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2016年02月11日
期待するのをやめる
久しぶりの更新となってしまった。
この１ヶ月ぐらい、急激に心のバランスが崩れてしまって、自分の気持ちの浮き沈みが激しくて
ブログを更新できなかった。
３９年生きてきて、いっぱい色んなことがあった。なのに、いつまで経ってもわたしのメンタルは
ちょっとしたことで調子を崩してしまうのだった。
情けないなあ。
皆、色んなことを心で抱えながらも毎日を受け入れて頑張ってるのに。
きっかけは、仕事上でなんとなくふんわりとした不安感や不公平感（自分には話がこないのか
というような）を感じ始めたことだった。
けど、本来はわたしはブログで『１つのことをしっかりやっていければいい』と、この仕事を始める
ときに宣言してたはずなのに、新しいことを覚えたいわけでもないのに、特定の人達が色々な
仕事を覚えさせられ始め（その方たちにとっては色んなことをさせられて逆に不公平だろう）
わたしはこれでいいのか、新しいことはしたくないけど複雑な気持ちが半端なく、だんだんと今の
仕事のモチベーションのようなものも下がり気味になってしまった。
これから何を覚えたらいいのか？
年明けからどんどん環境が様変わりしていって、わたしは何をしていけばいいのかわからなくなって
妙な劣等感が出始めてしまった。
今の仕事がきちんと出来ていれば劣等感なんて感じなくてもいいはずなのに、不安感、焦り、暗い
気分からなかなか抜け出せなくなっていった。
完全に、環境の変化に戸惑い、ついていけてない感覚の自分がいた。
こんな自分と話しても面白くないだろうとか、だんだん不安や卑屈になったりもしてしまった。
それでも、変わらず寄り添って話を聞いてくれた元気づけてくれた同僚が居てくれるのに
今こうして文章にして考えてみると、なんだか色々申し訳ない気持ちになる。
１月の後半に入ってから、仕事の情報に対して拒絶感が出てきてあまり頭に入ってこなくなった。
ちょっとしたミス（自分で調べてすぐ気づいたものの）、お客さんとお話していても言葉がうまく出て
来なくなったりして、前は滑らかに言葉が出てたはずなのにと、さすがにこれはまずいと
思った。
もともと、自律神経失調やパニック障害のような症状を持っていたので５年前から通っている
病院がある。
ここ３年ぐらいは、一緒に通っている母に頼んで、薬だけもらってきてもらったり、調子がいい
時には薬も飲まずに過ごしていた。
が、折に触れて調子が悪くなると駆け込む。
仕事を始める前に、将来のことを考えて眠れなくなったときにも久々に受診して先生とお話を
してお薬をもらった以来、久々に受診した。
もう今回は、自分がどうにかなってしまうんじゃないかと思うまでに至った。
ささいなきっかけで始まったが、自分の心の中ではとても重大な出来事に思えてしまったのだ。
職場で変わらずやろうとしてたがムリしてる時があったり（雑談とかもムリして笑ったり）して
それも以前の居心地の良さを感じてた自然体の自分とは違う気がして、仕事に行く朝、重苦しい
気持ちでしょうがなくなった。本当に、登校拒否児のような気分になってしまった。
ムリをしたくない自然で居たい自分と、平静を装ってムリをして楽しそうにしてしまう自分。
普通にしてるようだが息が苦しくなってしまったり、通勤中に便がしたくなったり。
あんなに便秘だったのに、便が出る（逆にいいことかも知れないけど）。
胃とお腹がモヤモヤして、常に不安を抱えてる状態にもうどうしようもない状態であることを
先生に伝えた。
食欲はあるのに、ほとんど食べれない状態が２週間ぐらい続いてる。実際２キロぐらい痩せて
しまった。
こんなことで、もう、号泣しながら話してしまった。
先生は、穏やかに優しい。
『頑張り屋さんのhanogonnさんだから、ささいなきっかけでも疎外感を感じてしまって気弱に
なってしまっているんだね。それで、負のスパイラスに陥ってるんだね。
うつ病ではないけれど、うつ状態になってるところがあるので、まずはそこがラクになるように
最初の頃に飲んでいた薬を飲んでみましょうか。本来のhanogonnさんを取り戻しましょうね。
性格も、人柄もばっちりなんだから。』
励ましだとしてもありがたい言葉。
原因がわかっているから、その原因が取り除ければ症状は消失していくものではあるけれど
環境が変わらない限り難しいし、環境を変えたいからと仕事を辞めてしまうことは根本的な
解決にはならないであろう。
自分の中で解決していけるようにしていくのが望ましい、そんな状態である（適応障害）。
もともと、ささいな環境の変化に弱い人間なので、とても頷ける。
現在、薬を飲み始めて１０日ぐらい。
日によって浮き沈みもあるため、薬の効き目はまだ感じることが出来てはいないところだが
この薬は効いてくるのに２週間はかかる薬だから、まずゆっくり心身がラクになるのを待とう。
