アスペ嫁と苦悩夫の奇妙な冒険

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親兄弟、夫婦、親類縁者はじめ、会社の仲間やご近所の方々の中には、「なんでそうなるの？」という、本人には悪気は無いけど、周囲にはちょっと迷惑だったり、不可解だったり、でもどこか笑ってしまう、ちょっと困った人っていませんか？そんな「ちょっと困ったさん」たちの日常を描いております。
「あさ」「ひる」「よる」の章に分けて、27の困ったさんをピックアップ。著者の経験や取材をもとに描かれているので「わあ〜、いるいる」と納得できる話ばかりです。
もしかしたら、あなたが困ったさんかも……。

引用元：読売ONLINE

この理屈はあくまで私たちが世間のマジョリティーに属しているからこそ感じられるものです。
「困ったさん」と思っているのはこちらの概念の中だけであり、当事者本人は実際
困っていないと言うことも結構散見されます。

自閉症スペクトラム当事者からすれば、
・悪いことしていないのに困ったあつかいをされて不満。
・思ったことをいったのに悪者扱いされて不満。
・よってたかって人を馬鹿扱いして不満。

などなど、重度であるほど自分の社会の暗黙なルールに沿って行動や
発言ができていないことを自覚することはむずかしいのです。




いくら口を酸っぱくして叱咤しても、「なんかこの人怒っている」ということばかりが
頭にのこってしまい、肝心の本当はこうして欲しかった！など改善策やどうして
そうやって欲しかったかなどは耳に入っていない場合が多いのです。

これは大人の自閉症スペクトラムの人を卑下しているわけでなく、
5歳児の子どものような受け止め方に似ていると思います。

よくうまく理解できないパートナーのあしらい方として、
もうひとりの子どもだと思って接しましょう見たいな話があります。

これはその通りなのですが、その正論がかんたんにできないのが、
カサンドラ症愛情剥奪症候群のつらさではないでしょうか？

困った夫や妻を自分の子どもと割り切れるぐらいの心理状態や
自分自身の頭の中の整理ができている人はしっくりくる言葉でしょう。

でも多くのパートナーはこれがなかなかできないから悶々とした
日々を暮らすことになるのです。

だって「見た目はどうみても大人ですからね」

大人に見えるけど子どもだと思ってって簡単ではないのですよ。

スイカの形しているけどこれはレモンですといわれているようなもの。
なかなか自分の頭で整理できないのです。

反面、なぜこういうことがおきるか自分で考察してみると、
それは私たちの先入観が大きく関わってくるのです。

30歳なんだからこのぐらい…
40歳でこれをしらないの？

個人差はあるでしょうが、自分が脳に描いている年齢像、
男性はこうあるべき、女性はこうあるべき、子どもはこうあるべき、
というような先入観があるんですね。

これが強すぎると、相手を受け入れると言うことはまずできません。
そして先入観は今日の明日で綺麗に180度変わりますともできにくいものです。




脳にへばりついた先入観という常識を基準に自閉症スペクトラムの人と
一緒に生活をしていくと言うことはまさにお互いが地獄とも言えます。

それこそ差別的な意味ではなく、感性の異なる宇宙人と結婚したというぐらいの
思い込みをすり込む努力は必要なのかもしれません。

ただ、全員が全員それを努力する必要はないのです。状況によっては
自分の精神状態が常にうつ状態では家庭がうまくいくわけがありません。
おもいきって別居や離婚をして、選択肢の広い考えができる心の余裕を
持てる環境を確保すると言うことも大切になってくると思います。

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「向上心」という言葉。私は好きな言葉です。
上に向かってコツコツと努力していくようなイメージ。
もしくは、チームで同じ目的を達成させようと協力する様。

