ポルカ日記

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明らかに感情の起伏が激しくなってるので、不穏時に飲む薬を追加で飲みました。

ODではなく、先生から許可頂いてる範囲内で追加しました。

薬飲んで少しでも楽になるならと思い手を出しました。

少しは気が楽になりました。

親に彼氏との連絡の復興を願ったら、あんたはまだ既婚者なんだから駄目の一言で片付けられてしまった。

だったら、調停離婚の手続きを早くしたいと言ったら、障害者手帳や自立支援のやつの手続きがまだ完全に終わってないから、それが終わらないと無理って言われた。

段階踏んでやらないとと言われた。

大脳では理解出来るけど、小脳が理解しようとしない。

上の表現を解説すると、理性では理解できるけど、本能の部分で理解出来ていないってことです。

理屈だけで生きていけるなら楽なのにね。

感情があるばかりに喜んだり、悲しんだりする。

かといって感情のない人生は味のしない食べ物のように味気ないものになってします。

まだまだ復興には時間がかかりそうだよ。

ごめんよ、待たせてばかりで。

こんにちは。

彼氏に初めて会ってから、もうすぐで1ヶ月になるかな。

それから一度も会えていないし、途中から電話も出来なくなった。

最近は彼氏のことをお風呂場で思い出しては少し泣いてから出るのが日課です。

お風呂場なら、どんなに泣いても濡れているから関係ないし。

両親が楽しそうに笑いながら会話しているのを見ると、後ろからスリッパで頭を叩きたくなる衝動を抑えるのに大変です。

あんたらは楽しそうにしてるのに、私からはそういった幸せをもぎ取ってるという自覚はあるのか？と聴きたくなる。

新しい人を見つけろと言ってくるけど、新しい人じゃ駄目なんだよ。

もう、他の人では代わりがきかないレベルまで好きになってしまったから。

代わりがきくなら、ここまで苦しんだりしない。

苦しいけど、彼氏のこと諦めたくないから。

毎日、官能小説や漫画を読んで欲求不満な自分をごまかしてるよ。

そうでもしないと心身共にやられる。

今の私に出来ることは、親からの信頼を取り戻し、財布とスマホを返してもらうこと。

そのためには、日々問題を起こさず平穏な毎日を送るしかないのさ。

自分がもっと大人の対応が出来ていれば、ここまで最悪な事態にはなっていなかったかなと後悔することもあるけど、後の祭りだよね。

最後に、彼氏に届け！私の気持ち。

「愛してます。どれだけかかるか分からないけど、待っていて下さい。一緒になれたらとことん大切にしますから。」

こんばんは。

とにかく愚痴を吐きにきました。

今すぐ、彼氏にいい子いい子してもらいたい。

強がるの疲れちゃった。

面接の結果がどうあれ、頑張ったねって頭なでて欲しい。

想像するだけで涙が溢れてくるのだけど。

端から見たら、泣きながらブログ書いてる変なおばちゃんだよ。

でも、周りの目なんか気にならなくなるくらい心が疲れてるよ。

やっぱり、心療内科の先生が言ってたように鬱状態に移行してるのかも。

なんか、後ろ向きな考え方をしてしまう。

早く会いたいなぁ。

いつまで待てば会えるのだろう？

心が苦しいよ。

ロミオとジュリエットって、最後確か二人とも死んじゃう話だけど、その手もありかと思ってしまうくらいメンタル弱ってるわ。

本当にはしないよ、でも、現実逃避でずっと寝てたいという欲求はあるよ。

寝てしまえば、会えないという現実から目をそらすことが出来るから。

何をしても、心から満たされることのない渇きを感じてるよ、ずっと。

やっぱり、足腰悪い彼氏には迎えに来てもらおうという願望は無理なのかなぁ？

私が行くまでは会えないのかなぁ？

分からないや。

3歳児のか？と突っ込みを入れたくなるタイトルですが、38歳のおばちゃんのお留守番の話ですｗ

実は、実家に来てから一人でするお留守番は初めてだったりします。

色々とチャンスなのに、彼氏の電話番号を覚えていないという失態から電話をかけることすらままならず。

