2017年06月28日

【理化学研究所】発育期の脳内セロトニンが重要?!セロトニン回復で症状が改善!

自閉症(自閉スペクトラム症)は、社会的コミュニケーション能力の欠如や繰り返し行動が特徴的な発達障害の一つです。症状は対処療法によって和らぐ場合もありますが、生涯にわたり表出します。家族は自閉症患者の保護や介護に多くの時間と労力を費やすため、社会的・経済的困難を抱えます。そのため自閉症の症状を緩和させる療法の発見に向けた原因解明が社会的に強く求められていますが、自閉症の発症メカニズムはほとんど分かっていません。自閉症患者の中にはゲノム異常を持つ人が見つかっており、なかでも15番染色体において重複異常が頻出することが知られています。また過去の研究で、自閉症患者の脳内において神経伝達物質のセロトニンが減少していることが示されていました注1)。しかし、ゲノム異常やセロトニン異常がどのように自閉症につながるのかは分かっていませんでした。

引用元:理化学研究所


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細かくは読んでいないのですが、セロトニンが減少しているっていうのは
生まれつき障害でセロトニンが増えないということなのでしょうかね。

セロトニンと聞いてもピンと来る人はあまりいないかもしれませんよね。
もしその系統の勉強をしていないのにピンと来る人は「うつ病」にかかった
経験がある感じでしょうか。

セロトニンとは違いますが、アスペルガー受動型の嫁をみていると確実に
ドーパミンが出ているポイントが違うなぁと感じるときがあります。
いや、むしろどういうときにドーパミンがでているのだろうと思うぐらい
わかりません。

何の研究だったか忘れましたが、脳内麻薬と呼ばれるドーパミンに関しても
発達障害のひとは分泌が少ない傾向というような話があったように感じます。

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私たちがモチベーションを保ったり、次の目標に向かってがんばったり
できるのはドーパミンやセロトニンのおかげと言われています。

簡単に言えばなにかを成し遂げたり、達成したりしたときにドーパミンは
多く出る傾向でしょう。それが困難であればあるほど分泌も多くなり
印象深く脳に学習されインプットされるのでしょうね。

発達障害ではなくても、うつ病になっているときはセロトニンの分泌や濃度が
低い傾向と言われています。自閉症スペクトラムの人たちは2次障害もかかえ
やすいのでセロトニンの分泌や濃度が少なくてもそんなに不思議には感じません。

うつ病の治療の薬で一時期SSRIというセロトニンを取り込むことを阻害する薬が
流行りました。取り込みを阻害して濃度を高めて不安症状などに対応しようという
感じです。

私は一時期SSRIを服用していたときがあります。
しかし離脱症状がハンパなくて本当に苦労しました。
不安症には多少効いたような気もしましたが、
効果があったかどうかも正直定かではありません。

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発達障害などの人たちがこれから研究が進んだ場合は
やはりこういった脳内セロトニンの濃度を高めたり薬が
主流になるのでしょうか。

現在ADHDの治療などで使われているコンサータやストラテラ
などはドーパミンやノルアドレナリンの取り込みを阻害して
脳内ドーパミンやノルアドレナリンの濃度を高める薬です。

これらの薬には賛否両論ありますので、使えば良いという
問題ではないのですが、自閉症の場合は薬で根本的なものが
治るというより、対処療法に過ぎませんので一生薬漬け
ということを考えるとサポートしている側からすると
いろいろな面で考えさせられてしまいます。

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2017年06月27日

気づきすぎてしまう苦悩夫と、気がつかなさすぎるアスペ嫁。(その2)

気づきすぎてしまう苦悩夫と、気がつかなさすぎるアスペ嫁。(その1)

結婚当初は、相手のために尽力してお互い大切な気持ちをぶつけ合って
愛情を表現できれば相思相愛だと感じていました。

そのせいもあって、ちょっとしたミスやうっかり、意思疎通のズレなどは
自分がカバーすればいいから気にしないで!なんていうことができました。

私のこの行動が無償の愛情であったのであれば問題なかったのですが、
結果的にどこかで相手に見返りを求めているという条件付きの愛情だったのです。


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自分さえ粉骨砕身の気持ちでがんばればすばらしい過程を気づけるだろうと
そのころは本気で信じて疑いませんでした。

