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2017年04月26日

ゴールデンウィーク間近!休みは帰省?旅行?いえいえ家でのんびりです。

世間はゴールデンウィーク間近と言うこともあり、
さまざまな計画を立てている人も多いかもしれません。

たまの長い休みですから実家に帰省や旅行が恒例になっている家庭も
あるでしょうね。

私自身もじつはそのうちの1人でした。

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休みになれば、

・実家に帰省しなくてはいけない(親孝行?)
・家族サービスでどこか旅行に行かないといけない
・父親としてリーダーシップを発揮しないといけない


子どもが産まれる前は比較的スムーズにことは運んだ気がしますね。
アスペルガー受動型の嫁と自分しか居ません。私さえ元気でしっかりと
スケジューリングできていれば、まず問題になりません。

アスペルガー受動型の嫁は基本的に私の企画に反対意見などを出すことが
ありませんから、そういう意味では楽だったのかもしれません。

しかし、子どもがひとりふたりと増えるに従いしんどくなっていきます。
初めのころは、アスペルガー受動型の嫁が発達障害であるなんてみじんも
感じていませんから、子どもができてからは子どもの用意は嫁に任せていました。

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今であればそんなことはしませんが、用意がいつになっても出来ない、
忘れ物が多いなんてことが頻繁に起こり、出鼻をくじかれてイライラすることが
増えました。

どんなに効率よくやる方法を教えてもうまく出来るようにはならず、
私自身が家族で出かけることに想像以上のストレスを抱え込むことになります。

ひとことでいえば、それまでの私自身は自分が思い描いた計画を
計画通りに消化したいのに、まったく思い通りにならないことばかり。

なんでこんなに事前に企画してスケジューリングしているのに
思うようにならないの?家族なんだからもっと気持ちを共有して
共感すべき!自分は一番精一杯やっているのに!

そんな気持ちが日を追うごとにあふれ出てくるのです。




こんなことを繰り返している内に変な強迫観念ができて
休日になると具合が悪くなる自分というものがいました…

あれもこれも社会的にも世間的にもこうしなくちゃいけないのに!
父親なのだから、夫なのだからいい年した大人なのだからもっとやらな
ければいけないのに!

そんな風に周りからいわれているようでその妄想という
自動思考の圧力でストレスを増幅させていくことになります。

自分の父親は家庭サービスなどは無関心で自分のことばかりをやる人でしたから、
絶対にそんな風にはならないぞ!という気持ちもあったと思います。

しかしこの考え方こそが一番自分を追い込むことになるのです。

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この記事へのコメント
マロン様

コメントありがとうございます!
GWのその焦燥感というか、取り残された感みたいなのは私自身もあります…
行動原理の根本が歪んでいるということではなくて、やはり
必死に自分の行動の正当性や自己承認欲求を満たそうとか自分自身を
守ろうという防衛本能が他の人よりも繊細なのだと思います。

そして私の場合ですが、そもそも何が得で何が損かという境界線もハッキリしていない
けど、自分はなぜかいつも損をしているとか貧乏くじを引かされているみたいな
被害者意識の高さは天下一品でした^^

被害者意識が高いときはひどいときとたいしたことがないときでかなり差がありました。
冷静に考えれば、被害者意識は自動思考の仲間です。自分が意識的に思っている
のではなくて、条件反射で脳がひらめかせているので本当にやっかいです。

繕うことは上手になると思います。私もそうですから^^
でもたまにいるんですよ。そういう自分を見透かしたように分かっている人が^^
そういう人に会うと恐くなって目をそらしたり、その場から逃げたりしてしまいます。

さらに潜在的には自分で取り繕っていることがわかっているので、
心から楽しむということがなかなかできないんですよね。

私はお酒を飲んだときの方がそういう取り繕うことがなくなり
コミュニケーションがスムーズになった口です。

私は関東地区ですよ。オフ会みたいなものはやったことがありませんがやってみたいですね
Posted by 管理人 at 2017年05月01日 00:09
ゴールデンウィークかぁ、、、って思いました。
どこか出掛けなきゃ!って気持ちになります。
毎年テレビで渋滞の放送しますよね。あれ見てると、出掛けない自分がものすごい損をしている気になるんです。

買い物の話もそうですが、私が何かをしようとするときの理由って、そんな歪んだものが多い気がします。
自分がどうしたいかよりも、世間はどうなのか?人並みを保つためには?友達よりも少し優位に立てるように、そんなんです。

よくよく考えると、損な人生な気がします。
あー、今自分で自分を損してると言ってしまいました。
きっとこれからまたそこに後悔する気がします。
なんとか挽回しなくちゃ、、、とそんな思いが、また自分の本当に望むこととは違うことを自分にさせるかもしれません。

自分の思いを優先に生きてる友達が、眩しくも妬ましいです。
私は、自分がほんとは何を求めてるかもよく分かりませんから、羨ましいです。
そういう友達は、笑顔が自然です。
そして私は不自然です。

でも、私は自分で言うのもなんですが、繕うのがうまいかもしれません。
先週も仲良しに自分の過去を話しましたが、そういう風に微塵も感じなかったと言われました。
長年かけて嘘がうまくなったんですね、きっと。

見るからにメンヘラな感じよりも、実は私のような人の方が闇がふかいのではないかと、たまに思ったりします。
見た目普通って人が事件起こす報道みると、そんな切ない思いが過ります。

私は名古屋です。
どちらの地区におみえですか?
このようなページに書くことはいけないかもしれませんが、他に手段を知りませんですみません。
Posted by マロン at 2017年04月26日 20:45
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