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2020年02月04日

うつ病で犬に謝った

犬ってさぁかわいい存在だと思うんだよね
愛情いっぱいに育てられてさぁたくさん楽しくお散歩して
いっぱいなでられて楽しく生活しているそれが理想だと思うんだ
今の私はふさぎ込んでいてとても暗い
だからごめんて言った。
posted by mako at 20:53 | (カテゴリなし)

私の好きなユーチューバーさん

私の好きなユーチューバーさんは60歳男性
体のあちこちが痛くてねぇなんて言ってる年取るのは嫌だねってそして受け入れながらやっていくしかないよねって
すごく安心するみんなそうなのかなって私も若いとは言えない実際体にガタが来てる
若くないからもう無理はきかない。体が限界だと言ってる。
私も持病も鬱も受け入れる時が来てるのかもしれない
受け入れられなくてびっくりしてパニックになって苦しんでた
それももう終わるのかもしれないだって意思ではもうどうしようもないもの
うつ病は症状に振り回されてる状態だけど良くなったときには油断しないでいる
持病のほうは受け入れてやっていくしかない
なかったことにはできないのだから逃げる事はできないのだから
まだ揺れてはいるけどそんなことを思った。
posted by mako at 20:27 | Comment(0) | (カテゴリなし)

うつ病が治ってくると

うつ病が治ってくると死にたいと思うことが減る
死にたいと言う感情にべったりくっつかない状態になると言ったほうがいいかも
普通の人の全然本気じゃない死にたいなに近くなる感情が入っていないと言えばいいか
うつ病が良くなっても自分はなりやすい人間だと思って気をつけようと思う
ほんとにきついきついきつい
寛解だなと思っても絶対に気をつける
お医者さんはわかっていたんだね。だからずっとお薬出てたかなり減っていたけど出ていた
私は油断があったもう大丈夫だろうとたかをくくっていた
落とされた今回ほんとに反省してる
よくなってなかった。ちょっと良くなってるそう見えていただけ。
かなり良くなってるなんてうぬぼれていた
もう勝手なことをしない。
posted by mako at 20:18 | Comment(0) | (カテゴリなし)

ダメな人間だから?毒親がいたから?

うつ病が辛い症状なのは私がダメな人間だから当然の結果なのか?
うつ病は病気。
だから症状が出てる。
言い聞かせてる。
でも勝手に妄想が始まる自分が包丁で刺される
嫌いな母親に

母は、私の子供つまり孫をお金で操ろうとした
娘の家庭がどうなろうと知ったこっちゃない人だった
熱心な創価学会の信者だった
勧められるのが嫌だった
娘も自分の所有物と勘違いしていた人
孫も自分の所有物と勘違いしていた人
人を不幸にするのが生きがいだった人
人を自分に依存させるのが好きだった人
宗教さえしてれば正義だと思ってた人
多分説明してもあの人には伝わらない
全く自分が悪いだなんて思わない人

虚しい。
posted by mako at 19:13 | Comment(0) | (カテゴリなし)

うつ病不眠

夜中の2時とか5時とかに目が覚めます
不眠症状が出てます。
ちょっとした物音でパッと目が覚めます。
posted by mako at 18:40 | Comment(0) | (カテゴリなし)

苦しいうつ病16他のうつ病患者さん

うつ病患者のブログを読んでしまいました。
大抵良くなっている人のブログでした
前向きに復職したり生活してうつ病を乗り越えている
素晴らしいことだと思う
惨めさが際立ってしまう
自分が変わらなきゃいけないのにどうしたらいいんだろう
みんな自分なりによくしていってる
そりゃそうだよね私みたいに1番辛い時にブログなんて手につかない
でもひとりでいると気が狂いそう辛くて。
薬を飲んで1ヵ月経った少しは良くなっているんだろうか
急性期と言って3ヶ月ほどは1番辛い時らしい
重さにもよると思うけどその範囲内で急性期を抜けれたらいいのになぁ
次は回復期となるその次は回復維持期
いつまでも辛いのは嫌だ苦しいのは嫌だ。
今回は私はうつ病になりやすいんだってわかった
認めたくないけど多分そうだと思う。
posted by mako at 16:36 | Comment(0) | (カテゴリなし)

くるしいうつ病15

もうやだ
うつ病なんて 苦しいばっかで
料理も凝ったものなんて出来ない
犬の散歩中も苦しいばっかり
もうじき春になる。
春も苦しいの?みんな楽しむ季節なのに
心臓に大きな重い鉛がくっついてる
もう、治らないの?
どれだけ時間が経てばいいの?
いつか寛解するには。。
遠いよ。助けて。
明るい考えを持てと言われる
持ちたい楽しみたいよ。
楽しくないんだよ。どうしたらいいの?
息が詰まるよ。
posted by mako at 15:34 | (カテゴリなし)

