）
　今思えばよく会社に行っていたな〜と思います。
　何かの飲み会とかあったときは飲む前から吐いていましたwww
　完全にギャクですね。

　大丈夫じゃないときが多すぎるので大変だ・・・
　これからのことを思うと何か不安のビックウェーブが押し寄せてくる。
　まあ、あまり考えないで行こう！
　人は人、自分は自分、出来ることと出来ないこともあるからしゃーない。
　

　今日起きたのが６時２０分。
　体が異常にだるい・・・
　二度寝をすることにした。
　何度かトイレに行ったりしているうちにお昼に。
　昼ごはんを食べて、外に出ようと思ったが吐き気がして断念。
　ＰＣでも見ようかと思ったが何もやる気が起こらず布団で横になっていた。
　１７時位になってようやく起きれるようになった。
　風呂に入って洗濯をして外に出かけた。
　相変わらず吐き気が収まらない。
　一年前の嫌な感覚が戻ってきた。
　二日連続で体が動かなかった。
　これはあまり良い傾向ではない。
　どうしたものか？
　

　今日は起きたのが9時で物凄いだるさを感じた。
　ごろごろしていて、お昼ご飯を食べて外に出ようと思ったが、
　腹痛と吐き気が襲ってきて仕方なく休むことにした。
　結局動けるようになったのが18時位。
　ほとんど布団の中で過して一日が終わってしまった。

　どうも最近調子が悪い。
　病院や会社に行ってからリズムが狂ったのだろうか？
　精神的な負担がかかると調子を崩すというがこれほどあっさりと調子が悪くなるものだろうか？
　こんなことで調子が悪くなるとは一体どうなってしまったのだろう。
　
　元の健康で普通の体を返して欲しい。
　・・・鬱状態に戻ったのか？
　うーん短い周期で躁状態と鬱状態を繰り返す人もいると聞くが。
　とりあえず今は休みだし、ゆっくりやっていこう。

　明日も調子が悪ければ多分鬱状態に入ったと思う。
　少し気をつけて様子をみていこうと思う。
　
　

　人事の異動が発表されて後輩が移動することになった・・・。
　上司で一人移動になるのは知っていたので身構えていたが、
　まさか後輩が２年目で移動になるとは・・・。
　物凄いショックだった。
　もう一人の後輩もその内移動になるのを知っているので何か孤立感が・・・
　うう、まさか後輩が移動になるなんて・・・

　ということで結構ショックを受けました。
　というか来年上司がまた移動になるのでどうなるんだろう俺。
　人事の異動って結構精神的に負担になる。
　
　私は移動とかないのだろうか？
　というかどこも必要としないだろうから移動出来ないのか（笑）
　人事の人も頭が痛いだろうな・・・

　ってあまり考えてもどうにもならないし、
　とりあえず自分の出来る範囲でやっていくしかないか。
　
　まずは調子を元に戻したい。
　吐き気がなかなか収まらないのが嫌だ。
　去年と全く同じ感じだ。

　

　昨日の飲み会で久しぶりに人と喋ったので疲れました。
　普段はいつも一人なので、友達とスカイプする位しか話しません。
　現在の状況は一年前の調子が良くなってきたときに吐く癖がついた状態みたいな感じになっています。
　気持ち悪いときが多いのです。
　・・・今日は一回吐きました（笑）
　自転車こいでてこれは無理だ・・・
　と公園のトイレで・・・
　
　んーこれは一体なんなんでしょう。
　やはり昨日の飲み会で結構精神的な負担がかかったのかもしれません。
　もしくは普段と違うので動揺していたのかも。

　あとは手の震えと足のがたがたする震え（意識しても止められない）が発生。
　いつも通りですが仕方ないです。

　飲み会の席ではなるべく空気の存在になろうと努力しています（笑）
　じっとして時間が過ぎていくのを待っています。
　喋りかけてくれたら話すくらいで自分から話をふることはありません。
　お酒も飲まないので飲み会は結構キツイです。
　昔なら飲み会でも話すのが楽しかったので良かったのですが・・・。
　今は皆が楽しそうに話したりしているのを聞いて笑っている位です。
　流石に関西出身の方が多いので面白い人達が多いです。
　どちらかというと私は関東よりなので冷めているかもしれません、
　というより人間的に相当冷めきって凍っているのでどうしようもありませんね。
　
　とりあえず新入社員もしっかりしている子達だったので安心しました。
　仲も良さそうなので一安心。
　年齢が結構離れているので、年上が引っ張っていってくれたらな〜と思っていましたが、ちゃんとしているので偉いです。
　もちろん若い子もしっかりしていますが・・・