そんな感じをイメージします。

私自身、アスペルガー受動型の嫁が発達障害と気がつくまで、
世の中の人間はみんなこの「向上心」があると思っていました。

なにか失敗をしてしまったら次は同じ事をしないように…
なんていうのも反省ですが、向上心があるからこそできる発想なのです。




夫婦にも同じような理想を描いて結婚をしたきがします。
お互いたりないものを補いながら、相手の気持ちを尊重し合い、
お互いが向上心を持って成長していく関係…

そういうことが潜在的なポリシーにもなっていたことから、
なんだかんだと最終的にはアスペルガー受動型の嫁の意向に沿うような
受け止め方をし続けてきたのです。

でもあるとき気がつくんですよね。
なんか自分ばっかり相手を尊重してあわせているけど、
こちらの考えやポリシーって尊重されていないなと＾＾

どこかでギブアンドテイクを求めていたのでしょうね。
・私がこれだけ頑張っているのだから…
・あなたのことを一番理解してあげているのだから…
・こんなに尽くしてあげているのだから…

だから、自分も同じように扱って欲しいという欲求が肥大化してきます。
しかし、相手がアスペルガー受動型の嫁でなくとも夫婦のギブアンドテイクという
のはなかなかむずかしいものです。

ただでさえむずかしいのに、相手の気持ちを理解することが苦手な
アスペルガー受動型の嫁では、少々荷が重すぎる内容になるわけです。

これをこちらが求め続けると、パートナーとの関係はどんどん悪化していきます。
こちらはいい加減いままでの借りを返してよ！と心では叫んでいるわけですが、
一向にその思いは帰ってきません。

その結果、「こちらは頑張っているのに…相手はなにも考えていない」という
慢性的なイライラに占有される生活になってしまうのです。

相手が発達障害でなければ、しっかり話し合ってお互いのこれからを話すことも
できるでしょうが、コミュニケーションが苦手で意思疎通がうまくできない人と
真剣に話しても、そもそも温度差が異なるわけですから、こちらが思うように話が
着地すると言うこともまずむずかしいです。

つまり、パートナーがこういう状況ですと、お互い向上心を持って！
という考え自体が妄想になるのです。




妄想をいつまで追いかけても、現実にはなりません。

しかし、こちらはその思い描く妄想で心を満たされたいという欲求との
葛藤が始まりますので、連日イライラして面白くない日々が重なってしまうのです。

ある意味、お互いがストレスの種になってきている関係は、
いきなり次の日から「もうきにしない！」と割り切れるほど簡単なものではありません。

それができれば、一番なわけですが、自分の頭や気持ち、
なぜそんなに相手に求めたいのか？など少しずつ整理して
自分を自分でなだめていかないことには、またこの満たされない気持ちは
あふれるように湧き出てきてしまいます。

向上し合っていく夫婦や親子の関係はすばらしいのですが、
相手が発達障害の場合は、それが本当に叶う相手なのかをしっかり見定めなくてはいけないでしょう。

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アスペルガー症候群の人とはコミュニケーションがむずかしいといわれています。
注意をしても省みない態度や発言で余計に周りから敬遠されてしまうということも
少なくありません。

単にコミュニケーションができない！というとなにを話しても通じないように
勘違いしてしまう人も多いわけですが、もちろんそんなことはありません。

ただ、受け止め方がやや特殊で特徴があるということをよく想定して
会話をしないと理解できないことも間々出てくるでしょう。

■たわいのない話をする分にはなにも問題がない。




あまり重要性が高い内容でなければ、意思疎通なんて厳密に行われなくても
会話はすすむものです。いわゆる世間話や噂話、テレビでやっていることを
見ながら話したり、笑ったりするなんてことではそんなにすれ違いを感じない
ですむかもしれません。

■コミュニケーションの相違が起こるポイント




アスペルガー受動型の嫁と会話をしていると、本当に疲れるときがあります。
「〇〇やった？」なんて頼んでおいたことが終わったか聞くときは注意が必要です。

私たちの中では、「〇〇やった？」という言葉の中にすでに全部終わって完了したか？
というような意味も含まれています。

しかし、彼らは言葉を言葉のままとらえるという特徴がありますから、
これでは言葉足らずなのです。

会話の中では、「もちろんやっておいたよ！」なんて言葉が返ってくるわけですが…

確認をしてみると、なんじゃこりゃ全然終わってないじゃない。なんてことがおこります。

例えば洗濯を頼んだとしましょう。「シャツを洗濯しておいて！」
こちらからすれば、当然洗って、干してきれいにたたんでおいてという意味も含まれます。
気が利くならアイロンも掛けておいてくれると助かるなんて思ってもいます。