しんどいうつ病14

ブワっとわいてくる胸の痛み
横になっててもブワってくる。
生きてる資格ないのかな
安らげない
色々逃げてきたからこんなんなのかな
心が弱いからこんなんなのかな
もう眠ることも出来ない
ちょっと眠るっていうのができない
寝る寸前に悪夢で目が覚めてしまう感じ。
posted by mako at 15:22 | Comment(0) | (カテゴリなし)

しんどいうつ病13

お昼ご飯の後に普通なら
午後何しようか頭に浮かぶ
でも私にはない
ゾンビみたいに横になってしまう。
以前好きだった漫画のレンタも開く気にならない
ふっと眠くなるけど間際にも自責の念がでる。
ばっと目が覚める
どこまでも覆いかぶさろうとするうつ病。
自分の事ばっかじゃなくてみんなが幸せになれますようにって呟いてるといいんだって
それにしても消えて欲しい自責の念希死念慮


posted by mako at 14:14 | Comment(0) | (カテゴリなし)

しんどいうつ病12

昼ごはん済ませた。
お昼ご飯が食べられるようになったのは最近の事です。
鬱じゃないときには考えられないご飯を抜いちゃうなんて。
ついでにお菓子の量もすごかった。これはこれで精神がおかしかったと思う。
朝は無理矢理食べる。お腹すいた感じはあるから。でもあんまり美味しくない。
みんな出かけてる。私だけダメニートだ。また自責してる。
奮い立たせられるといいのに
全てを諦めて死にたくなる。
自分も誰もそんなこと望んでいないのに。
こんなこと書いてる目の前で自責の念が浮かんでくる。
どうせならお笑い芸人さんのネタでも浮かべばいいのに。
浮かんでも笑えないかもしれないけど
ずっとマシな気がする。
posted by mako at 13:29 | Comment(0) | (カテゴリなし)

しんどいうつ病11

何も楽しめない。
うざいやつだよね
過去の苦しみが顔を出す。
楽しいことはちっとも出てこない出てきても断片的
わたしは生きてていいの?普通のことが出来ないよ。
家事するそれがしんどい何とか最低限やってる
難しい仕事してるわけじゃない
また責める
ご飯炊くのだってやってるそれが精一杯ならそれでいいんじゃない?
posted by mako at 13:14 | Comment(0) | (カテゴリなし)

しんどいうつ病10

吐き出すように書いている
心の整理になるのか悪くしてしまうのか分からない。
カウンセラーさんに話すのが良い事ならコレもいいのかもしれない
独りよがりだけど
不意にわいてくる希死念慮
うつ病の症状
わたし入院とかした方がいいんじゃないか?
でもそんな大金ないや。
いつか見た悲惨なニュースを思い出す
もう、いいのに
飽きもせずダラダラと苦しめようとする。
posted by mako at 12:58 | Comment(0) | (カテゴリなし)

しんどいうつ病9

辛い気持ちに引きずられてありもしない酷い妄想がわいてくる
自分を不幸にする妄想
こいつと戦うにはどうしたらいいんだ
禅?流行りのマインドフルネス?
一歩引いたとこから見る
余計な思考は健康な人の何倍にもなる気がする
現状だって辛いのになんで辛さを足してくるんだ
うつ病は私を殺したいのか?
殺されたくない。嫌だ。
治りたい。
うつ病は治る。寛解なんだろうけど。
それでもいい。今よりは100万倍いい。
posted by mako at 12:36 | Comment(0) | (カテゴリなし)

しんどいうつ病8

うつ病は薄皮をむくようによくなってくらしい
玉ねぎをむいってたら何もなくなる
ゴールは自殺?
ああ、また馬鹿な事言ってる
薄皮をむくようによくなるから焦るなって事なのに。
辛い胸のしこりはいつはがれるんだろう。
posted by mako at 12:29 | (カテゴリなし)

