はぐれ兼業主婦純情派

ガールズちゃんねるという掲示板をよく見るのですが、そこにある「自己愛性人格障害について語ろう」（現在7まで）というトピックの中で、自己愛性人格障害者を理解するのに役立つ投稿がいくつかありましたので、まとめてみました。

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1.
やつらは支配できる相手を探していて、愛されて育たなかった人を狙いに行く。なぜなら偽物の愛情に気が付きにくい上に、愛されている錯覚で頑張るから。


2.
これ自己愛だそうだ。

1人でいる人を見下したように言う人。
「あの人、いつも1人」とか、仲良しの前でしか言わないけど、1人でいる人がとてもおかしいように見えるんだってさ。
自己愛は1人が耐えられないので、1人行動してたりすると「オカシイ」と思うらしい。人それぞれが全く分かっていない。

3.
自己愛がターゲットにする人は、自己愛性人格障害者とは真逆の人だよ。
人は無意識に、その人からにじみ出るものを感じ取るけど、自己愛性人格障害の人はそれが敏感。
1人でも幸せに満たされている人。
自分をしっかり持っている人。
まじめで、精神の強さからくる思いやりの心、優しさを持っている人。
素直な人。
センスが良くて、容姿も良い人。
黙っていても異性にもてる人。←これが一番自己愛に恨まれる
愛情深い人。
こういう人の存在そのものが、自己愛性人格障害の人にとって憎くてたまらない。
周りがこういう人を評価するのが怖いから、先回りして陥れようとする。

自己愛性人格障害の人が取り巻きにする人。
仲間だと認定する人は、精神が弱い人。気が弱い人。
お人好しで、NOと言えない。
自分の言いなりになってくれる人。
自分よりも格下の人。
自分と同じ自己愛性人格障害の人だよ。


4.
怯えていたり敵意を隠せない人は奴らの嗜虐心を煽ってしまう。
逆に何をされても空気扱い出来る人はタゲられにくい。

【タゲられ防止策】
・人の顔色より相性を見る
・相性が分かるまでは挨拶どまり
・悩みや人間嫌いを悟らせない
・ハキハキとした態度
・誰とでも明るく対応
・断る時は笑顔でキッパリ
・威嚇や嫌味を笑顔でスルー

【タゲられる人】
正義感が強く、自己犠牲を惜しまない性格、幼少期に何
かしらのトラウマを抱えたような人。

5.
認知療法で治療中です。
その時は気付いていませんでしたが、今までいろんな人に迷惑をかけて傷つけてきました。
完治することは難しいと思います。
自分自身で戒めながら、日常生活をやり過ごすしかないのです。
たまにふと、ターゲットをかぎ分けこいつ確実にイケる…って思う事があります。
うまく伝えられませんが、それは違う人格が降ってくるような感覚です。
その時は全身が震え高揚感でいっぱいになります。


6.
自己愛性人格障害者は自己愛が備わっていない。そのため、発作的に異常行動をとってしまう。
他者を見下してプライドを補完。
論破して権利などを強奪＆義務を放棄。
仲たがいをさせて片方を手元に置く。
自分を理解させようと手を尽くす。
他者を自分色にそめる。
結果、愛されたい、認められたいという思いとは裏腹に、『煙たい狂人』として認識される。
必死に戦った労力が水の泡だ。
自分はこの障害を持っていたが、以下のセンスを身につけて克服した。
中立的な考え。相手との調和。他者を見下さない。自己主張の際は相手の言い分にも耳を傾ける。見返りを求めずに思いやる。時間をかけて相性が良い人を作る。去る者は追わず。『負けるが勝ち』を知る。
なお、自分語りは恥と弱みの垂れ流しである。
お人好し以外はドン引きしている。
また、頭が閃いたように感じるときはヒステリー発作の発動や記憶の改ざんがなされている。これ以上信用を失わぬよう、言動を控えた方が良い。
障害の自覚だけでは何も変わらない。健常者と比べ、改善すべき点を見つけながら今までの誤ったコミュニケーション術を手放さなくてはならないと思う。
人格障害者も被害者も消えることを祈る。