しかし、アスペルガー受動型の嫁からすれば、仮にまだ干し終わってなかったとしても、
洗濯はしてある場合は、「洗濯しておいたよ！」という表現を使うのです。

ですから、頼むときもひと苦労します。
すべて具体的に伝えるように努めないといけません。
しかも、細かく具体的に伝えてもあまりにも工程数が多いと、
忘れてしまいます。

受け止め方はアスペルガー症候群の人にとっても異なるでしょうから、
なるべく行程が少なく伝えられるようにすることが大切なのです。

■100％をもとめる私と1％でもやっていればやったといいはる嫁





アダルトチルドレンでなるべく失敗をしたくない完璧主義者に近い私。
あまりきっちりしすぎないように意識していますが、潜在的にはできれば
100％に近づけたいと思っています。

反面、アスペルガー受動型の嫁は1％でも手をつけていれば「やった」といいます。
話を聞いているかいないか分からない場合も、少しでも聞いていれば「聞いている」といいます。
最終的な目的が達成できていなくても、少しでも着手したのであれば、やったと豪語するのです。

彼らは脳内のドーパミン放出が少なく私たちと同じような達成したときの快感みたいな
ものが感じられにくいともいわれています。それゆえかあまり達成することへの執着が
少ないように感じるのです。単にやったことを5歳児の子どものように主張し続けたり、
やっているのにやっていないと言われてかってに不機嫌になったりします。

一緒に生活をしたり、同じ仕事をしていると目標や目的が同じになりやすいはずなのですが、
こういう理由もあってアスペルガー受動型の嫁の場合は温度差が大きくなってしまうわけです。

ハッキリ言ってこうすればOKなんてものは個人差があるのでマニュアル本のように
簡単にはいきません。そして、肝心なのはこちらがイライラして感情的にならないように
することですが、これは昨日も話しましたが一番難儀なことです。

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ADHDに向き合う人が身近にいる場合周囲の人に必要な心構えは、その特徴をよく理解して付き合うこと。基本的なポイントが3つある。

1つ目は「頭ごなしに否定しない」こと。ADHDの人がミスをしたときやできなかったとき、頭ごなしに叱ることや人格否定することは逆効果だ。逆に「理解している」ということを伝えるべき。

2つ目は「解決策を一緒に考える姿勢を示す」こと。たとえADHDの特性であったとしても、ミスの繰り返しや遅刻したりすることは、社会的には許されることではない。

ただし「それは社会では通用しない！」と否定してしまうのではなく、「どうすれば改善できるのか一緒に考えよう！」と、解決策を一緒に考える姿勢を示すことが大切だ。

3つ目は「周囲みんなで協力をする」こと。ADHDの人の中には、発想力を必要とする企業の経営者やアーティストなどに仕事が適している人もいるそうだ。家族や友人点・職場など周囲の理解と支えがあれば、特性を活かせる分野で力を発揮することができるようになるかもしれない。

引用元：zuuONLINE

うちの子はADHDかもとか自閉症スペクトラムかも…
そんな不安を抱える親御さんが最近多いようです。

育てにくかったり、大人になっても意思疎通が上手く出来なかったり、
毎日疲弊している人は心に余裕というものが枯渇している状態です。

そういったなか、うまくいかなかった原因が分かるとすっきりと
視野が開けたような気持ちになることがあります。

「自分の育て方が悪かったんじゃないんだ」とか、
「うまれつきなんだ」と理解するため気が楽になるのでしょう。

しかしながら、これで問題が解決すれば誰も困らないんですね。
こちらの頭の中で原因が分かっても、発達障害の当事者が一般的な
感性が身につくわけではありませんから、徐々にまた日ごろのイライラが
垣間見えてしまうことも珍しいことではないのです。