しかし、何日経とうが、何年経とうがこちらが尽くしていると思っている
分の愛情が戻ってこないことに気がついてきます。

「どうして自分はこんなにがんばっているのに配慮がないの?」

そういう気持ちってホコリのように徐々に蓄積していきます。
今思えば、アスペルガー受動型の嫁からすればやってもらっているというより、
「あなたの好きでやってくれていると思っている」わけですから感謝こそ
しているけど、自分がその分を相手になにかでフィードバック使用なんて言う
気持ちはなかったのです。

アスペルガー受動型の嫁の場合は、「自分からは頼んではいないこと」を
「私が勝手に忖度してやった」というだけの感覚です。


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だから、私が当時精神的にも追い詰められてきて、
「どんな気持ちでやってるかわかってる?」なんて漠然な怒りをぶつけたことがあります。
その回答は「わからない」です^^

「しんどい気持ちでもあなたのためだと思ってやっているのに…」と
言ったときは脳裏に母親が浮かびました。母親は他の兄妹に良く言って
いた言葉でした。

アスペルガー受動型の嫁は「そんなにつらいならしなければいいのに」という回答…

あまりの会話のズレに絶句して「もういいや」となげやりになって話す場から
逃げ出した記憶は今でも忘れません。

もちろん現在もまったくこういうことが無くなったわけではありません。
しかし、どちらかというと自分がいわゆる「かまってちゃん」みたいな
感覚が強かったと実感しています。

「自分は良いことしているね」
「すごいよね」
「見本になるよね」
「いてくれて助かったよ!」


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と相手が思ってくれる前提で行動しているんですね。
だから、結果がそれにともなわないと拗ねてふくれてしまう子どものように
なる感じでしょうか。

すごいことしているのだから、自分をだれよりも高く評価・称賛して!
という感謝の押し売りとも言えます^^

これが自動思考でインプットされています。

根源はアスペルガー受動型の嫁ではなく、母親です。
母親の喜ぶ顔や笑っている顔のみたさ半分、笑っていないと
自分が不安な気持ちになることが半分という気持ちから、
母親が喜ぶような行動をするプログラムがインプットされてしまったわけです。

これが大人になってから誤作動するなんてまったく思ってませんでした。
しかしながら、アダルトチルドレンタイプの場合はこういうことは少なくないかもしれません。

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2017年06月26日

気づきすぎてしまう苦悩夫と、気がつかなさすぎるアスペ嫁。(その1)

夫婦や人間の関係って公園などにあるシーソーのような感じです。
リズムや店舗があっていないことには一緒に楽しむことができません。

片方が重ければ、片方がうまく調整することでリズムを作れますが、
波長を合わせない場合はどちらか一方に偏ったままと言うこともあるでしょう。


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アスペルガーとアダルトチルドレンという組み合わせは多い傾向といわれています。
我が道を猪突猛進に邁進するアスペルガーとそれに振り回されながらも
相手の世話をするのが自分の使命!ぐらいの思いで自分の存在価値を求めてしまう
アダルトチルドレン。

均衡を保てているうちは客観的に見てもいいコンビだという評価をされる
ことすらあります。ざっくりとして足りないけどどこかユーモラスで魅力的な
アスペルガーに承認欲求が強い相手の世話をすることで自分が居ないとこの人はダメ!
と自分がこの世に居る価値を確かめるために苦痛ながらも世話を続けてしまうという
アダルトチルドレンは織り姫と彦星みたいなものでしょうか^^

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わが家の場合は、いろいろなことに良くも悪くも気がつきすぎてしまう私と、
どんなに努力をしても常人の気がつくレベルに達することが困難なアスペルガー受動型の嫁
という組み合わせです。