7.
自己愛は『これをやると尊敬される』的なモノに興味を持つと、超人的に努力する。
特にセミナー講師、カウンセラー、新興宗教、ネズミ講などに興味を持ったらヤバいの一言。
天性の詐欺テクニックで善良な人から搾取しまくり。
本人は善意でやっているつもりだから、反省の色ナシ。
『騙された方が悪い（キリッ！）』
笑っていても目が緊張している人には気を付けてね。あれ、『獲物見ーつけた♡』って顔だから。


8.
・ただ性格悪いクズ
相手を選ばず失礼な態度をとる。
記憶の改善や、気分による認知の変化が見られない。
良くも悪くも自己評価が揺らがない。
・自己愛性人格障害
相手や状況次第で、天使と悪魔を使い分ける。（または強者と弱者）
都合の悪い記憶は改ざん。気分によって物事のとらえ方が大きく変わる。
相手の反応次第で万能感や劣等感に陥る。


9.
なんでも自分が悪いと思ってくれるようなお人好しを見抜いて粘着する。
ターゲットにしている自覚なんてないよ。
ただ心の中で粘着している。


10.
自己愛の燃料
・自分にビビる人
・自分を正しく理解しない人
・文句があるのに言い返せない人
・嘘でも褒めてくれる人（イエスマン）
自己愛はこういう人からエネルギーを奪うから元気いっぱい。
タゲはゲッソリ。


11.
自己愛は常に緊張や興奮をしているので、交感神経が優位。そのために瞳孔が拡大し、上下の瞼に力みやけいれんが生じやすいです。
普通の人より目つきがギラギラしているので、目に特徴があると言われているのだと思います。
自己愛は笑っていても呼吸が浅く、肩や首に力みが出やすいです。敏感な人は、無意識に違和感として受け取っています。


12.
母親を求めてる、って聞いたことある。
『私が何をしても、逃げないでね。
　あなたは愛でもって、黙って何でも受け入れてね』ってことらしい。
拒否されたり、逃げられたりすると、裏切られた！って泣き叫んだり、逆恨みしたりするのも、母親にワガママ言ってダダこねてる子供みたいなもの。
だから、母親のような慈悲深さ・優しさを持っている人に、しがみついて支配依存するんだって。
赤の他人なんだから、そんなもん求められても困るよね…


13.
自己愛さんって一見自分が一番で自己評価が高いって思われがちだけど実は自己評価がとても低くてコンプレックスの塊で嫉妬心が異常に強いんだよね。
劣等感が強いから常にライバルになり得る存在を貶めて自己評価を上げようとしたり、威圧することで他人を自分の言いなりにして優越感を満たそうとする。
つまりいじめる相手がいないと自分を保てない、自己の存在感の希薄な人なんです。
自己愛にロックオンされないようにする為には自己愛さんより目立たないこと。
自己愛さんに無理に反発しないで適度に褒めて受け流してあげること、自己愛さんの要求をすべて受け入れないで適度にキッパリとお断りすること、だそうです。


14.
このターゲットは絶対に離れていかない、と確信を持ったところで離れられると、怒りから憎しみや復讐にまで行くんだよ
勝手に期待して、期待通りにいかないと裏切られたという
こっちは、変な人だから離れようと思っただけなのにね…


15.
ごく普通の会話をしても何故か最後は嫌な気持ちになる
理由は結びが否定かマウンティングかどちらかになるから
元カレが自己愛だったけれど慣れてきてからは楽しく会話出来たことなんてほとんどなかった
『それは違うな！』か『俺なんてもっと〇〇だしな』という言葉が基本の流れ
彼の体調を心配したとしても『心配なんていらない！言葉じゃなく態度で示せよ！結果が全て』とか
私が逆に体調不良を訴えても俺の方がもっと辛いアピールが始まる始末
彼の趣味の話が始まって『そうなんだ。楽しそうだね。』というごく普通の返しをしても
『それは違うな！そんな生易しい感情ではないんだよ』とかねw
なので末期はもう好きなように喋らせて相槌くらいしか打たなかったし
嬉しい感情や大切なものを貶められるのが嫌なので自分の事も語らなくなった。
そして彼が病気でも心配する言葉はかけなかった
こちらが心配しなくてもして欲しいことは要求してくるのでそれだけしてあげてた感じ
異様なまでに自分の立場・相手との関係性の上下を気にしてて会話というよりも
まるでディベートをしているようなそんな感じだったと思う


