レジ女の独り言

水曜日に突然隣の人から「鎌倉に付き合って」と言われて
行って来た(*^。^*)

その日はすっごく良い天気で暖かく半袖でもいいくらいの陽気だった
テレビでその日は気温が２５度とか言ってたっけ

彼女の目的は荏柄天神社

〔御祭神〕は菅原道真公で、この神社は知る人ぞ知る勇名な学問の神様の神社だ

資格試験や受験・普段の学校の試験など沢山の人が
この神社を頼って（？）くる。

私を誘った彼女は子供２人が大学受験と教員試験とあるので
お参りに行こうとなったわけだ。

そこに行く前に鎌倉八幡宮に寄って例の風で折れてしまったイチョウの木を
見に行った



ちょっと映像がぼけててわかりにくいんだけど
左にある囲ってある木が倒れたものを移植したもので
右に囲ってある木は倒れた元の方です。

上から見ると結構新しい葉が出てきてたけど
これが元の大きさになる時には私達み〜んな生きてないんだなぁって思うと
なんだか不思議(^^ゞ



私は７歳の七五三の時からお世話になってるとっても身近な木だっただけに
倒れたってニュースで見た時も、
すっごい複雑で悲しい気持ちになった。

やっぱり鶴岡八幡宮といえば、
あの大銀杏の木がシンボルになってて
階段上る時に必ずこの木のある側をのぼり、
この木にいるリスの姿を見るのが楽しかったな〜

何気なくいつも目にしてた光景だけど
やっぱりこの木があるのとないのじゃ
雰囲気が全然違うよね・・

果たして再生が上手くいったとして
この木が倒れたときの姿を取り戻す時
人間は相変わらず今と同じように
同じような生活してるのかなぁ？

やった〜〜〜！！「ウォーキングwithダイナソー」のチケット取れた〜





これ最初に３月にフジテレビのザ・ベストハウス１２３で紹介して
ネットから先行予約が出来たんだけど、
その時点ではすっごく行きたかったのに、パパに言ったら
高いから家族全員で行くのはもったいないから俺は行かない
って言われて、「え〜〜〜じゃあどうしよう・・」って
悩んでまだまだ沢山チケット余裕あったのに
やめちゃったんだよね

数日経ってからやっぱ行こう！って思ってベストハウスのページに行ったら
私が欲しかった日の席はなくなっちゃってて
結局一般発売を待つ事に・・・・・

それまでもう一般発売しかなくなったって思ってて
全く検索しなかったけど、別のチケット販売サイトでも
まだまだ先行発売抽選のだけどあったんだよね・・・・

でもそれも検索かけたのが遅くて
午前中で応募締め切られてたんだよね・・・・
ショックでショックで
一般発売で果たしてチケット購入できるのかハラハラドキドキで
今日のこの日を待ちました〜

ネットのチケット購入サイトに登録して
一度に何ページも開けるＦｉｒｅ　Ｆｏｘで
全部のページを開き、発売が１０時だから早々と１時間前からそのページに行って
クリックひとつで注文できるようにして
注文殺到してネットが重くてとりづらかった時の為に
電話も用意してスタンバイ。
すぐにダイアルできるように一歩先に電話して再ダイアル状態にしようと
電話してみたら、まだ１０時前なのに
混雑状態でつながらなかったので
電話はあきらめ
やっぱネット一本で行く事に決め、
時間を待つ！！！

そして時間と同時にクリック！！！
注文ページにＧＯ

あれれ！？
意外にすぐに即完了となりました。
私と下の子。上の子と彼氏の４人で行くんだけど
連番でとれた

テレビ購入と同時にネットをＡＤＳＬからフレッツ光にしといて
正解だったかな(^_^)/~

思ったより人気がなかったのかと思いきや
発売２０分後に試しにもう一度見てみたら
すでに売り切れ。
残ってるのは一番ランク下のＢ席のみでしたぁ(^^ゞ

職場で話した時は皆、「ウォーキングwithダイナソー！？何それ！？興味な〜い」
って大笑いされ、高校生のバイトの子にも「うける〜！！」って
笑われたけど、

動く恐竜だぞ！！

しかも本物そっくりに動き、そして啼くんだぞ！！

そして恐竜絶滅までのストーリーをやるんだから！！

こんなの絶対他では見れないんだからね！！


こんな巨大な生き物がこの地球上にいたんだという事が
すっごいロマンなんだよね
何故皆それがわかんないんだ

このＬＩＶＥはＶＩＰ席１０５００円Ｓ席８４００円Ａ席６３００円Ｂ席４２００円で
私はＳ席を買った。

ほんとはＶＩＰ席が良かったけど
さすがに、家族３人分だと高いよな・・・

っつ〜事でＳ席で我慢。

でも、みんなすごいよね。
ＶＩＰとＳ席が真っ先に売り切れになったよ

うわ〜〜い楽しみ

普通の人達って、（どんな人を普通と言うのかわからないけど）
死にたくなる事ってないのかな？

私、明るい性格だと思うし
手術前、どんなに体調悪くても倒れそうでも
毎日仕事して、職場の人も手術するほど体調悪かったって
思ってないくらい、元気に見えてたみたいだし
親が亡くなっても、自分が癌になっても
なんでそんなに明るいの？って
おかしいよって言われた事もあるけど

でも実は年中年中頭の中を「死」って言葉が離れない。

車運転してても、フッとこのままハンドル放してしまったらどうだろう・・
このまま目をつぶって手を離して・・・・

家は３階だけど
それくらいじゃ死なないと思うけど
フッと今ベランダに出て飛んでみようか・・
それくらいなら簡単だろう・・・

とか色々考えちゃう。

死んじゃいたかなぁって思う。

そう思う反面、死が怖い。
母の壮絶な死に様や父があっという間に衰弱していく様子
頭を離れない。

母や父は徐々に動けなくなって
だるまのようにむくんで
言葉も発する事ができなくなり
でも意識があって一体何を考えていたんだろう。

両親が立て続けに亡くなり
すごくすごく悲しいけど
まだ思いっきり泣けてない気がする。

旦那や子供達の前でいつまでもメソメソしてられないし
やっぱりそんなところ見られたくない。

休みの日に泣きたくなっても
目が腫れてたらおかしいって思われるから我慢。

父や母の闘病中の思い出が
頭を離れなくて
普段は無理やり考えないように考えないようにしてるけど・・・

親の事思い出すと死が怖くなる。

でも、生活が苦しくなったりすると
もういいかなって・・

は〜〜〜〜〜〜

でもなんだかんだ言って
結局今日も明日もあさっても生きてるんだよね・・