この度合いが極端であればあるほどカサンドラ愛情剥奪症候群になる可能性も高まるでしょう。
家の中の掃除、冷蔵庫の中の賞味期限や消費期限、カビやほこりや不用品の整理などは
家事をするようになってから非常に気になるようになりました。


アスペルガー受動型の嫁は四角い場所を丸く掃除するプロであり、
それで自分は掃除をしていると豪語します。極論で言えば100回中
1回でも成功していれば「私は得意」という表現をしますし、
10年のうち1回でも掃除をすれば「私も掃除をしている」と真顔で言います。

細かく言えば「掃除をしているかしていないか」ということでは
アスペルガー受動型の嫁の言い分はあっているのです。


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たいていはこちらがイライラして、「掃除しない人はいいよね!」と
皮肉めいたことを言った後に、「私も掃除してるよ!」といって導火線に
火を付けてきます^^

冷静に考えればこちらの皮肉の表現が良くないわけですが、
いったん導火線に火がついてしまうとさらに漠然とした批判が続いてくる傾向です。
こうなると相手はもはや雑音としてしか聞いていませんので、だんまりくらべとなり、
「次から気をつける」などの改善の言葉もなく、沈黙から話が流れます。

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2017年06月25日

アダルトチルドレンの根源である毒親の支配的思考。母親との距離はどう保つ?!

梅雨と言うよりゲリラ豪雨?というような天気が続いています。
昔に比べると我慢できないようなムシムシさ加減ではない気がしますが、
やはり不快指数は高くなりますね。

自分自身が若い頃に比べるとすごく許容範囲が広がったなぁと
思うことも多いわけですが、イライラしているときはやはり
その許容範囲が狭まってしまいがちです。

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アスペルガー受動型の嫁が比較的おとなしく過ごしていれば、
安泰かと思えば、そういうときは別の気になることが増えたりします^^

私の場合は身近なところで言うと、母親か嫁になるわけですが…

私自身は母親に対して今でも毒親の要素があった親だとは思っていますが、
かつての収まりが聞かないような憤りは緩和しています。

いろいろ理由はありますが、母親も結局人間で、そのときはそれが
精一杯のできることだったのだろうという割り切りでしょうか。
さらに母親自身も自分の心に穴を開けたまま懸命に子育てをすることで
自分の存在意義を確認しようとしていたのだろうと気がつくと
切ない気持ちになりました。

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かつては母親は孫が心配という名目で我が子を心配し干渉してくる、
子どもは母親に恩を仇で返すわけに行かないからできることはしてあげたいと
世話をしようとする、まさに共依存の関係が色濃かったわけです。

しかし物理的な距離を置いたことでその共依存は緩和されました。
同じ屋根の下で生活を共にしていると、相手のことが大切だと想っても
顔を見るだけで、目線が合うだけで、日ごろの階段のおりるクセのある
音を聞くだけで、嫌悪感がわいて批判したくなるからです。

極端な話ですが、このような毎日を問題意識もなく生活していると
最悪は相手に殺意を持つなんてことも珍しくないのではないかと思います。

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さまざまな事情で親と同居している人はいるでしょう。
親との関係が日に日に悪くなるような生活はお互いに寿命を縮めます。
もし自分がアダルトチルドレンタイプで断ち切っていきたいと
思っているなら、物理的な距離をとることはどうしても必要なことです。

子どもの立場で物理的な距離をとるということは、自分で部屋を借りて
生活をすると言うことです。いままで親がやってくれていたことの多さに
気がつかされることもあるでしょう。反面、ひとりになりすっきりした気持ち
になったり、孤独感にさいなまれて沈んだりもあるかもしれません。

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ただそれらは薬の離脱症状のようなものです。薬は血液の中に薬物の
濃度が急激に低下したときに怒ります。アダルトチルドレンタイプの
血液の中には毒親という思考の素が濃い濃度で流れているのです。
それが別居することで薄まります。