16.
自己愛とは会話を楽しむことは出来ませんよ。
人の揚げ足をとったり、自分の自慢話と嫌味な言葉ばかりで　自己愛にとって、会話は自分を優位に見せる話術にすぎないもの。自分をよく見せるためにへつらいながら、話すスキルも満載だから、自己愛にはかなわない


17.
自己愛にターゲットにされる人は自己愛独特の嗅覚でかぎつけられます。
同情や自信の無さを見せるのは厳禁です！


18.
自己愛の犠牲者って、鏡よ鏡よ鏡さんの鏡をやらされてるらしい。
お山のてっぺんの私を映す鏡。
裸の王様の執事。
それを当事者は何が何でも手放したくないから執着される。
なので鏡はやりませんと距離を置くとぶちギレられる
自己愛の誹謗中傷は自分の問題点なのもターゲットを鏡としているからだろうね


19.
わからない人にはわからないだろうけど、首に紐付けてサンドバッグみたいにターゲットを傷つけるのが自己愛。
ただの自己中とも違う。


20.
自己愛は空気扱いが苦手。
不機嫌に気遣えオーラを出されたら、見えないフリでＯＫ。
空気読んだり負の感情を持ったら、ペースに乗せられる。発情したサルがウロついてるとでも思っておこう。
あと、『バカにしてないけど、尊敬もしてない』で良いんだよ。とにかく、あちらさんの感情ゲームにのらないようにね。


21.
こっちがジョギングしているだけで、女子力高い！ムッキーって襲いかかってくる。


22.
先手必勝みたいな感じで攻撃するのかな
周りの人に悪事がばれるかもと思ったらなおさら攻撃的になる気がする
弱い犬ほどよく、吠えるってこのことかな
チンピラの言いがかりレベルの小さなことを騒ぎ立てたり　相手をとにかく悪者にしたいみたい
それで自分を正当化できると思っているらしい


23.
普段は普通なのに突然、反射的、衝動的に人の真似とか後追いとかするよね。
それがいかにも障害というか、自らの脳でコントロールできない状態でかわいそうだなって思う。
なにか本人の中にスイッチが入る起爆剤の存在があるんだろう。
衝動的・短絡的・非論理的が自己愛三原則。



24.
自己愛発作のスイッチ（一例です）
・叩き潰したい衝動
自己評価が低い人や気弱な人との遭遇。気に入らない人が高評価。自分を高く評価されない時。自分が論破出来る相手から責任を追及された時。
※無慈悲な言葉の暴力で攻撃

・自分を受け入れさせたい衝動
親切心が強い人や男氏に弱い人との遭遇。言い逃れできない状況。
※猫のようにすり寄ったり、悲劇ぶる。

・一目置かれたい衝動
常にある。
※話を盛る。評論家気取りで査定。誰かの言葉や装いをコピー。SNS中毒。心の綺麗さアピ。自分を怒らせたら怖い…と先手を打つ。

追い詰められると記憶の改ざんがなされます。面倒でも穏やかな態度で一通り喋らせ、それから追求した方が良いです。
録音すれば、言い逃れを防げます。


25.
今の職場、自己愛男が何人もいる。
何年か試行錯誤の末、最強レベルは仕事で必要な時以外は存在をガン無視、視界にも入れない側にもいかない。
こうすると何故か向こうも真似してくるから快適(笑)

強レベルは、よく自分より弱い奴にしか怒らないと言っているので不快なことをされたら何回かブチ切れて、その後は不快な時は不穏な空気を出すようにしてる。

職場だから大人しくしてるってだけでナメられるだけナメてやろうって輩だから、こっちも本性丸出しくらいで丁度いい。

基本自己愛は、バカで弱いと思う。


26.
自己愛性人格障害って、無理やりつけた障害名なだけで、実際は障害でもなんでもなく、
ただの『どうしようもない奴』って聞いた。
だから、構うな！全力で逃げろ！が正しい対処法みたい。


