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2019年07月10日
貧乏は遺伝する
貧乏は遺伝すると思っている。中には子供時代貧乏だったからこそハングリー精神でその分野の頂点を目指して成功した人もいるのですが。。。
やはり子供は親の背中を見て育つのです。
どんなに口やかましく親が勉強しろと言ったところで、子供がドリルやってる時間に母親が昼寝してたり、子供が受験勉強してるのに親爺が下らないテレビ見て酔っぱらって近所中響き渡る大声で騒いでいるようじゃ子供がまともに育つわけないって。
うちの事なんだけどね。
先ず成功してる人って子供頃から自己肯定感を親に育んでもらってるよね。
昔TV見てたらまだボーダフォンを買収をする前のソフトバンクの孫正義氏が「子供の頃からお前は素晴らしいとずっと父親に言われて育った。」と言っていたけど、自分という存在自身に自信がなければ成功なんてできないと思う。
うちは両親とも毒親なんだけど母親は徹底的に自分に従わせようとしていた。時に叩き、時に大声で暴言を吐き、時にネグレストをして間違っていようが何であろうが自分に跪かせたい女だった。
母親の両親も物で叩く、理屈に合わない事で恫喝するというオカシナ人達で、母自身嫌っていたのにいざ自分が親になると我が子に同じ事をしていた。それが教育だと信じていたというが根底にあるのは自信の無さでしかない。
母親は何かというと「親に向かって」と逆転しようの無い立場を振りかざしていたが、頼んで産んでもらったわけじゃないし出来婚のくせに偉そうなっこと言うんじゃないと思う。
それでこっちの言い分なんて聞くつもりもないのに「思っている事を言いなさい。」等という。
で、思っている事を言えばキレまくる。
本当に意味が分からない。
しょうがないから黙っているとまた怒る。なので母親が何を求めているのか考えるように癖付いた。
親爺は親爺で自分が一番でないと気が済まない。でも品性下劣で頭は母より遥かに悪い。そのくせ父親ぜんとしたいらしく子供に対しても自分の方が上であるとマウンティングしてくる。
親爺は周りを馬鹿にすることで自分を上にしたい、やはり自信のない男だった。
夫婦揃ってこれでは私や弟がまともな人間に育つわけがない。(弟は20年前に事故死したがパニック障害だった)。
こうして毒両親から筋金入りのアダルトチルドレンに育て上げられたのだが問題はこれだけではない。
社会人としての手本が家に居ないのだ。
「子供は親の背中を見て育つ。」というが親爺は貧乏俳優で電車の中で網棚から漫画や夕刊紙拾ってきてゴシップ記事やエロ記事しか読まず、家では酔っぱらってテレビ見て笑って、地方巡業行けば現地に女がいて。。。
お袋も家の外では偉そうなことを言っていたようだが親爺と似た者夫婦で自信のない自分を大きく見せようとしていたが、なんだかんだ理由をつけてはパチンコに行き、居間でタバコを吸うなと言っても嘘ついてタバコを吸い、ばれれば逆切れ。
金もないのに余所にいい顔して大盤振る舞いした挙句介護どころか老後の費用も一切残していないという無計画ぶり。
こんな親を持ってどうして人並みの人間になれるっていうんだよ。。。
とは言え不幸自慢したところで金になる訳でもないのでせめてこいつ等を踏み台にして這い上がってやろうっていうところです。
続・後悔
人生に躓くとそれまでの選択が間違っていたのでは無いかと何度も何度も後悔してきた。
今のその真っ只中ではあるが。
最大の後悔というかずっと自分を苦しめ続けている後悔は新卒3年目の異動先への自己申告を間違った事だ。
当時は何もかも間違ったように思えた。入学した大学から間違えたんじゃないかと思ったし、自分以外の職業全てが羨ましく思った。
だけどその新卒で入った会社は直近の10年連続赤字決算で、売上は自分の居た頃の3分の1。社員数は5分の3。それでも財務体質が良いので今の自分の境遇からしたら羨ましい。
