『母親降りてもいいですか…？』〜息子の発達障害を受け入れられる日まで〜

次男、最近給食デビューしました。

慣れてきてからは療育が週に2日に増えて、さらに給食まで食べることになったんです。



朝療育センターに送って行って、給食が終わって帰り支度をするお昼過ぎにお迎え。



初めは、次男がちゃんと給食を食べられるかな？とか、時間が長いと疲れちゃうかな？と心配で心配で、こちらが気疲れしちゃっていましたが、次男が楽しんでいるようなので安心しました。



給食も、周りのお友達に刺激されるのか、家では食べないような食材などもモリモリ食べているようです。



療育に行きだしてから言葉も増えて、家ではできないような遊びや色々な体験をして、ぐんぐん成長しているように感じます。



何度か担当の先生と面談しましたが、療育中は特に問題なく、お利口さんに過ごしているそうで。

…信じられない。



先生「手先が器用で、製作もすごく集中して取り組んでいますよ！」

私「えっ？器用なんですね…。意外…。」



先生「離席もなく、指示を聞いたり、周りのお友達を見て、活動にもスムーズに参加できていますよ！」

私「えっ？離席はない…？？」



あんなに常にあっちこっち動き回ってガチャガチャして、私と旦那を疲労困憊にさせていた次男だったのに…。

すっかり別人のように…。



落ち着きがなくて、自分の興味があるものだけに一直線！だったのが、だんだん落ち着いてきて周りをよく観察するような感じになってきました。



前回の日記にも書きましたが、本当にケントに似てきました。

それはそれで、いいのか、あんまり良くないんだかわかりませんが…。



そんな様子なので、本当は来年度の4月から年少さんで入園する予定だった次男ですが、急遽、来月1月から幼稚園の3歳児クラス(年少少さん)に通わせることになりました。



周りから色々な刺激を受けてどんどん成長していっているので、もっとたくさんお友達がいて、色々な体験ができる環境にも連れて行ってあげたいと思ったり…。



ケントが、

「次男くんは幼稚園行かないの？いっしょに行きたい！」

と言い出したり…。
(来年度の入園だと、ケントは卒園してしまっているんですよね…。)



次男も、療育がない日も、

「ブッブ！いきたーい！(←車でお出かけしたい！=療育に行きたい。)」

と言うし…。



ケントが卒園してからじゃないと制服のお下がりができないし…と思って渋っていたのですが、運良く、

「うちに使ってないのあるよ。よかったらどうぞ〜。」

と同じクラスのお母さんに声を掛けて頂いて、一式揃えることができて！



何より。

来年度の4月から年少さんで入園するより、途中で入園した方が、次男にとってはいいのかな…と。



4月からの年少さんだと、クラスが、3歳クラスからの持ち上がりの子数名と、あとはほとんどが新入園児になります。



きっと、最初は慣れずに泣いたり、身の回りのことをできるようになるのに時間がかかったりする子も多くて、担任の先生も忙しくなりそう…。

そんな混乱した中に、右も左もわからない次男を入園させるのも、最近の少し繊細な面が出てきた感じを見ていると…。

ちょっとストレスを感じるかな…と思ったんです。



途中入園だと、クラスの中で新入園は次男だけ…、か多くて2〜3人かな？

その方が、クラスも落ち着いているだろうし、先生に目をかけてもらいやすくなったり、すっかり幼稚園に慣れているお友達たちも助けてくれたりするんじゃないかなぁ…と。



それを旦那に相談したら、

「次男も早く外の世界(社会？)に出た方がいいよ。」

と。



それで、

「よし！来月から入園だ！」

と決まりました。



急に決めたので、昨日ケントをお迎えに幼稚園に行った時に、園長先生に、

「来月から下の子を3歳クラスにお願いしたいのですが、空きはありますか…？？」

と確認したら、OK！

願書をいただきました。



一応、今度面接があります。



療育もこのまま継続するので並行通園になることなど、色々お伝えしておかないとだな。

心配なこともたくさんあって…。



正直なところ…。

色々自分でできるようになったり、危ないことはしない！と分別を持って行動できるようになるまでは、いっしょに家で過ごしたい…自分の見守れる範囲内にいて欲しい…という不安な気持ちがありますが…。



なんだか、そんな私の不安な気持ちや心配を一方的に押し付けちゃうのも、どうかなぁ…と思ったり。



自分の母が、そんな感じで常に心配して、その心配から引き起こされる『不安な気持ち』を押し付けてくる感じだったので…。

なるべく私はそうしないように…と思ったり。



まぁ、自分も親になって子供を心配する気持ちが痛いくらいわかるようになって、

『あぁ…お母さんはあの時こんな気持ちで心配してたんだなぁ…。悪かったなぁ…。』

と思ったりもするのですが。



まだケントも次男も小さいので心配はします。

でも、心配を不安に変えて、子供たちに一方的に押し付けないように、強い母親になりたいです。



そして。

子供たちにも、強くなって欲しいな…。

いっしょにがんばろう。




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