ていへんかけるたかさわるに

鬱が苦しくて寝込む.
夕方まで全く動けず. 定かではないが忘年会の時の緊張が尾を引いているような気がする.

夜になってやっと起き上がれた.
シャワーを浴びる.

夕食は冷奴ともり蕎麦.
美味い.

先日の文章にも書いたが, 今年はずっと続けていた認知療法で, 自分を縛っていたいくつかの大きな枷から解放された.

たとえばその一つは, 自分が引き受けた責任は最後まできちんとやり切るというもので, ある面では社会人として当たり前のことだ.

きっかけは, 自分がこの当たり前のことを, 全てを一人でやり遂げる, できなかったら自分は完全な無能, 居るだけで皆の迷惑になる邪魔な存在であって生きている価値も無い, とやや極端な形で受け取っていることに気がついた点にある.

ともかく, そこに気がついたところで, こういったあまりにも現実から離れ過ぎた部分を取り去って, 残ったものをあらためて受け入れることができた時点で解放されたという感触が得られた.

最初の極端な思い込みは, 認知療法では自動思考とか認知の歪みなどと呼ばれる.

このような認知の歪みを, 普遍的な位置から自身で分析・反論して自分に受け入れられる形で認識し直す.
それによって自分の内的世界と現実の世界を滑らかに接続する.

これが今の時点での自分にとっての認知療法における方法論である.

これで, 今なお残っている自己否定の意識を穏やかで許容できるものに変えられるかどうか.

希望はあると思うがどうなるだろう.

鬱が苦しい.
日が暮れてから抑鬱感が強くなってきた.
前に進むことが無理なのではないかと感じる.
弱っている. 休む.

昨日の忘年会での疲れなのか, 夕方まで寝込んでいた.
抑鬱感は無くメンタルの疲れのみがある.

夕方起きて数学をやる.
夕食は焼き鮭と納豆と卵かけご飯.

午前中は疲労感が強くて寝込んでいた.
昼過ぎに起きる.

今夜はデイケアの仲間との忘年会がある. 飲み会というようなものにはこの 3 年間まったく参加していない.
酒を飲まずにいられるだろうか.

断酒は去年の 6 月から続いている. おおよそ一年半である.
アルコール依存症の自助グループのミーティングに参加するようになって酒を断った. 自然とそういう気分になったのだ.
それまで, 自分の意思で酒を飲まずにいられたのは 3 か月が最長である.

家を出る前から動悸が激しく, 頓服を飲んで気分を落ち着かせてから出かけた.
飲み放題だったが, 烏龍茶やコーラなどのソフトドリンクも飲み放題だったのでずっとそれを飲んでいた.

仲間との会話になかなか入り込めない.
黙って座っているほうが落ち着く.

これまで飲み会で多少なりとも会話ができたのは酔っていたからだ.
けれども, この仲間うちでの飲み会では黙って座っていても誰にも咎められないから楽である.
非常に気楽でいい.
会話をしなくてもいい, 周りの会話を聞いていたり, 一人で黙って考え事をしていていい.
こういう風にしているのが自分は好きで楽しいと初めて知る.

結局酒は飲まずに済んだ.

8 時起床.
今日は認知療法の日なので頑張って起きた.
精神的にかなり疲れていて身体もだるくてどうしようもない.

認知療法は, PSW さんと今年一年の振り返りのようになった.
一つ大きかったのは, 認知療法の方法で自分を追い込んでいたいくつかの束縛から解放されたことがある.

一度決めて始めたことは最後まで責任を持って絶対にやり遂げる.
物事は結果が全て.
言い訳をするな, など.

これらは美徳ではあるかも知れないが, 同時に自分を責めつける言葉でもあった.

どんなに頑張っても能力の不足, 無理な条件や環境などの要因からやり遂げることができない場合はある.
結果も大切だが, 寧ろそこに至る過程, どのように結果に辿り着いたか, 辿り着けなかったかが大切な場合も多い.
言い訳は決してみっともなくない. それによって失敗の理由が伝えられる場合もある.

認知療法を通じて得た自分なりの反論である.
解放されて心が軽くなった. 本当に良かったと思う.

まだ自己否定の意識が強烈に残っているが, 認知療法を続けることでそういう意識も変化していく事もあるのではないかと希望を持った.

倦怠感が酷く何もやる気が起きない.
終日寝込む.
休めば必ず回復すると思いながらも焦る.

10 時半起床.
何とか起きられた.

午後からデイケアに行く.
今日はみんなでクリニックの近所を散歩した.
午前中から気分は低調だったのだが体を動かしたおかげか上向きになった.

それから診察を受けて薬を出してもらう.

いつものように待ち合い室で数学の練習問題をやった. 結構捗った.
後は圏から商圏を構成する手順をきちんと書き下せば区切りが付く.

終日寝込む.
疲れがどうしても取れない.
何かしようとしても, 考えたり身体を動かすことがとんでもなく難しく感じて気力が出ない.

鬱が苦しく午前中布団の中で過ごす.
昼になってやっと頓服を飲んで少し落ち着く.

鬱で気分が沈んでくる感じ, 灰色に澱んでくる感じ, 身体が動かなくなってくる感じはいつもながら苦しい.
堪え難い.