27.
非に対して親が理不尽な仕打ちを与え続けていたので、『認めたら精神的に死ぬ』的な呪縛に囚われています。
論破が不可能だと悟ったら、精神的死を回避するために頭が『無罪の私』に切り替わります。この時、『一番の罪人でなければ良し』なので、人様の非を突いて浮上したつもりでいます。他人の非や欠点は生き返りのアイテムで、しっかり覚えています。



28.
自己愛の見た目や搾取方法は人それぞれ。
だがタゲにしたくなるタイプは大体同じ。急所を突いた攻撃をしない人が大好物で、失礼の限りを尽くす。


29.
弱そうな人を狙うよね
歩く誇大広告
知り合いに凄い人がいると言う割に本人は中身スカスカ
的外れなアドバイスを偉そうにする
『〜した方が良いよ』
あいまいさがなく言いきり型で相手の思考を奪い支配
他の人と楽しそうにしていると『何であの人と仲いいの？』
まるで陰湿な幼児

私は一見大人しく見えるようで黙っているけどホント滑稽
怖いもの知らずだよねぇ…
相手を敬う気持ちも想像力もないみたいだし


30.
自己愛って『安全欲求』の段階で脳の発達が止まってるらしいよ。
自分が安心していられる状況が奪われる！って思うと、爬虫類や動物のようにパニックになって防衛したり威嚇したりするんだって。
あと、第一次欲求（食う・寝る・性交）で止まっている感じがする。
教養や趣味を楽しむ段階に至ってない。
自己愛の実態って役に立つか立たないかで物事を選んでるだけで味気ない印象を与える。
要するに派手に見せかけたり虚勢を張るのも安全確保のためにしているわけ。
だから何も本質を分かっていない。
食べ物の味とかもわかっているのかどうか怪しい。
あの人よりもセレブにみられない！あの人よりもかわいいって言われない！と思ってパニックになるような障害に育て上げた自己愛の親の性格や育て方を見てみたい。


31.
敵意悟られないように、自分から笑顔で挨拶。で、ササっと去る。
嫌悪感を悟られないように、仕事の打ち合わせ以外は近寄らない。
関わりたくない気持ちを悟られないように、私語が始まったら笑顔で『仕事やらなきゃ』と逃げる。
心の中のチベスナを起動させ、全ての感情をオフに。

※チベスナ→チベットスナギツネ




32.
自己愛は自分から離れていく人のネガキャンだけは絶対欠かさないよね
悪口ととられない悪口を言うのがすがすごく上手いから、みんなすっかり信じてしまうし


33.
必要とされないから、粘着。
自己肯定感ゼロだから、卑怯な方法で勝とうとする。
心がないから、他人の痛みが分からない。
自分というものがないから、主張がコロコロ変わる。

こういう人が健全に見える人はタゲられるか、ご本人がアレな人。



34.
みんなの意識をタゲの欠点に向けさせて、自分の欠点を隠したいから。
自己投影してうだけだから、タゲの悪口は自己紹介(笑)

フレネミーやモラハラ(DV)の暴言も、主語を自己愛に置き換えたら、お前が言うな…って突っ込みたくなる内容。


35.
反感も好意も見せない　要は無関心。
それこそが自己愛が一番苦手なもので追い払うには一番良いかもですね。
相手にしたら負けと言うスタンス徹底します。今思うと自己愛がチクチク言ってくる嫌味は挑発そのものでした。


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自己愛性人格障害者と言うのは、共感性が乏しい人たちです。