最初は単にさみしいとかすっきりという気持ちが多いかもしれませんが、
いろいろと気がつくこともでてくると思います。

毒親と距離をとると言うことは思った以上に簡単ではありませんが、
その勇気を持って行動をすれば本当の自分と向きあるタイミングがくるかもしれません。
悩んでいる人は自分自身で生活ができるようにしっかりと資金を貯めて自立を目指しましょう。

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2017年06月24日

欲しいのはアドバイスや押しつけではない!アダルトチルドレンの承認欲求(その2)

→欲しいのはアドバイスや押しつけではない!アダルトチルドレンの承認欲求(その1)


■100個のありがたい言葉より、1回の肯定的な言葉


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子どもの立場からすると、親はさまざまな価値観で教訓的な
「ありがたい言葉」を押しつけてくるときがあります。
発達障害の子どもの場合はなにか人に物をもらった場合、
親に「御礼を言いなさい!」といわれても言えない場合があります。

むしろ「なんで御礼できないの!」と言われれば言われるほど黙り込む
なんてことは幼少期ではあり得ることです。大人の世界では御礼をすること
でコミュニケーションがスムーズになるということがわかっているから
御礼を励行するわけですが、子どもにはその理屈がわかりません。

ましてや自分が欲しくない物をもらった場合はどうでしょう。
もしかしたら、「こんなの欲しくない!」というかもしれません。
欲しくない物を無理にくれると言われているとすれば、
「なぜ、いらないのに御礼を言わなければいけないの?」と思う子もいるでしょう。

御礼をもらったときは御礼を言おうね!といっても
もらいたくなければ、その理屈は通用しないと言うこともあります。

さらに親はどうしても教訓めいたことを言いがちです。
しかし子どもはそんな言葉を説教じみて何度も聞かされるより、
自分自身の言っていることを肯定してくれることを望んでいます。

どんなにありがたい言葉でも、親切や価値観の押し売りは親のエゴです。
子どもが求めているものは自分が良いことをしても悪いことをしても
ありのままのあなたが好きですということでしょう。

■自分の存在を認めて欲しいアダルトチルドレンの承認欲求

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こういったことが幼いころに満たされずに大人になると
高い確率でアダルトチルドレン的な要素をはらむことになります。

なぜか心が満たされず、自分が子育てをするようになるとよりいっそう
心が苦しくなると言うことも珍しくありません。

自分の考え方などを抑圧された子どもの場合は、子どもの頃は
一見良い子ちゃんにみえます。大人の言うことは聞くし、変な行動も
しないし、みんなのお手本的な行動をとることもあるでしょう。

しかし、それはかりそめの姿なのです。
自分の親に認められたいがため、承認欲求を満たしたいがために、
周りが求める人間像にあわせてカメレオンのように自分を演じています。

これは自己防衛本能が生きていくためにそうさせているとも言えますが、
次第にこの思考のクセを持って大人になると、どの自分が本当の自分なのか
わからなくなってくるのです。

自分の素直な感情を抑圧しすぎて長い年月を過ごすと、
親が良い子と称する自分が本当の自分なのか、自分とは何なのか
よくわからずに、自分の存在価値すら否定するなんてこともあるでしょう。

この原因としては子どものころの満たされなかった承認欲求が沸々と
ふたを開けてしまい、大人になったアダルトチルドレンタイプを苦しめます。

親との対立も目立ってきますが、親を批判したり、自分を否定しても
根本は解決しません。自分は誰がなんと言おうとありのままでもいいのだという
ことを受け止められると緩和してきますが、これが一番むずかしいのかもしれません。

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2017年06月23日

欲しいのはアドバイスや押しつけではない!アダルトチルドレンの承認欲求(その1)

親子のコミュニケーションというものは子どもが小さいうちは、
親が一方的な価値観を子どもに植え付けていることも間々あります。

昭和の時代であればスパルタ教育が容認されるような面もあったでしょう。
しかし現代は度を超したものは虐待と言われても仕方がないかもしれません。

毒親のせいでアダルトチルドレンになってしまった子どもの場合は、
自分が大人になって子どもを持つようになると同じような苦しみを
子どもに与えてしまうと言うことも非常に多いです。