⇒自閉症スペクトラムやADHDとのコミュニケーションにはBBQ？いいえCCQという精神で臨みましょう！

Ｃ ： Ｃａｌｍ おだやかに
（自分がおだやかな心で、発言も表情もセットです）

Ｃ ： Ｃｌｏｓｅ もう少し近づいて
（子どもにもう少し近づいて、できればしゃがむなど子ども目線）

Ｑ ： Ｑｕｉｅｔ 静かな声で
（怒鳴ったり、大きめの声ではなく冷静な声で）

以前書いた記事でもあるように、結局要求されることはこちらの受け止め方なのです。

冷静なときは意識してできるのでしょうが、感情的になってしまうと
まずこのポイントが守れないときが多いのです。

さらにこれは必ずしも子どもへの対応というわけではありません。
大人のADHDの人にもある程度は共通しています。

一番大切なのは、感情的にならないことなのですが、
これが一番むずかしい面でもあります。

あり得ないような発言や行動、世間一般の常識とはかけ離れたことが
次から次へと起こるので、ついつい感情に火がついてしまうことが多いのです。

私自身も一番困るのがこの怒りのコントロールです。
こちらが怒って感情的に伝えると、結果的に怒られたことしか
頭に入っていないことが多いです。

こちらからすると、しっかり反省させたつもりでも次も同じ事をして、
また怒るという悪循環となり、どんどん自己肯定感を下げさせてしまうという
結果になります。

ですので、相手に正しいことを教える事以上に、こちらが
冷静で怒りの感情を持ち出さずに会話ができるかが非常に重要になります。

ほとんどのひとはここでつまづいているのではないかとおもうぐらいです。
ただ我慢をすれば良いわけではありませんから、こちらの修行が必要ですね。

「なんで私ばっかり！」という気持ちに何度なったか分かりません。
しかし、相手は変わりませんから、受け止め方を少しずつ幅広くもっていくしか
一緒に生活していく術はないのです。

夫婦であれば離婚というピリオドの打ち方もありますが、
親子ですとなかなかそういうわけにもいきません。
このあたりがむずかしいことですよね。

1万回注意するよりも、自分の怒りをコントロールできた方が
お互いに良い結果となるので、ぜひ意識しておきたいところですね。

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脳機能の特異な発達によって起る、発達障がい。特別な治療法はなく、一般的な集団生活は難しいと言われている。しかし、その反面驚くべき事実が。こうした障がいのある子どもは、興味関心のある事柄に対して異常な集中力を示すため、その分野において天才的な能力を発揮することもあるというのだ。

そこに着目したウェブサービスが、Makuakeに登場。アスペルガー症候群やADHD（注意欠陥・多動性障がい）といった発達障がい児と、その子たちが興味を示す分野の学生・専門家をマッチングさせ、才能を伸ばす「Branch（ブランチ）」だ。

引用元 http://techable.jp/archives/47235

試みは当事者家族からすると興味深いないようですね。

makuakeというサイトはサイバーエージェントが運営する
クラウドファンディングを提供するサイトです。

クラウドファンディングとは、さまざまな目的のために
資金調達をするしくみのようです。
→https://www.makuake.com/project/branch/

かんたんに言えば、高学歴な人たちが発達障害の子どもたちのマッチング作業を請け負う事業
という感じです。

この引用記事のように、発達障害イコール天才が見つかる！
みたいな見出しは好きではありませんが、
本当に一人一人カスタマイズして向き合ってくれるシステムなら
一度は試してみたいと思う人も多いでしょう。

実際やってみないとわからない部分は多そうというのが印象的です。

商売としてやる以上、利益追求は免れません。

一番懸念しているのは、不安におもっている家族の足元を見るような経営にならないかということです。

はじめは、診断すみの発達障害児がサービスの対象で、
後々は診断しない人へのサービスも展開していく見込みだそう。

当事者家族からすれば、喉から手が出るほど悩んでいる人も多いでしょう。
どんな専門的な知識を持つスタッフが
対応するのか不明ですが気になる人は
費用と相談して試すのもひとつでしょう。

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⇒自己肯定感をたっぷり育てよう！「できた」でおわる1日（その1）
⇒自己肯定感をたっぷり育てよう！「できた」でおわる1日（その2）