だがあの時運良く上手くやり過ごせて居たとしてその会社に居続けていたとしても、何故もっと早く転職しなかったんだろうと後悔している可能性はかなり高い。
自分の生きなかった人生は悪い事など何も起きないパーフェクトな人生だから。想像上でしかないけど。
なので人生が上手くいっていない限り必ず後悔はする。
後悔したくなければ成功して幸せになるしかない。
勝手なもので自分が幸せを感じられている時は失敗でさえも今の幸せの為に必然的な物だったなんて思うてしまうから。
後悔している時間自体無駄である事は間違いない。どんなに悔やんでも過去をやり直すことは出来ないのだから。(ぶっちゃけ新卒で入った会社が倒産でもしてくれればスッキリするんだけどね。)
なのでこの先いくらかでもマシな人生になるような時間の使い方をした方がずっと良いと思うようにしたい。
今のその真っ只中ではあるが。
最大の後悔というかずっと自分を苦しめ続けている後悔は新卒3年目の異動先への自己申告を間違った事だ。
当時は何もかも間違ったように思えた。入学した大学から間違えたんじゃないかと思ったし、自分以外の職業全てが羨ましく思った。
だけどその新卒で入った会社は直近の10年連続赤字決算で、売上は自分の居た頃の3分の1。社員数は5分の3。それでも財務体質が良いので今の自分の境遇からしたら羨ましい。
だがあの時運良く上手くやり過ごせて居たとしてその会社に居続けていたとしても、何故もっと早く転職しなかったんだろうと後悔している可能性はかなり高い。
自分の生きなかった人生は悪い事など何も起きないパーフェクトな人生だから。想像上でしかないけど。
なので人生が上手くいっていない限り必ず後悔はする。
後悔したくなければ成功して幸せになるしかない。
勝手なもので自分が幸せを感じられている時は失敗でさえも今の幸せの為に必然的な物だったなんて思うてしまうから。
後悔している時間自体無駄である事は間違いない。どんなに悔やんでも過去をやり直すことは出来ないのだから。(ぶっちゃけ新卒で入った会社が倒産でもしてくれればスッキリするんだけどね。)
なのでこの先いくらかでもマシな人生になるような時間の使い方をした方がずっと良いと思うようにしたい。
2019年07月09日
濁り湯
最近温泉に行くゆとりなど全く無いがかつて宇都宮、前橋、佐野と北関東に住んでいたので温泉には良く行った。
さて写真の浴槽ですが向かって左が濁り湯で右は左に比べて透明度が高いですね。
何故でしょう?
源泉自体が違う?いいえ同じです。
湯の投入量の違いなんですね。
何故濁り湯になるかというメカニズムは完全には分かっていないそうだけどどの濁り湯の湧出直後は透明で、空気に触れるつまり酸化する事で濁っていくのだとか。
なので濁り湯って逆に言うと鮮度が落ちた湯なんですね。
ちなみに向かって右側の浴槽は激熱でそのままでは入れませんでした。
ただこの寺の湯も入れる適温の時でも透明な時が有ります。
それでも濁ったお湯を有り難がる人は多いから昔の白骨温泉の入浴剤偽装問題なんてものが起こっちゃうんですよね。
温泉は色じゃないです。
プライド
私は新卒で入った会社を3年で逃げるように辞めた訳だが、辞める事のなった部署に異動するまでその会社にいられる事を誇りに思っていた。
1〜2年目にやっていた仕事なんて今思えばバイトでも出来る仕事だった。それでも流通業の中ではそこそこの給与、ボーナスを貰えていたし、会社の知名度もそこそこだったのである意味調子に乗っていた。
自分は何も出来ないのにその会社にいる事で大事にされていた事を自分の能力とまではいかないまでも傲りがあったと今は思う。
たった3年で辞めてスキルも何も無いくせにプライドだけはあったので第2新卒で入った会社では同期の中で浮いていた。なんか偉そうな雰囲気があったそうな。
過去形で話してはいるが今自分を苦しめているのもそんな安いプライドだ。
等身大の自分を客観的に捉えれば楽になれるのに、かつて大企業で将来を嘱望されていた人間なんだというプライドと現実とのギャップが自分を苦しめている。