そして、人と自分を比べない。
自分は自分でしかない。そう思おうとしながら過ごしている。
この１ヶ月ぐらい、急激に心のバランスが崩れてしまって、自分の気持ちの浮き沈みが激しくて
ブログを更新できなかった。
３９年生きてきて、いっぱい色んなことがあった。なのに、いつまで経ってもわたしのメンタルは
ちょっとしたことで調子を崩してしまうのだった。
情けないなあ。
皆、色んなことを心で抱えながらも毎日を受け入れて頑張ってるのに。
きっかけは、仕事上でなんとなくふんわりとした不安感や不公平感（自分には話がこないのか
というような）を感じ始めたことだった。
けど、本来はわたしはブログで『１つのことをしっかりやっていければいい』と、この仕事を始める
ときに宣言してたはずなのに、新しいことを覚えたいわけでもないのに、特定の人達が色々な
仕事を覚えさせられ始め（その方たちにとっては色んなことをさせられて逆に不公平だろう）
わたしはこれでいいのか、新しいことはしたくないけど複雑な気持ちが半端なく、だんだんと今の
仕事のモチベーションのようなものも下がり気味になってしまった。
これから何を覚えたらいいのか？
年明けからどんどん環境が様変わりしていって、わたしは何をしていけばいいのかわからなくなって
妙な劣等感が出始めてしまった。
今の仕事がきちんと出来ていれば劣等感なんて感じなくてもいいはずなのに、不安感、焦り、暗い
気分からなかなか抜け出せなくなっていった。
完全に、環境の変化に戸惑い、ついていけてない感覚の自分がいた。
こんな自分と話しても面白くないだろうとか、だんだん不安や卑屈になったりもしてしまった。
それでも、変わらず寄り添って話を聞いてくれた元気づけてくれた同僚が居てくれるのに
今こうして文章にして考えてみると、なんだか色々申し訳ない気持ちになる。
１月の後半に入ってから、仕事の情報に対して拒絶感が出てきてあまり頭に入ってこなくなった。
ちょっとしたミス（自分で調べてすぐ気づいたものの）、お客さんとお話していても言葉がうまく出て
来なくなったりして、前は滑らかに言葉が出てたはずなのにと、さすがにこれはまずいと
思った。
もともと、自律神経失調やパニック障害のような症状を持っていたので５年前から通っている
病院がある。
ここ３年ぐらいは、一緒に通っている母に頼んで、薬だけもらってきてもらったり、調子がいい
時には薬も飲まずに過ごしていた。
が、折に触れて調子が悪くなると駆け込む。
仕事を始める前に、将来のことを考えて眠れなくなったときにも久々に受診して先生とお話を
してお薬をもらった以来、久々に受診した。
もう今回は、自分がどうにかなってしまうんじゃないかと思うまでに至った。
ささいなきっかけで始まったが、自分の心の中ではとても重大な出来事に思えてしまったのだ。
職場で変わらずやろうとしてたがムリしてる時があったり（雑談とかもムリして笑ったり）して
それも以前の居心地の良さを感じてた自然体の自分とは違う気がして、仕事に行く朝、重苦しい
気持ちでしょうがなくなった。本当に、登校拒否児のような気分になってしまった。
ムリをしたくない自然で居たい自分と、平静を装ってムリをして楽しそうにしてしまう自分。
普通にしてるようだが息が苦しくなってしまったり、通勤中に便がしたくなったり。
あんなに便秘だったのに、便が出る（逆にいいことかも知れないけど）。
胃とお腹がモヤモヤして、常に不安を抱えてる状態にもうどうしようもない状態であることを
先生に伝えた。
食欲はあるのに、ほとんど食べれない状態が２週間ぐらい続いてる。実際２キロぐらい痩せて
しまった。
こんなことで、もう、号泣しながら話してしまった。
先生は、穏やかに優しい。
『頑張り屋さんのhanogonnさんだから、ささいなきっかけでも疎外感を感じてしまって気弱に
なってしまっているんだね。それで、負のスパイラスに陥ってるんだね。
うつ病ではないけれど、うつ状態になってるところがあるので、まずはそこがラクになるように
最初の頃に飲んでいた薬を飲んでみましょうか。本来のhanogonnさんを取り戻しましょうね。
性格も、人柄もばっちりなんだから。』
励ましだとしてもありがたい言葉。
原因がわかっているから、その原因が取り除ければ症状は消失していくものではあるけれど
環境が変わらない限り難しいし、環境を変えたいからと仕事を辞めてしまうことは根本的な
解決にはならないであろう。
自分の中で解決していけるようにしていくのが望ましい、そんな状態である（適応障害）。
もともと、ささいな環境の変化に弱い人間なので、とても頷ける。
現在、薬を飲み始めて１０日ぐらい。
日によって浮き沈みもあるため、薬の効き目はまだ感じることが出来てはいないところだが
この薬は効いてくるのに２週間はかかる薬だから、まずゆっくり心身がラクになるのを待とう。
そして、人と自分を比べない。
自分は自分でしかない。そう思おうとしながら過ごしている。