■〇〇歳だからできて当然という考えは子どもの心を滅ぼす。





・10歳なんだからもうこのぐらいあたりまえにできないといけない。
・8歳なのにこんなことも知らないの？
・5歳だからもうわかるでしょう。

私たち親というものは非常に欲張りなところがあります。

子どもが産まれる前までは、五体満足で産声をあげてくれさえすれば
もうなにもいらない。なんて思っていたにもかかわらず。

子どもがすくすく育ち、生意気なことをいうようになり、親のいうことをあまり
聞かなくなってくると、あれやこれやと一般論を持ち出すのですから。

何歳だからなにができるとかできないとか、それは親の偏見です。
一般論ではそういう人が多かったとしても自分の子がその一般論に
入るかどうかは別物なはずです。

それを、自分が一般的な年齢相応の範疇に入っていて欲しいからといって、
それを強要してはいけないのです。

そんな私もかなりこれをやっていました…

そのせいで長男は間違いなく私によって抑圧されました。

なにかやろうとすると「自分は無理だ」「絶対できない」

そんなことをいってやるまえから諦めちゃうんですね。


■自己肯定感を育てるため「できた」で終わる1日





抑圧された子どもは症状のでかたも千差万別でしょう。
しかし間違いなくいえることは自己肯定感が低下しているということです。

自分で自分を信じ切れない日々が過ぎれば過ぎるほど自信がなくなります。

自信がなくなるとモチベーションは下がりますし、周りの芝も青く見えます。

私自身もこれではいけないと、子ども達に
あたりまえのことでもなんでもいいから、自分でその日できたことを
1日の終わりにノートへ書いてもらうということを始めました。

これは先日話した「家庭内通貨」とリンクした話しですが、自信を取り戻して
自己肯定感を上げるには、「できた！」という実感を毎日繰り返すことしかない
と考えたわけです。もちろん大人が使う言葉も気をつける必要があります。
子どもには注意しておとなが罵声やきたない言葉をつかっていたのではダメですね。

書いてもらう内容は、どんなに小さなことでもOK！
ただし、最後に〇〇することができた！と書くことがルールです。
なんでも文末が「できた」となるように文章をつくるのです。

「ご飯を残さず食べることができた」
「ゴミが落ちているのをひろうことができた」
「トイレにひとりでいくことができた」
「明日の学校の用意ができた」

何でも良いのです。できたとかかせることと、それを私が読み上げることが
一番の目的ですからね。

このルールを守るとネガティブなことも文末は「できた」にしなくてはいけません。
「あれがしんどかったなぁ」
「今日は疲れたなぁ」

そんな言葉も、

「しんどかったけど、最後までやることができた」
「今日は疲れたけど、楽しんでできた」

となるので、最後はかならずできたなのです。
あれもこれもあなたはできない、しらないね！といわれるより、
できたといわれている方が気持ちが良いはずなのです。

信じられないでしょうが、言霊というのはあると思っています。
だって、私は母親のマイナスな言霊でここまで悲観的になったのですから。
逆にプラスな言葉を口癖にしていくというのはあながち迷信でも嘘でもないのです。

1日の終わりに子どもや自分自身に反省会をやるのは止めた方が良いです。
反省会というのはある意味ダメだし大会のようなものですからね。

今日のアレはよくなかった。もう少しこうした方がよかったのに。
なんであれはできなかったの？などなど、不安心と残念感が一杯になる
気持ちで床に入るのは夢にまで出てきてしまいそうですね。

あたりまえのことを「できた」なんて褒められないというのが私の本音でした。
そのときの私の台詞は「こんなのできて普通でしょ」「もっと凄くできたことを」
なんて言っていた自分に反省しなくてはいけません。

私としては子どもに発破を掛けたつもりでしたが、シュンとしちゃうんです。
自己肯定感を奪いまくっているのです。

この1日の終わりの「できたよ」ノートでどのぐらい自己肯定感が上がるかは分かりませんが、
これをやり始めてから、子どもがあたりまえにできていることをいままでなにも褒めてあげていない
と実感したことも事実です。

発達障害の子ども達はただでさえ、突発的なトラブルを起こすことが多いですから、
怒られ続けることも少なくありません。しかし理解してあげているつもりの親が
自己肯定感を奪い続けてしまっては本末転倒です。世間相応、年齢相応の我が子を
求めるのではなく、今日あたりまえのことをあたりまえにできたことを喜んであげることは
親にとっても大切なことなのではないかと思います。