実際のしょぼい自分をあのまま出世している自分が見下し自分の分身に自分が馬鹿にされているのだ。
自分が絶えず自分を攻撃する事ほど辛い事はない。
ありのままの自分を認められる自分になりたい。
1〜2年目にやっていた仕事なんて今思えばバイトでも出来る仕事だった。それでも流通業の中ではそこそこの給与、ボーナスを貰えていたし、会社の知名度もそこそこだったのである意味調子に乗っていた。
自分は何も出来ないのにその会社にいる事で大事にされていた事を自分の能力とまではいかないまでも傲りがあったと今は思う。
たった3年で辞めてスキルも何も無いくせにプライドだけはあったので第2新卒で入った会社では同期の中で浮いていた。なんか偉そうな雰囲気があったそうな。
過去形で話してはいるが今自分を苦しめているのもそんな安いプライドだ。
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実際のしょぼい自分をあのまま出世している自分が見下し自分の分身に自分が馬鹿にされているのだ。
自分が絶えず自分を攻撃する事ほど辛い事はない。
ありのままの自分を認められる自分になりたい。
心境の変化
□□□□□□□□□□□□□□□□□
『とにかく早い者勝ちっ!』
ドメイン取るならお名前.com
https://px.a8.net/svt/ejp?a8mat=35JJ7B+AOM1KI+50+2HEVMR
□□□□□□□□□□□□□□□□□
実は休職は3度目になる。
前回鬱状態から抜ける切っ掛けとなったのは趣味のボウリングを再開してからだった。
もっとも前回の鬱の原因は職場でのオーバーワークと自信の無さから来る背負いきれない責任による物だったので、ポジションを変えてもらうだけで復帰する事が出来た。
今回の原因は親の介護費用諸々の事なのでおいそれと解決する物では無い。
だが遅々として進まぬもののブログで収益を上げる事を考え始め、実際に動き始めてから気分的に楽になりつつある。
もしもプロのブロガーで多くの収入が得られるようになれば鬱とはおさらばできるだろう。
絶望しかなかった自分の心にほんのちょっとの希望が気持ちを大きく変えたのだと思う。
ConoHa WING(コノハウィング)
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絶望しかなかった自分の心にほんのちょっとの希望が気持ちを大きく変えたのだと思う。
ConoHa WING(コノハウィング)
2019年07月08日
温泉の話
突然ですが私今は諸般の事情で行けていませんが温泉が趣味なのです。それも出来るだけ人の手が加えられていない自然のままの湯が好きなのです。
昔は硫黄の香り漂う濁り湯が好きでした。やはりそういう方が温泉ぽいですよね。
でも段々透明な単純泉の良さに目覚めたのです。
効能の高い霊泉と言われるような温泉には実は無色透明な単純泉が多いのです。意外ですよね。
その中でも温い湯が好きなのです、温めの湯にゆっくり浸かるとリラックス効果もあり、また体の芯まで温泉成分が染み渡るのです。
もしアフェリで利益が出るようになったら温泉ブロガーになりたいというのが夢です。
ConoHa WING(コノハウィング)
仕事と遊び
昔CMで「仕事と遊びが一緒になれば良い。」なんて台詞があった。そんな仕事に就けたら幸せな一生だと思う。
でも自分の親父がそうだった。
親父はメジャーとは程遠いが、といって全く名も知れていない程でも無い俳優だった。
子供ながらに大変だとは思えなかった。
だが不安定な収入を遣り繰りしているお袋を見て、自分には同じ真似は出来ないと思った。自分には精神的に無理だと子供の頃から思っていた。
だが親父はどっしり構えていたわけでは無く、仕事が無い時は母親に依存していただけだった。
話が反れたが仕事というのは大変だという意識を持たぬまま社会人になった。