　・・・これでしっかりしていないのは私だけですね（笑）
　どうしましょう〜
　肩身狭い俺涙目。

　こうなったら駄目人間の頂点にたってやる！！
　と自棄を起こしたくなる。
　
　

　本日は病院に行ってきました。
　案の定、復職の許可が下りませんでした。
　ただ、来月に復職の許可が出るということがほぼ決定しました。
　よって6月27日（誕生日）・・・誕生日はろくなことが無いです。
　からリハビリ出社ということになります。
　
　リハビリ出社の場合、自由出勤のようです。
　→俺は社長かwww
　・・・ま。実際は帰れないだろうな〜
　てか皆が仕事してる中で、んじゃお疲れ様でした！！
　とか言って帰ってみる→精神的に殺される。
　・・・確実にヤラレルというか自分で自責の念に駆られる。
　只でさえ肩身が狭く、どうしようもない状態で使えない人間なのにどうして帰れるものか。
　
　それでも私は帰る！
　・・・うん、無理だね。
　
　話は変わります。
　今日は新入生歓迎会に行ってきました。

　一人だけ高校を卒業して直ぐに入社した子がいました。
　年齢18歳・・・凄い、マジで凄いです。
　尊敬しています。
　野球部のピッチャーだったそうで、やはり部活をやっている人は違うな〜と思いました。
　もう一人は大卒の子で酒にかなり強い子でした。
　馬術部ということで、こちらも凄いな〜と思います。
　何かエレガントだ・・・どこの貴族の方でしょうか（笑）

　挨拶もしっかりしていたので、素晴らしいと思いました。
　何故か知らないですが、後輩は非常に優秀な人が非常に多いです。
　とりあえず私を反面教師として参考にしてくれると助かりますね。

　全然話は変わりますが、このブログが社員の人に知れ渡っているようです（笑）
　正直微妙な感じです。
　会社とか嫌なときがあったときに悪口とかかけないじゃないですかwww
　うーん困った。
　それでも私の性格は結構変わっているので、ブログを通してこんな感じの奴か・・・的な感じで少しでも理解していただければよいのかもしれません。
　
　ただ、問題なのは躁状態に入ったときと、うつ状態に入ったときにセーブ出来るかというとセーブ出来ません。
　それはそれで仕方ありません。
　残念ながら私は躁鬱病（双極性障害者）にかかっている人間なのです。
　薬は一生のみ続けなければならないでしょうし。
　病気はかんかいという結果にしかなりません。
　ようするに完治することは現代の医学上ありえないのです。

　だからといって躁鬱病だから特別扱いを望むわけではないです。
　ただ、躁状態になったときが結構ヤバイのでそのときは冷静に注意して欲しいです。といってもこちらはリミッターが外れた状態になっているので、どこまでも突き進んでいってしまうのが昨年はそんな感じでした。
　
　とりあえず目標は、死なない、他人に迷惑をかけない、冷静になる、我慢する、ストレスをうまく流す。です。
　一番懸念材料は他人に迷惑をかけるです。
　

　明日は病院に行く日です。
　最近の調子は良好。
　躁状態に入っているので、気分的にも結構高揚しています。
　自分的には復職できても出来なくてもどちらでも良いや的な感じになっています。
　
　おそらく今の生活で満たされているので復職する必要性が感じられないのだと思います。
　そんなことはいってもとりあえず復職しないと不味いので先生と相談して決めようと思います。
　確か前回は復職がどうしてもしたい！！　
　と思っていて結局駄目で何で？？？
　となっていましたが、
　今回は別に復職しなくても良いや。
　となっています。

　全然違う状況になっていますが、これは病気のせいなのでしょうか？
　んー自分ではとりあえず今は動けるようになって楽しいので、
　このままをもう少しキープしたいという願望があるのでしょう。

　というのも調子が悪いときの自分のブログを読むと、
　ちょっと怖いんですよね・・・
　本当に自分が書いたのだろうかと思うような内容なので。
　というかよくこんなに書いているなと感心しました（笑）
　自分で自分を誉めたいと思います！

　冗談はおいといて本当に大丈夫かコイツ？的な感じの日記が多かったのでこんな状態になりたくないな・・・というのがあります。
　部屋にこもるとか考えられないです。
　2、3月は一体何を日々していたのか思い出せません・・・。

　冷静に自分を振り返って明日は先生と相談したいと思います。
　とりあえず辞令が6月26日まで休職が出ているのでそこまでは休めるのです。

　最近ミラクルな出来事が続いています。
　といっても論理的に行動しているので結果的には当然のことかもしれません。
　とりあえず、このままのペースで動いていこうと思います。
　ボーナス以上は稼いだと思います。
　打っていいのは撃たれる覚悟がある奴だけだ！！

　ん〜最近調子が良い。
　その中で病院にいくわけですが、
　何とも微妙な感じになってきた。
　会社に行っても良いし、このままふらふら遊んでいても良いかな〜と思っています。
　駄目だコイツ何とかしないと・・・
　全力で俺を見逃してくれ！！
　
　とりあえずなるようになれ！！