運良く、これをアップしてすぐに電話をかけれくれれば、私が出れるのだけどね、電話に。

そんな上手い話転がってないわなｗ

今から30分くらいなら大丈夫。

見てたら実家の番号に電話してちょ。

果たして彼氏にその度胸があるのかは定かでない。

別に普段の時だってかけてきてもいいんだよ。

ただ、初めに出るのが親ってだけで。

昔は好きな人に電話かけたい時は親の包囲網を突破しないと電話すら出来なかったのだけどね。

最近の若い子達には想像もつかない世界だろうな。

面接受けてきました。

手応え全くナッシング。

そもそも面接で手応え感じたこと今まででないわ。

アルバイトの面接は即日に結果が出るからわかるけど。

今回は契約社員。

結果が出るまでに時間がかかる。

早く知りたいような、知りたくないような・・・

週明けには結果をいただけることになってるけど、怖いよぉ。

どうか、真実を知る勇気を私に下さい。

採用されたとしても、実際に働くのは9月1日だって。

キリがいいところからみたい。

8月いっぱいは私の夏休み？ってことになるのかな。

楽しいよりはツライことが多かったけど。

8月の最終週だけでも自由に過ごさせて欲しいなぁ。

まだ暑くて旅行には適してないかな？

そもそも金がほとんど無いか。

会いに行くだけの旅費ならなんとか捻出出来るけど。

夢は夢で終わってしまうのだろうか？

本日、契約社員の面接および適性検査があります。

自分なりに準備はしてきたけど、おっかなビックリ状態。

なるようにしかならないと腹をくくるしかない。

午前8時50分には家を出て会社に向かいます。

あ〜、ドキドキする。

ブレスレットにお願いしておこう。

無事に乗り越えれますようにって。

結構、このブレスレットに助けられてるような気がする。

昨日だって、父の車に乗せてもらって移動してたのだけど、ガソリンスタンドで給油した後すぐに車が動かなくなったけど、原因はバッテリーと繋がってる線が緩んで外れたせいなんだけど、運が悪ければ運転中になって事故してたかもしれないからね。

あぁ、怖い。

だから、このブレスレットには力があると勝手に信じているよ。

いい結果を出せるように頑張ってきます。

私の彼氏は関東に近いのだけど、雨は大丈夫なのだろうか？

毎日一回は更新されてたブログもまだ更新されてないし。

ただ、ネタが無いだけならいいのだけど、避難してるとかだったら大変だなぁと思って。

それが分かったところで何が出来るわけではないけど、気になる。

無事であることを祈る。

くそぉ、スマホさえあれば、すぐに安否確認出来るというのに。

こういうときのためのLINEだろ？

既読機能は災害時に役に立つというのに。

この台風での雨は災害レベルでしょ。

みんな有効活用してね。

こんにちは。

今日は心療内科で受診して、その後アピタか何処かで靴を買ってもらう予定です。

先ほどまで昼寝をしていたけど、疲れは取れず。

どうなってるんだ？

私の体。

YouTubeで音楽聴いてるとうとうとしてくるし。

運良く採用されても時間いっぱい働けるか心配です。

こんなにポンコツな体で。

歳だけの問題じゃないよな、多分。

この記事書きながら寝そうになったわｗ

おはようございます。

寝る前より、寝た後の方が疲れているポルカです。

寝るのにも体力使うというけれど、まさにそんな感じ。

寝ると脳は疲れが取れるけど、体は疲れがたまっていく感じ。

不思議な状態です。

いっそ、体が欲するままに寝たら、この疲れもリセットされるのだろうか？

洗濯中のわずかな時間を使って仮眠取ってるけど、逆にしんどいのかも。

こんな調子で明日の面接大丈夫かな？

不安になってきたよ。

お風呂に入ってくるのでおやすみなさい。

明日はお昼に心療内科の病院に行ってきます。

かなり精神的に安定してきたので、薬が増えることは無いと思うけど。

血液検査して薬の血中濃度を調べてもらう予定。

久々の採血。

ちと憂鬱。

採血好きって人いないわな。

せめて上手な人にあたることを祈るのみ。

では、おやすみ。