■親はアドバイスのつもり?!子どもはありのままを受け止めて欲しい。

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毒親と呼ばれる人の多くは自分の価値観を信じて疑わず、
子どもの考えを否定し押しつけがましくねちねちといってくるケースがあります。

子どものころは、親が怒り狂うと恐くて収集がつかないので
ある程度言うことは聞いていたという人もいるでしょう。
私は、できるだけ「怒られないような選択」をしてきました。
親からすれば「あなたのため」なのでしょうが、望まない選択をすると
不機嫌な表情になり、人格を否定するようなことを言われるからです。

親から離れて生活をするといつの間にかこういう感覚も忘れてしまうのですが、
自分が結婚をして子どもができるとまったく同じことを子どもにやっている
自分がいました。頭ではいけないと思ってもやることなすこと母親にされたこと
そっくりで自己嫌悪になります。

親からすると単なるアドバイスのつもりでも子どもにとっては批判されたとか
自分を否定されたと思うようなこともあります。それで傷付くこともあるのです。

■親の助言は自分の経験則から導かれたリスクヘッジ
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親という側面から見るとどうしても自分の経験則からものごとを
推測してリスクヘッジしようとするという面があります。

Aという選択をすれば、大変になるからBという選択をした方がスムーズである。
ということがわかっている場合は、いばらの道よりも舗装された道路をすすんで
もらいたいという心理に陥るのです。

人生においてなるべく大変な思いをしないことが幸せであるというあるいみ
偏った価値観や子どもを心配するあまり自分自身のことと混同しているのでしょう。

本当に子どものことを思っていっているといっても、実際は子どものできが悪いと
親の責任や常識を疑われる可能性があるということを意識している場合もあります。

幼い子どもの場合は危険予測はできないものですので、反社会的な面、
法律に反する面などはしつけていく必要はあります。しかし子どもが
どのようにものごとを考えるかまで否定してしまう必要はないのです。

あまりに子どもの考えていることを抑圧しすぎると自分の考えすらも
わからなくなるからです。

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2017年06月21日

独居の親は本当に「かわいそうなこと」ですか?価値観は人それぞれ(その2)


独居の親は本当に「かわいそうなこと」ですか?価値観は人それぞれ(その1)

■独居の親の子どもは決して非道な気持ちばかりではない
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親の独居について「人として非道な行為」として疑わない人はいます。
できれば一緒に生活して面倒を見たいという気持ちがあっても自分の生活を
守って行くためにはそれが両立できない場合もあるでしょう。

一方的な決めつけで「ひどい」と決めつけてしまうことは大変危険です。
家庭ごとの事情というのは複雑かつ長い年月のなかでさまざまなできごとを
経てその結果になっています。

価値観が多様化した現代では他人には理解できないような価値観というものも
あります。親子や兄弟であっても必ずしも価値観が共感できるとは限りません。
さらに、ここでいう独居の親はあくまでも介護が必要ではない親の場合です。

親も自分のペースで生活したいという人もいます。
もちろん自分が倒れたり、ケガをしたり、病気になったりしたときを
考えると不安な気持ちしか湧いてこないでしょう。

しかしそれなりに健康に過ごしているうちは、あまり周りの干渉をうけず
自分のペースで生活した方がストレスがかからないという事実もあります。

ましてや親が毒親の場合は、同居していることでかかるストレスはハンパないです。
ある程度距離をとって生活すると言うことは必ずしも悪いことではありません。

離れているからといっても、まったく親のことを心配していないなんてことも
ないでしょう。親との接し方はひとそれぞれですので独居の親をさびしいという
先入観だけで見るのはかんがえものです。

■そのときどきで対応策を考えていくことがベスト

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あくまで介護が不要の独居の親について話しました。
親子といえども価値観は異なることが多いので、同居がストレスになる人も多いのが現代です。
極論で言えばストレスに晒されながら親に感謝の気持ちすら湧くことがなく、
爆発して殺してしまうなんていう結末が幸せとは思えません。