彼らは、普通の人と比べてどんな世界を生きているのでしょうか。

普通の人は、他人と会話した時、自動的に共感性が働いてしまいます。

例えば、

「うちで飼ってた猫が死んじゃったんだ。」

と言われたとします。

普通の人は、何か大事なものを失ったという相手の感情に共感し、自分の心も痛みます。

そして、「それは辛かったね。」とか、「大丈夫？」とごく自然に声をかけることが出来ます。

しかし、自己愛性人格障害者の場合、まず「猫が死んだ？だからなんだというんだろう。」というように理性的に考えます。心は痛むことはありません。

そして、相手と自分の関係性により、相手にかける言葉も変えてくるのです。

もし、相手が自分より強かった場合、

「それは大変でしたね。さぞかし辛いでしょう。」

というような感じになるでしょう。自分の心も痛んでいるふりをします。そして人はそれに簡単に騙されます。本当に心が痛んでいるかなんて外からは分からないですから。

（自己愛性人格障害者にとって、自分以外の周囲の人間は騙されやすいバカみたいに見える事でしょう。）

しかし、相手が自分より弱かった場合は、

「だから何なんだ？仕事をサボる理由にはならないぞ。」とか、「猫が死んだくらいでメソメソするな。うっとおしい。」

というような感じになるでしょう。

共感性がないと、このように相手によってコロコロ言動が変わります。自分の心は痛まない、そして常に目の前にある勝負に勝とうとするためです。

自己愛性人格障害者の言動は一貫性がないのが多いのですが、これが原因なんですね。







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コーピングってご存知ですか？

ストレス要因や、それがもたらす感情に働きかけて、ストレスを除去したり緩和したりすることで、方法としては、�@問題中心型コーピング(problem-focused coping)と�A情動中心型コーピング(emotion-focused coping)に分けられるのだそうです。

�@問題中心型コーピングは、ストレスの原因となる環境をどうにかしようとすることで、上司がストレスだったら配置換えを希望しましょうとか、夫婦関係がストレスなら離婚しましょう、みたいなことです。

�A情動中心型コーピングは、ストレスがあった時のとらえ方をどうにかしようとすることで、好きなことをしたり、ストレスだと思っていたことへの考え方を変えましょう、みたいなことです。