新卒で入った会社は大手のアパレル商社だったが、新卒2年目まで残業は殆ど無く、ノルマも責任も全く無い職場で、遊びに行っているような物だった。体力的には楽では無かったが、楽しかったからパフォーマンスは上がった。
だが3年目に異動してから状況は一変した。
以前のブログにも書いた通り、自分が異動した途端その部署から退職者や異動が立て続けに出て、それらの担当商品が全て自分の担当になり、しかもフロア全体の雑用が全て自分に回ってきた。いや、異動仕立ての一番下だという事で無理矢理押し付けられた。
自分は仕事が嫌いな自分が許せなかった。そもそも仕事は楽しい物だという考えだったのでこんな辛い仕事は自分に合ってないから辞めるしかないと思った。
これが仕事とは辛い思いをして金銭を得る物だという観念があったならその後の人生も変わっていたのだと思う。
仕事に限らず人生は楽しい物だと思っていた。でも今は生きるのが苦しい。
もしもアフィリエイトで生計が立てられるようになったら、遊びと仕事が一緒になるのにと思っている。
好きな事なら夢中になれる。夢中になれればパフォーマンスも上がる。パフォーマンスが上がれば成果も上がる。成果が上がれば夢中になれる。
こんな日が来ることを切に願っている。
でも自分の親父がそうだった。
親父はメジャーとは程遠いが、といって全く名も知れていない程でも無い俳優だった。
子供ながらに大変だとは思えなかった。
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だが親父はどっしり構えていたわけでは無く、仕事が無い時は母親に依存していただけだった。
話が反れたが仕事というのは大変だという意識を持たぬまま社会人になった。
新卒で入った会社は大手のアパレル商社だったが、新卒2年目まで残業は殆ど無く、ノルマも責任も全く無い職場で、遊びに行っているような物だった。体力的には楽では無かったが、楽しかったからパフォーマンスは上がった。
だが3年目に異動してから状況は一変した。
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自分は仕事が嫌いな自分が許せなかった。そもそも仕事は楽しい物だという考えだったのでこんな辛い仕事は自分に合ってないから辞めるしかないと思った。
これが仕事とは辛い思いをして金銭を得る物だという観念があったならその後の人生も変わっていたのだと思う。
仕事に限らず人生は楽しい物だと思っていた。でも今は生きるのが苦しい。
もしもアフィリエイトで生計が立てられるようになったら、遊びと仕事が一緒になるのにと思っている。
好きな事なら夢中になれる。夢中になれればパフォーマンスも上がる。パフォーマンスが上がれば成果も上がる。成果が上がれば夢中になれる。
こんな日が来ることを切に願っている。
マドンナ
マドンナがアルバム全米チャート1位(自身9度目)を記録した翌週に76位まで急落したとニュースになっている。
かつてはボンジョビも1位の翌週に169位まで落ちた事があるらしいが結構な急降下だ。
だけどマドンナって今いくつよ?デビューしたのってアラフィフの私が中学生の頃よ。しかもマドンナは歌手デビューする前に既にAVデビューして訳で20代中盤だったはず。
あれから35年、赤いチャンチャンコですよもう。
それであの美貌と体型を保っているのは並みじゃないよね。1週くらいTOP取らせてあげようよって思う。ホントに。
でもかつての人気は当然ないわけよ。だってもう還暦近いのよ。
それでもTOPが取れたのはプロモーションが巧みだったんだと思う。何処かのグループみたいに握手券入れたりはしなかっただろうけど。
だから順位が急落した事よりもTOP取った事に注目すれば良いと思うんだけど、落ちた事がニュースになるって事は世間は俺よりマドンナを今も高く評価しているって事なんだよね。
あっぱれあげちゃいましょう。