親から抑圧されたり、支配されたりした子どもはアダルトチルドレンとなり、
親はすごく嫌いだけど、常識的に考えたら長男長女の自分が面倒を見ないといけない!
という葛藤に悩まされている人も少なくないと思います。

仮に親の面倒を兄妹の誰かが見ると決めたとすれば解決するかと言えば、
そんな簡単なものでもありません。面倒を見る兄妹姉妹だけが負担になってしまい、
他の兄弟姉妹は任せっきりになって関与しなくなる傾向になるからです。

みんなが協力し合って親と向き合えるような理想的なイメージは現実では
なかなか絵に描いた餅になるのです。一番近くに住んでいる人が面倒を見るとか、
長男だから実家に入るとか、結局兄妹達の責任逃れとしかとれずさらなるトラブルの
タネにもなりかねません。

親との問題を考えたときに、独居というものは決して悪いことばかりではありません。
子どもからすれば心配な点は多いわけですが、離れているからこそ気にしてあげることが
できたり、定期的に連絡を取ろうという気持ちになったりするというメリットもあります。
近くにいると世話をするのがあたりまえ、やってもらうのがあたりまえという感覚に
陥りやすいので、こういう独居の親スタイルというのも健康なうちはありだと思います。

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2017年06月20日

独居の親は本当に「かわいそうなこと」ですか?価値観は人それぞれ(その1)

高齢化社会に突入して早何年が経過するのでしょう。
これからはさらに高齢化社会がすすんで超高齢化社会になります。

中年以上になってくると高齢化問題については自分自身の老後
という面も視野に入ってくる話ですが、自分の親が健在の場合かつ
独居という場合は先にことを考えると悩みはつきません。

結果的にベストな結論というのはないからです。

■昔の感覚だと独居をさせるのはひどいこと


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「親を独居させるなんてひどい!」
「育ててくれた恩を仇で返すのか!」
「兄妹がいるのだから助け合って支援してあげたら良いのに」


親がひとり暮らしをしているというとこんな意見を言う人もたくさんいます。
一番多いのは、身近な親戚が多いかもしれませんね。もしくは親本人が
こういうことを子どもに言うケースもあります。

家父長制をとっていたむかしであれば2世帯、3世帯というのは
あたりまえの時代だったのかもしれません。親や祖父母を同居する
ということは当然メリットもあります。家には必ず誰かしらはいるという
安心感です。

家族や血族関係について結びつきが強い時代なので、
家族がひとりで暮らすという状態にはなり得ない状態だったともいえます。

そのため「親を独居させること=ひどいこと」としてしか受け止められない
人がいることも納得です。

■独居の親はなるべくしてそうなった?


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正直、私が小さいとき近所に独居のおばあさんが住んでいて
「どうしてひとりで住んでいるのだろう」なんて思ったことがあります。
子どもが一緒に住んであげるべきだ!とまでは思いませんでしたが、
客観的に見るとなんとなく「さびしい雰囲気」に見えてしまうのでしょう。

実際、そのおばあちゃんが「さびしかった」か「幸せだったか」など知る由もなく
勝手にひとりで暮らしているさびしいおばあちゃんというレッテルを貼り付けていたのです。

その先入観で見てしまうと、
「子どもは親の面倒を見るべきだ」
「法律的に扶養義務がある」
「育ててくれた恩があるのだからしっかり返さなくちゃ」


という常識的な感覚を疑わなければ、この答えしかありません。
しかしながら、親が独居に至るまでにはその過程ごとにさまざまな経緯が
なにかしらあったと思います。

兄妹で親の面倒を見ることを押しつけ合ってその結果独居になっている
ということもあるかもしれません。他にも親の暴言や毒親ぶりが激しく
子どもでさえも離れていったという家族もあるでしょう。

親の方が子どもは親の面倒を見るべきだ!という押しつけで
一緒に同居させてうまくいかず独居になったという場合も…

家族の数だけ独居で生活している理由というものは存在します。


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2017年06月19日

発達障害やADHD、自閉症スペクトラムなどにつかえる支援グッズ4選!