ただ、�A情動中心型コーピングの”好きなこと”というのは、数がいっぱいあればあるほど良いと言われています。もし数がすくなければ依存症になってしまうからです。

で、自己愛性人格障害者の場合どうなのかというと、彼らは情動中心型コーピングで好きなことをすることでストレスを解消しています。

そして、彼らの好きなこと、というのが"いじめ"なのです。

そしてそれにどっぷりはまっているため、依存症状態になっています。

彼らをじっくり観察していれば分かると思いますが、彼らも常にいじめをしているわけではありません。

ストレスがかかっていないときは、優しいときもあります。

でも、彼らは一旦ストレスを感じると、それを発散するために誰か（多くはターゲット）をいじめずにはいられないのです。

完全に、ジャイアンがのび太に言っている「むしゃくしゃしてたとこだ。一発殴らせろ」状態なんですね。

まぁ、そういう障害なので、相手を治そうと思わず逃げるのが勝ちなんですよ。







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自己愛ってなんであんなに迷惑な存在なのでしょうか。

自慢したり、人の足を引っ張ったり、馬鹿にしてきたり…。

それは、彼らに共感性がないせいなんですね。

共感性がないから、幸せを感じる範囲がこんなもんなんです。



はい、オンリーミーって感じですね。

だから自分さえ幸せだったらいいわけです。

幸せを感じる範囲がどんどん広がってきたらどうなるでしょうか。



自分以外の誰かの幸せも感じることができ、幸せも2倍です。

もっと広がるとどうなるでしょうか。



自分に身近な家族なんかの幸せも感じることが出来れば、それに応じて幸せも増えていきます。

こんな感じで、幸せを感じる範囲は広ければ広いほど、自分一人が感じる幸せの何倍もの幸せを得ることが出来ます。



これが共感性の高さの違いです。

でも共感性が高いということは、他人の幸せだけではなく不幸も感じ取ってしまうという事です。

つまり、自分一人よりも幸せだけでなく不幸も何倍も感じるという事になります。

それは辛い人生になるという事でしょうか。

私はそうは思いません。

誰かの辛い気持ちに共感できる人ほど、深みのある人間になれると思うのです。

誰かの辛い気持ちを慮り、助けようとする人になれると思うのです。

さっきも言いましたが、自己愛性人格障害者はこんなのものです。



なので、人間としてとても薄っぺらいです。

そして彼らは無意識に「自分には何かが足りないのではないか」と思いつつ、薄っぺらい一生を終えるのです。







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4月は出会いの季節ですね。

恐ろしいことに出会ってしまった人の中には、自己愛性人格障害者がいて、今後その人のせいであなたは苦しむかもしれません。

でも今ならまだ間に合います。

例え自己愛性人格障害者と出会ってしまっても、ターゲットにされなければ良いのです。

自己愛性人格障害者に一度でもターゲットにされた人ならわかると思いますが、彼らは初対面ではとてもいい人を演じています。

信用できる魅力的な人物です。

あなたは「この人ならお友達になれそううまくやっていけそう」と思っているかもしれません。

でも、自己愛性人格障害者たちは、ターゲット候補たちが真のターゲットになるか、出会う度に確実にゴミ箱認定テストを繰り返しているのです。

本当に少しずつ、マウンティングしたり、無視してみたり、指図してきたりしてきます。

そして、自己愛性人格障害者のテストを次々とパスし、「あ、こいつ私のゴミ箱に出来る！」と認定された人は、見事ターゲットに選ばれるのです。

おめでとうございます。悲惨な生活の始まりです。

…という事にならないために、是非毎回実施される自己愛性人格障害者たちのゴミ箱認定テストにパスしないように気を付けましょう。

・マウンティング→受け取らない。

・無視→気にしないで別の人と仲良くする。

・指図→従わない。

などなど。

そもそもゴミ箱認定テストをされないために、「あれ？この人なんか変」と思ったら距離を置くのが一番ですね。

ゴミ箱認定されるのは、「こいつは私から逃げられない」という状況が多いので、常に逃げ道を用意しておくのは大事です。







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親戚のおばさんが、自己愛性人格障害っぽい小姑からいびられていたそうです。

小姑から色々酷いことを言われたらしいのですが、その中の1つに、

「あたしは人から好かれていて友達がいっぱいいるけど、あなた友達いないでしょ？」

というのがあったそうです。

ちなみに小姑72歳(笑)。

本当、こういう性格は一生治らないんだろうなぁ、と話を聞いていて呆れました。


もし、小姑の言ったとおり、小姑には多くの"友達"がいたとしても、自分の事をいびってくる相手と仲良くし続ける必要はありません。

おばさんは小姑から「死ねばよかったのに」なんてことまで言われたらしく、今は距離を置いているそうです。

同じように、私たちの"友達"の中にはその小姑と同じように、影で誰かをいびっている人もいるんだと思います。

そのいびられている誰かは、夫かもしれないし、子供かもしれないし、また別の友達かもしれません。

でも大体、周囲にバレないようにうまくいびっていると思います。

まぁ、そういう小姑みたいな人は「何か変だな」と思う部分があるので、大体表面的な"友達"で終わりますけどね。

でも、当の本人にしてみれば、お金と同じで"友達"というのは多ければ多いほど勝ちという価値観なので、付き合いの深さとか信頼関係が築けているかなんてことは全く気にならないんだと思います。







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自己愛性人格障害者はときにターゲットのみならずターゲットの親類や友人を侮辱することがあります。

これは、ターゲットへの攻撃が結構進んでいる時に良く見られるのですが、なぜ自己愛性人格障害者はターゲットのみならずターゲットに関わる人々まで下げようとしてくるのでしょうか。

それは、ターゲットにとことんダメ人間であって欲しいからですね。

親類や友人など、その人にとって距離の近い人と言うのは、その人の人格形成に大きな影響を持っている人であるわけです。

その対象を侮辱することで、遠回しにターゲットの人格を攻撃しているのです。

そして、ターゲットが自分をダメな人間だと思う事により、自分のマイナス感情をターゲットが受け入れやすい状態にしているのです。

ただ、ターゲットも自分が悪いと言われるのは納得できるけど、親や友人という明らかに別人格を侮辱されるという行為が許せず、自己愛性人格障害者の元を去るという事も良くあります。