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⇒自己肯定感をたっぷり育てよう！「できた」でおわる1日（その1）


■自分が親になって気がつけばまだ儲けもの！





優しい虐待やきれいな虐待は、端から見ると非常に仲むつまじい
親子に見えますので、とても虐待に縁があるようには誰も思いません。
このことが、余計に常態化させる原因にもなります。

殴ったり、蹴ったり、毎日罵声を浴びせたりなんてことなら、
周りから見ても誰もが虐待のシグナルをキャッチできるのですが、
優しい虐待ときれいな虐待は、教育熱心な親で社会的な知識や
常識もある人間と思われていることも多いためスルーされやすいのです。

結果的に私の場合は、自分が結婚して親になってから気がつくことになります。
親がやっていたこととおなじような教育方法を子どもにしてしまうのです。

しかし、私の場合は、自己肯定感を低下させるような思考や思想が沈着する
ような教育しか受けていませんから、この方法が無意識に良いはずだ！として
我が子にも同じようにやってしまうことになります。

昔から良くいわれる因果応報というのはこういうことなのかもしれませんね。
でも何歳になろうがこれに気づいたときは遅いなんてことはありません。

まず気がついて自覚しないと次のステップには進めないからです。

私の場合はある意味子どもが成長しきる前でしたので儲けものかもしれません。

しかし私の自分勝手な思い込みの教育方針によって
被害を少なからず与えてしまったことは子どもに申し訳ない気持ちで一杯です。

反省してもなにも生まれませんから、今できることをやっていくしかありません。


■「安心感」と「関心」があれば子どもの心は育つ





私自身、親になったら自分が知っている知識をすべて教え込まなくては！
みたいな変な気概がありました。

しかし、子どもって親が偉い肩書きがあるとか、金を持っているとか、
凄い秀才であるとか、そんなものは本質的には求めていないんです。

では、なにを求めている買って話ですが、
いわゆる「自分への関心」と「安心感」であると思っています。

大人が思っている以上に知識なんて自分で身につけていくんですね子どもって。

もっと大切な物は、親が親自身のエゴとか見栄ということではなく、自分自身に
関心を持ってくれているかということを本能的に気にしています。

別な言葉でいえば「無償の愛情」とでもいいましょうか。いけないことをしたときに
叱るときはあるにせよ、子どもをひとりの人間として尊重して馬鹿にせず、関心を
もってあげることが大切なのです。

これをはき違えてしまったのが「優しい虐待」です。関心を持つというのは
なんでも親がやってあげることではありません。むしろ「見守る」ということです。
良いも悪いも包み込んでその子どものありのままの姿を受け止めることなのです。

子どもは、家庭内に「安心感」をもとめています。

しかし私たちはなんだかんだと条件を付けて子ども達を縛るのです。
「片付けなかったらご飯は抜きだよ！」
「忘れ物したらもうしらないから」
「ケンカしたらそとにでてなさい！」

いくらでも叱ろうとすればネタは出てきます。
しかし、いけないことだからといって感情的にぶつけられた子どもは
家庭内に安心感は求められなくなってくるでしょう。

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すべての人が同じになるというわけではありませんが、
アダルトチルドレンになるような機能不全家族の元で育った場合、
大人になっても脳のどこかに潜在的に親の思考や押しつけた思想が
こびりついていることが間々あります。

このなぜだかわからない苦悩が大人になって現れる人も
珍しくありません。

■ニュースで報道されるようなひどい虐待はうけていないのに…




アダルトチルドレンとひとことでいってもピンキリですね。
症状がひどい人、成長過程で自分で克服してしまった人、
自分が親になってから悩まされる人などさまざまです。

ガミガミ怒られたり、げんこつで殴られたりするぐらいはあるけど、
テレビで報道されるようなひどい虐待は受けた覚えがない…

しかし、なぜだか胸が苦しくなり、パニック障害やうつ病、ひきこもり
などになってしまうことはいまや社会問題にもなっています。

こういう人たちからすると、親は絶対的な存在であったわけですし、
ひどい虐待はうけていないと思っているので、思考がうまくいかないのは
自分のせいだと自己肯定感を自分でどんどん下げていくのです。