「なんでそんなに強くやるの?」
「もっと優しく渡しなさい!」
「相手の気持ちがわからないの?」


など怒鳴り気味にまくし立ててしまいがちな発達障害の子どもへの対応。

「自分の教え方が良くないのかも」
と自責の念に駆られたり、

「またなにかしでかすから厳しくしよう」
と思ったり、親の頭の中も整理がつかないのではないでしょうか。

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ここに多動が加わった場合は本当に振り回されて大変です。
どうしても親目線だけで疲労困憊になりがちなのですが、
実際は発達障害の子ども自体も自分が上手くコントロールができていないことに
ストレスを感じています。

親の方がストレス負担が重すぎても子育てはうまくいきません。
しかし、子どもの方にもストレスがかかっているということを
どうしても忘れがちになってしまう傾向です。

さまざまなストレス解消支援グッズを試してみることもひとつの
方法といえそうです。うまくストレスが解消できないクセがついて
思春期に家中の壁をボコボコ殴られて穴を開けられても困りますので、
人に迷惑がかからないストレス解消グッズを提供したいものです。

■ストレス解消キューブは目移りする子に



片手でいじれるぐらいの約4cmの立方体です。
1面ずつにギミックが仕込まれており、いろいろ弄りたいタイプにはもってこい。
むかし赤ちゃんの遊び道具で「やりたい放題」の小さいバージョンみたいな感じでしょうか。


※イメージはこんなやつ

「あれも触るなこれも触るな」
「いい加減にしろ!何も触るな」
「また壊すからさわらないで!」

と否定的な言葉ばかり投げかける前に、どうぞどうぞぶっ壊しても
いいからなにかイライラするときはこれをいじってくださいと渡した
ほうが自己肯定感を下げずにすむかもしれません。

■グレープボールは大人もストレス解消になる?!



打撃系の子どもにはストレス解消になりそうなグレープボール。
いつもならもっと優しく!といわれるところを思いっきり潰しなさい!
と思いのままに握ってストレスを解消してもらうというのも良いでしょう。

大人がイライラしたときでも結構なストレス解消になったりします^^
ただ必ず手でにぎるだけでやるというお約束をする必要があります。
こんなにつぶれないなら、切ってみよう!とか高いところからおとして
つぶそうとか、大人が考えないようなことを考える場合もあります…


■単純明快クルクルまわしてストレス解消の「ハンドスピナー」



アメリカからやってきたハンドスピナーはじわじわと日本市場でも
はまる人がでてきているようです。単純に回して楽しんだり、時間を
つぶしたりと活用方法は無限大。

わたしが学生のころはペン回しがめちゃくちゃはやりましたが、
あれは今思えば何でやっていたのだろうという感じです。
しかし子どもはそんな単純なことにでも歌集中できるのかも
しれませんね。

粗悪品もあるようなので、あまり安価すぎる物は辞めた方が良いです。
数百円のを何個か買って失敗してます…

■多動で家にスペースがあるなら「トランポリン」はGOOD!



家中だけでなく、学校でも外出先でもどこに行ってしまうかわからない!
というような多動の子どもの場合は親にとって肉体的な疲労感も大きいです。

時間があるのであれば、アスレチックのある公園に行ったり、思う存分
走り回れそうな場所へいったりしてもいいでしょう。しかし現実的に
なかなか定期的に外出がむずかしいという家庭もあるでしょう。

そんな人にはトランポリンはオススメです。
デメリットは場所をとると言うことと捨てるとき面倒ということ。
しかしながら、狭い場所で結構な運動量をこなすことが可能です。
ついでに運動不足の親の方も一緒にやることでストレスだけでなく
運動不足解消になるかもしれません。