自己愛性人格障害者は、まともな人格が育っていないために、人格というものが個々の独立した人間に属するものだという事が分からないため、別人格であるというハードルを易々と飛び越え、ターゲットの親類や友人を簡単に侮辱することが出来るんですね。



まぁもっと簡単にいうと、自己愛性人格障害者でない普通の人も、憎んでいる人にはとことん不幸であって欲しいわけじゃないですか。

だから、その人が心のよりどころにしている対象も、侮辱して価値がないものとしたいわけですよ。







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私は、多くの人は人生のある時期、まるで自己愛性人格障害者のように他人に対してひどい言動をする時期があると思っています。

それは、思春期。

子供は親に対して「クソババア！」とか「うるせえ！」と言ってみたり、無視したり、ひどい場合は暴力を振るったり、なんてことがありますよね。

どうして子供は親にそんなことが出来るのでしょうか。

それは、親が絶対に自分の事を見捨てない、自分から逃げない、と確信しているからです。

要は甘えてるんです。

で、自己愛性人格障害者もなんでターゲットのことをいびれるかと言うと、ターゲットが自分から絶対に逃げないと確信しているからです。

思春期は親から離れ自立するための反抗、自己愛性人格障害者はターゲットを自分専用のマイナス感情のゴミ箱にする、という違いはあれども、「こいつは俺のことを見捨てられない。俺から逃げない。」と確信しているのは一緒です。

そして、子供も自己愛性人格障害者も、相手が自分に近づこう、歩み寄ってこようとしてくるほど、反抗あるいはいびりが酷くなってくるのも共通しています。

だから、親（あるいはターゲットが）楽になるには、子供（あるいは自己愛性人格障害者）に近づこう、歩み寄ろうとしなければ良いのです。

思春期の子供と、自己愛性人格障害者の違いは、思春期の子供は親から自立し（≒離れ）ようとして親に反抗するのに対し、自己愛性人格障害者は、自分の元を離れないようにするためにターゲットをいびる事です。

なので、思春期の子供に接するときのポイントは、

「近づかない、歩み寄らない、関わらない。」

となります。

自己愛性人格障害者と接するときのポイントは、上記の「近づかない、歩み寄らない、関わらない。」にプラスして

「同情しない」

というのも追加する必要があります。

自己愛性人格障害者はターゲットを支配したいという欲望があるんです。だからどんな手を使ってでも、常に「自分の事を気にしてほしい」し、「自分の事を考えてほしい」のです。







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自己愛性人格障害者は嗅覚が鋭いです。

自分に同情して、言う事を聞いてくれそうな人≒優しくて自分に自信のない人を嗅ぎ当てます。

そして執着します。

「優しい人」は、相手が困っていると助けてあげたくなります。

「自分に自信のない人」は、誰かを助けることで自己重要感を満たそうとします。

なので、この「優しさ」と「自信のなさ」の両方を兼ね備えた人は、自己愛性人格障害者の良いカモなのです。

自己愛性人格障害者はその人の「優しさ」に漬け込み、お前がやったことは俺を幸せにできていないという雰囲気を醸し出すことでその人の「自信のなさ」に拍車をかけ、そんなお前と仲良くしてやれるのは自分しかいないんだぞ、と洗脳することで自分から離れられないようにするのです。

だから、自己愛性人格障害者に執着されている人に必要なのは、「冷たさ」と「自分に対する自信」なんですね。







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自己愛性人格障害者が操作できない人というのは、"自分に対して共感性が少ない人"です。

自己愛性人格障害者は自分自身は共感性が少ないですが、相手の心を操作するために、共感性を利用します。

彼らの頭の中では、「こういう言動をしたら、こいつらはこういう言動をするはず」というマッピングみたいなものがあります。

普通の人は相手の心を共感性なんかを使って読みますが、自己愛性人格障害者たちは理性で読むんです。

で、頭の中のマッピングに従って言動をし、相手がマッピング通りに動くことで利益を得ています。

なので、そのマッピング通りにうまく動かない人間のことを、彼らは苦手だと感じるようです。

だから、自己愛性人格障害者の前では、共感性スイッチはオフにした方が良いです。

同情したら負けです。







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