しんどいうつ病7

午前中だいぶ起きていられるようになった
症状は辛いけど
見えないくらいのスピードで変わって行ってるのかな
よくなってるかは正直実感ない
苦しいのは相変わらず
明日は内科に行く
またショックで落ち込むのは嫌だな
すって消えたい。死ぬのって簡単じゃないらしい
今は医療がすごいから助かるんだって
後遺症つくけど。
ニッチもさっちもいかないね。
すっと消えたい
これもうつ病の症状典型的な
ホントこんなのばっかり。1日が長くて辛い。
苦しむために生きてるのか?
仏教では生は大変な事
お坊さまはそれでも前向きに生きる心を教えてくれる
そんなサイトがあった
病気として病んでる心にはせっかくのいい話も取り込むのが難しい
苦しいよ。
posted by mako at 11:59 | (カテゴリなし)

しんどいうつ病6

何でこんなに書き込んでるんだろう
アフィリなんかないそんなのつくわけないよねアイキャッチ写真もないブログなんかに
ただ辛いんだ。生きてるだけで。
暇なのかもしれない。寝たきりなんていいわけない。
もうどうしたらいいんだ
趣味もできない。流行りのメルカリもやる気になれない。
痩せてきて気持ち悪い
痩せるのあんなに希望してたのにいざなると
自分の身体じゃないみたいだ
そりゃそうだよね。食べるのが辛くて減っちゃったんだもの
前向きにダイエットして痩せたなら達成感の一つもあったんだろうけど。
ちゃんとバランスよく食べないと持病にもよくない。
大食いで太ってた。開きなおってたフリして辛かった
でも今も辛い
幸せを感じたい。もう無理なのかな?
幸せってどんなものだっけ
自分の中から湧き上がるもの?
持ってるもの?
家族?
大事な長男は出て行ってしまった。嫌われた。
何もする気がない
支えるものがないんだ。
ツケが回ってきたんだ。
元凶は自分なんだ。
苦しい。自責の念
うつ病のよくある症状
そうだ病気の症状なんだ
引きずられないように、とは思っても
強力な症状。考えないように。どうしたら楽になるんだろう。
posted by mako at 11:25 | (カテゴリなし)

しんどいうつ病5

それにしてもしんどい
持病のショックでこんなになって
もっとなんかの具合が悪くなったらまたうつになるのか?
受け止め方を変えなきゃいけない
どうしたらいいんだろう?
どうにかなるさって明るく受け止める?
どうにもならなかったら?
入院、死
みたいになったら?
そこは考えても仕方ないよねいっきに悪く考えるのはよくない。
辛いから死にたいこれもやめたい。
どうしたら止められるんだろう。
意志の力が弱いのか?どしたらいいんだ
性格はかえられなくても受け止めかたは変えられるらしい。
おかしな考えは鬱から来てるんだ。
posted by mako at 11:02 | (カテゴリなし)

しんどいうつ病4

死ぬってどうして考えるんだろう
いつかみんな死ぬ。
怖い。
みんな生きろというし、生は尊いという。
そうだ一回だ。
過去には戻れないんだ。なのに浮かんでくる。
脳内に蛇口があるとすれば栓が開けっぱなし。
考えたくない。浮かばないで。
いまのわたしを苦しめないで。
もう苦しめないで。
うつ病は脳機能がおかしくなるってこういう事なのかな。
蛇口を閉めたい。
こらえるしか今は方法がないのですか。
posted by mako at 09:05 | (カテゴリなし)

しんどいうつ病3

目が覚めて楽になるにはどうしたらいいの?
世界平和を祈ればいいですか?
何かを反省して懺悔すれば楽になりますか?
重たい身体と心。起きてると辛い。
でも目覚めてしまう。
朝。なんの間のみんな動き出す、
私は人としてダメな事してる。
苦しくて横になってしまう。助けて。
ああ、こんな甘えた事言ってるからダメなのか?
助けて。。
もっと大変な病を抱えている人もいる
治療をして頑張っている人もいる
私だけが辛いんじゃない
病気を持っても前向きに頑張る人がいる
比べちゃいけないと言うけれど
私はなんでこんななんだろう?
何でうつ病になるまで落ち込むんだ。
性格が暗いからか。親が酒乱で辛かったからか?
物の受け止め方が落ち込む受け止めかただからか。
寝たきりなんてなりたいわけじゃない。
大した事出来なくても普通に過ごしたい
家事して、趣味して。普通にテレビを見て。
心から笑いたい。
大した人間じゃない。怠け者だし。怖がりだし。
それでも生きたい。普通に。
意識があって目をつぶっていると苦しい。目を開けていても苦しい。
死にたい。辛い気持ち。
死にたくなんかない。気持ちを言い表す言葉が他にない。
うつ病は私に何をしたいんだ?なぜ苦しめる?
なぜ?死にたいと思わせるほど苦しめる?
posted by mako at 06:06 | Comment(0) | (カテゴリなし)
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