ジャンプは体全身の力をつかいますので、多動の子は楽しいみたいです。(うちの子は)
そして結構疲れるので動き足りないようなときはトランポリンをやると
満足して寝入りやすい傾向です。

単に1人でやらせるのではなく、親と手を繋ぎながらやると
スキンシップにもなってプラスと言えます。
※触られるのが嫌な感覚過敏の子どもは別です。

■ダメダメ!からやって良いよ!で親もストレス解消

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親というものはどうしても子どもを何かしら注意しがちです。
あれがダメだこれがダメだと毎日呪文のように唱えていると
子どもへの悪影響はさることながら、自分自身でもダメダメという
言葉を耳にしているため、我が子がダメだという洗脳をしてしまいます。

さらに人を注意するというのはあまり気持ちの良いものではありません。
たまにならやむをえないでしょうが、毎日しかもエスカレートした注意は
虐待にもなりかねませんね。

そうならないためにも、「やって良いよ!」といえるアプローチの仕方を
さまざまな支援グッズをつかって試してみることも良いのではないかと思います。


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2017年06月18日

力加減がむずかしい!発達障害の強弱のコントロールの感覚も成長する

発達障害の子どもの中ではさまざまな感覚や価値観の相違があります。
価値観という物は頭の中だけでつくられるものですが、
感覚というものは五感を通じて周りと共有することも多いです。

我が子の場合は、アスペルガー受動型の嫁と同様に力加減や声の加減を
コントロールすることが非常にむずかしいようです。

■声の加減は時にトラブルに発展する


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音の感覚、いわゆる聴覚というものは正直こんなに個人差があるものとは
子どもができるまで考えたこともありませんでした。

私自身の価値観がものすごく狭かったということや、自分の感覚が
普通である。という考え以外はノイズにしか聞こえなかったからでしょう。

そんなことを意識しないで生活している人たちにとっては、やはり
自分の音の感覚が一番正しいと思いがちです。

発達障害の子どもの場合でなくても、脳が未発達の乳幼児では
声のコントロールは非常にむずかしいでしょう。公共の場でも
ギャーギャー泣きわめいたり、地団駄を踏んだり自分の主張を通そうと
大声を出しまくります。

発達障害の度合いにもよると思いますが、この感覚は決して成長しないわけではありません。
軽度な発達障害であれば徐々に学習して調整できるようにもなります。

その目安の1つが小学校入学になるでしょう。この年齢でコントロールが
うまくできない子は結構います。

■力加減をあやまると暴力に繋がる可能性アリ
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大人からすると簡単に力を調整しているようでも
子どもにとっては加減がむずかしいものでもあります。

我が子の場合は、まったく悪気も嫌がらせをする気もないのに、
赤ちゃんのように、見たことがなかった物をみると(新しい物など)
つい手で触りたくなってしまうのです。

発達障害ではあるあるな小学校ネタですが、
「僕はただちょっと触りたかっただけ」という動機。

相手からすると、
「急に手を出してきてしかも乱暴にとった!」という被害者意識。

細かいことで言えばこんなことが毎日のように起こっています。

本人はちょっと触りたい衝動を抑えられず手を出しただけで
何も悪くないと思っているので、仮にここで叱られるともの凄く
不服な顔をします。

・悪いことをしていないのに意味もわからず怒られる

・不服で嫌な思いはするが、理由は納得できないのであやまれない

・周囲から人の物を壊す人、乱暴な人というレッテルを貼られる

・下手すると先生まで敵に回る

・自分は駄目な奴だと自己肯定感を下げる

・家に帰っても両親から怒鳴られる

・言葉ではうまく反論できず自尊心が低下


こんな感じで被害者意識が高くなったり、怒りっぽくなったり
ということがあり得ます。

本当にむずかしいと思うのは、本人は適度な力で適切な
行動をしていると思っていることです。

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「それは強すぎでしょ!」
「ちゃんと確認してから!」


ついついおやならそう言ってしまうところですが、
こんなあいまいなアプローチではまったく発達障害の子には
わからないのかもしれません。

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