でもね。知らないだけで、「優しい虐待」「きれいな虐待」というものが
世の中にはあるんですよ。

■優しい虐待とは？きれいな虐待とは？




虐待という言葉とは似つかわしくない優しいときれいなという言葉。
いったいどういうことなのでしょう。

単刀直入にいえば、「過干渉」「過保護」な親はこの虐待に知らずに
踏み込んでいることがあるわけです。

この虐待の恐ろしいことは、やっている親もやられている子どもも
その当時は虐待だと思っていないんですね。

でも子どもの潜在的な心には抑圧という親の重しがのしかかり、
鍵でロックされているような状態になっているわけです。

過干渉も過保護も似ている言葉ですが、

過干渉は、何でも子どものことを把握していなくちゃ気が済まない親です。
そのため、我が子にプライベートというものは存在せず、親の思うように
動かないと叱咤され、うまくできないと怒られ、だんだん自分の思考で
考えるという意欲が薄れてきてしまうのです。この人に刃向かっても
自分にメリットはない。この人に従おう…という思考が根付いてしまい、
常に親の顔色を見て行動するようなくせがついてしまうのです。

過保護は、一見やさしい親なのですが、
「あなたは私がいないと何にも出来ないのね」という言葉で
子どもを縛り上げるのです。

なんでもかんでも子どもが考える前に手を出してしまい、
親が問題を解決したり、先回りしてあげたりしながら
徐々に本人の基本的な生活習慣を乱していきます。
これが続いてしまうと、本人は日常生活で本来なら
自分でやって身に着けていく週間も親に依存しているため
自分でやるという思考が欠落していきます。

なにかを決めるにしても、自分で考え自分で決めるということが
むずかしくなり、親の判断を仰いで親が喜ぶような選択を
したり無意識にするようになるのです。

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　厚生労働省と文部科学省は、心のケアにあたる国家資格「公認心理師」の制度を創設する。うつや虐待、不登校など心の問題が深刻化し対応が求められる中、一定の質を持った心理職の養成が狙い。２０日に、教育カリキュラムを決める初の検討会を開く。

　厚生労働省研究班の２０１４年度調査では国内で働く心理職は約３万８０００人〜４万人。医療機関や学校、企業、警察や裁判所など活躍の場は広がっている。一方で、様々な民間資格が乱立、認定条件や試験・更新制度は様々で技量に差があることが指摘されていた。

　このため、誰もが安心して心のケアを受けられる仕組み作りを求める声が高まり、昨年９月、国家資格化を定めた公認心理師法が成立した。１８年に、第１回の国家試験が行われる予定だ。

引用元：ヤフーニュース

私はこのニュースをみるまで臨床心理士というのが国家資格なのだと思っていました。
心理職っていろいろと名前だけはたくさんあるイメージでしたが民間の資格しか
なかったのですね…

臨床心理士も民間。そして今回創設された公認心理師が国家資格。
いかに心理面の理解度が低かったと言うことが露呈しますね。

なにも国家資格ができたからといって、精神的な病を抱える人が
減るわけではありません。

しかし、個人的には、以前ニュースでやっていた学校に臨床心理士などの
専門家を常勤させるようなことは良いことであると思っています。

この公認心理師というものが臨床心理士と比べてどのぐらい深い
知識やスキルを要求されるのかは分かりませんが、よりプロフェッショナルな
人材が増えてくれることは今の日本には急務なのかもしれません。

アスペルガー症候群など発達障害、自閉症スペクトラムの人たちからしても
うつなどは二次障害としてでることがおおく、さまざまな状態を理解できる
心理職の人が増えてくれるとうれしく感じます。


Zenlogic

現在、心理職の主要な資格となっている臨床心理士が大学院卒の学歴を必要とするのにくらべ学歴要件がゆるやかになることで、心理職の質が低下するのではないかという声が上がっています。