かつてはボンジョビも1位の翌週に169位まで落ちた事があるらしいが結構な急降下だ。
だけどマドンナって今いくつよ?デビューしたのってアラフィフの私が中学生の頃よ。しかもマドンナは歌手デビューする前に既にAVデビューして訳で20代中盤だったはず。
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あっぱれあげちゃいましょう。
後悔
実は今自分は休職をしている。
鬱で産業医から出勤を停止されてしまったのだ。
職場環境がブラックだったからでは無い。全く関係ない訳では無いけれど。
自分はかなり重症のアダルトチルドレンだ。30代前半に気が付いたが克服は出来て居ない。
親父は酒、女、賭け事が好きでいつもお袋と揉めていた。父方の爺さんは早くに亡くなったので知らないが、婆さんは性格が悪く嘘つきで親父の兄弟5人居て何処の家に行っても上手く行かなかった。
そんな親に育てられた親父も自分を大きく見せたい、逆に言うと本当の意味では自分に自信の無いアダルトチルドレンなのだ。
お袋は両親ともに理不尽な事で殴る怒鳴るが恒常化している家庭で、早くから夫婦仲が冷め切っていて、その影響でやはり筋金入りのアダルトチルドレンだ。
たちの悪い事にお袋は自分に自信が無いので自分の都合が悪いことが起こると自分の両親がしてきたように怒鳴る、叩くと言うことを自分達兄弟にしてきた。
お袋の口癖は「親に向かって」だった。自分がされて嫌だった事を教育という名分で自分の子供にしてきた。自分の都合でしか無いのにそれが子供の為だという迷惑極まりない親だった。
当然そんな筋金入りのアダルトチルドレン夫婦に育てられた私は自分に自信が持てず、人生を無駄にしてしまった。
何せ子供の頃から「どう思っているの?」とお袋に問われても、お袋の気に入る返答で無ければ火に油を注いでしまうので、自分の思っていることではなくお袋が求めている返答を絶えず探すしか無かった。
それでもまだ学生時代は正解と不正解がハッキリしていたのでなんとかなったが、社会に出てグレーゾーンが大きくなると不安が大きくなった。
なので上司や先輩に対する依存心が大きくなった。
社会人3年目に部署を異動した。
そこで物理的に一人では背負いきれない仕事量を強要された。退職者が出るとその分の仕事を丸々背負わされた。一人では無理だというと「お前の能力が低いからだ。」「こんなの遊んでいるようなものだ。」という言葉を浴びせられ自信を失った。
客観的に見れば誰より仕事をしているのにやるべき仕事を完璧に出来ない自分は駄目な人間だと自分を責めて不眠症になり、1日2時間しか眠れない状態が2ヶ月間続いた時に退職を決意した。
25年経った今もその後悔が自分に重くのし掛かっている。転職した後から今現在の給与含めた状態全て、新卒2年目まで思い浮かべていた物とは雲泥の差であるからだ。
何故あの部署を希望してしまったのだろう。何故異動や休職という手段を選べなかったのだろう。
当時自分が鬱であることに気付いて居なかった。鬱病が今のようにポピュラーな物では無かったし、異動を希望すると周りに迷惑が掛かると直属の上司に脅されていた。
でも何故もっと自分を大事に出来なかったのだろう。
アダルトチルドレンであることが今も恨めしい。
鬱で産業医から出勤を停止されてしまったのだ。
職場環境がブラックだったからでは無い。全く関係ない訳では無いけれど。
自分はかなり重症のアダルトチルドレンだ。30代前半に気が付いたが克服は出来て居ない。
親父は酒、女、賭け事が好きでいつもお袋と揉めていた。父方の爺さんは早くに亡くなったので知らないが、婆さんは性格が悪く嘘つきで親父の兄弟5人居て何処の家に行っても上手く行かなかった。
そんな親に育てられた親父も自分を大きく見せたい、逆に言うと本当の意味では自分に自信の無いアダルトチルドレンなのだ。