また、実務経験の条件があいまいなため、必要な年数などを明記すべきだという意見や、そもそも無資格者が心理的支援の実務を行うのはおかしいので、要件を「有資格者の指導の下での実務経験」などに修正するべきだという指摘もあります。

引用元：シカク情報部

ただ、上記のように資格条件が臨床心理士より緩くなるような指摘も
あるようです。質の向上は望ましいですが、低下は勘弁して欲しいですね。

自分がうつ病にならなくても、子どもが不登校であったり、
パートナーが精神的な病になったりすることは誰にでもあります。
専門家に見てもらえばすぐ治るような簡単なものではないのが精神の病です。
しかし、質の良い専門家が増えることで私たちが共感し合える状況がうみだせるなら
日本の未来も少しは明るくなるかもしれませんね！

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⇒自分の思っている回答が得られないと拗ねる毒親という名の母親（その1）

■話しを共感して聞いてあげると本題へとうつっていく。





一番場を乱さないためには、「そうだよね〜」「大変だよね〜」
「近くにいられなくてごめんね〜」といっていれば丸く収まる。

要は、毒親である母親も潜在的には誰かに承認欲求を求めたいのです。
だから、私の意見やアドバイスがほしいというわけではなく、同意か
共感をする相手を探しているとも言えます。

私自身にもこういう気持ちのときはありますが、親子といえども
全ての考えがシンクロするわけではありません。

つまらない抗争でストレスを溜めるのもいやなので、
共感と同意で話しをうまくあわせると自分から話しをすすめてきます。
おそらく話し相手がいなくてさみしいとか自分の話をうんうんと聞いてくれる
ひとが欲しかったと言うこともあるでしょう。

近くに行くとめんどくさがり、離れていくとさみしがるという現代版でいえば
本当にかまってちゃん的な要素が強いと実感しました。

母親は相手が十分共感してくれていると実感できると、テンポ良く
いろいろと話しをしてきます。近くの医者があまり態度が良くないとか。
近所の人がなんとなくなじめないとか。毒を吐いてすっきりしたいのかしら？
という感じですが、これでも昔に比べればましになった方でもあります。

母親と電話でもリアルでも話をしていてしんどいと感じるのは、
なにかしらにケチを付けたり、不平不満・愚痴・泣き言的な内容を
無意識に吐いてました。聞いている方は毒を浴びせられたかのように
ストレスが溜まるのです。

「それは、古い考えでいまはこうだよ」なんて意見やアドバイスをしようものなら
あなたにはまだわからないといわれ、なんか馬鹿にされているような感じです。
こんな感じを子どものころも感じたことあるなぁとデジャヴのように思い出されます。

暴力やネグレクト、性的虐待などはなかった家庭ですが、精神的な虐待
というのか過干渉気味だったことは確かです。子ども達の思っていることまで
自分の思っている回答にコントロールさせようということに違和感を感じていました。


■母が重いと感じたら距離を適度に保つことも必要。




話は飛んでしまいましたが、結局母親の本題は、本屋で読みたい本が
みつからないからネットで探して欲しいと言うことでした…

こちらからするとメールで言ってくれれば良いのにという内容ですが、
先日の件でこちらからあまりにも連絡がかかってこなかったので業を煮やして
こちらの態度を様子見に電話したような面もあります。

その理由として、最後の方に「あんなに懐かなくて大泣きしている子どもは珍しい」
とぼそっと話していました。「子どももいろいろだと思うよ」と擁護するようなことをいえば、
「もっと日中は遊ばせないからだとか、食事がしっかりできていないとか」アドバイスがした
かったのかもしれません。「母さんのころはこうするのが普通だよ」と押しつけがましい
教育論も飛び出します。

あまり反論して事を荒立てるのも大人げないと思い、
「そうだね、これからいろいろ試してみるよ」とかわして電話終了。

はぁーしんどいわ。重い。母が重いと言いますが、見えない重圧で
子どものころから押しつけられていたのか、コントロールさせられたのか、
複雑な気持ちです。70近くになっても承認欲求がつよくてあるいみ
理解してくるをいまでも探し続けているのだと実感。

一番理解していかなくてはいけないのは自分自身の傷ついた
心の方なのですが…親子とはいえどむずかしいもんだいです。

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