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たちの悪い事にお袋は自分に自信が無いので自分の都合が悪いことが起こると自分の両親がしてきたように怒鳴る、叩くと言うことを自分達兄弟にしてきた。
お袋の口癖は「親に向かって」だった。自分がされて嫌だった事を教育という名分で自分の子供にしてきた。自分の都合でしか無いのにそれが子供の為だという迷惑極まりない親だった。
当然そんな筋金入りのアダルトチルドレン夫婦に育てられた私は自分に自信が持てず、人生を無駄にしてしまった。
何せ子供の頃から「どう思っているの?」とお袋に問われても、お袋の気に入る返答で無ければ火に油を注いでしまうので、自分の思っていることではなくお袋が求めている返答を絶えず探すしか無かった。
それでもまだ学生時代は正解と不正解がハッキリしていたのでなんとかなったが、社会に出てグレーゾーンが大きくなると不安が大きくなった。
なので上司や先輩に対する依存心が大きくなった。
社会人3年目に部署を異動した。
そこで物理的に一人では背負いきれない仕事量を強要された。退職者が出るとその分の仕事を丸々背負わされた。一人では無理だというと「お前の能力が低いからだ。」「こんなの遊んでいるようなものだ。」という言葉を浴びせられ自信を失った。
客観的に見れば誰より仕事をしているのにやるべき仕事を完璧に出来ない自分は駄目な人間だと自分を責めて不眠症になり、1日2時間しか眠れない状態が2ヶ月間続いた時に退職を決意した。
25年経った今もその後悔が自分に重くのし掛かっている。転職した後から今現在の給与含めた状態全て、新卒2年目まで思い浮かべていた物とは雲泥の差であるからだ。
何故あの部署を希望してしまったのだろう。何故異動や休職という手段を選べなかったのだろう。
当時自分が鬱であることに気付いて居なかった。鬱病が今のようにポピュラーな物では無かったし、異動を希望すると周りに迷惑が掛かると直属の上司に脅されていた。
でも何故もっと自分を大事に出来なかったのだろう。
アダルトチルドレンであることが今も恨めしい。
2019年07月07日
花田さんち
もうお兄ちゃんも弟も相撲界から離れちゃったから仕方ないけど本当に昔からここのうちは本業の相撲以外の話題が多いね。
大相撲ダイジェストよりワイドショーの露出度の方が大きいんじゃないかと思うよ。
元若乃花の元嫁が再婚したんだかするんだか知らないけどその前に一度再婚してたらしいね。
元旦那の若乃花は知らなかったらしいけど。
大体若貴のお母さんも昔から色んな噂があったよね。若乃花は先代若乃花の子だとか。真偽は知らんけどさ。
先代貴乃花、好きだったんだけどね、相撲以外のストレスで早く死んじゃったんじゃないかと同情するよ。
大昔だけど貴乃花と宮沢りえの婚約と、すったもんだの破断。若貴の犬猿の仲。
それで貴乃花はクーデター失敗して今やタレント。息子の芸能活動に反対してるらしいけど息子からすれば息子ってだけで飯食えるんだもんタレント業に精を出すって。
婆さんは旦那が死んでから活き活きとタレント業してるんだし両親の離婚や今回みたいな報道が有れば仕事になるんだもん。
人生って不公平だよね。今更だけど。
俺も大物の家系に産まれたかったわ。もしそうだったらブログ書いて広告収入を得ようなんて地道な仕事をしようなんて思わなかったろうね(苦笑)。
大相撲ダイジェストよりワイドショーの露出度の方が大きいんじゃないかと思うよ。
元若乃花の元嫁が再婚したんだかするんだか知らないけどその前に一度再婚してたらしいね。
元旦那の若乃花は知らなかったらしいけど。
大体若貴のお母さんも昔から色んな噂があったよね。若乃花は先代若乃花の子だとか。真偽は知らんけどさ。
先代貴乃花、好きだったんだけどね、相撲以外のストレスで早く死んじゃったんじゃないかと同情するよ。
大昔だけど貴乃花と宮沢りえの婚約と、すったもんだの破断。若貴の犬猿の仲。
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