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2020年02月04日
私の好きなユーチューバーさん
私の好きなユーチューバーさんは60歳男性
体のあちこちが痛くてねぇなんて言ってる年取るのは嫌だねってそして受け入れながらやっていくしかないよねって
すごく安心するみんなそうなのかなって私も若いとは言えない実際体にガタが来てる
若くないからもう無理はきかない。体が限界だと言ってる。
私も持病も鬱も受け入れる時が来てるのかもしれない
受け入れられなくてびっくりしてパニックになって苦しんでた
それももう終わるのかもしれないだって意思ではもうどうしようもないもの
うつ病は症状に振り回されてる状態だけど良くなったときには油断しないでいる
持病のほうは受け入れてやっていくしかない
なかったことにはできないのだから逃げる事はできないのだから
まだ揺れてはいるけどそんなことを思った。
体のあちこちが痛くてねぇなんて言ってる年取るのは嫌だねってそして受け入れながらやっていくしかないよねって
すごく安心するみんなそうなのかなって私も若いとは言えない実際体にガタが来てる
若くないからもう無理はきかない。体が限界だと言ってる。
私も持病も鬱も受け入れる時が来てるのかもしれない
受け入れられなくてびっくりしてパニックになって苦しんでた
それももう終わるのかもしれないだって意思ではもうどうしようもないもの
うつ病は症状に振り回されてる状態だけど良くなったときには油断しないでいる
持病のほうは受け入れてやっていくしかない
なかったことにはできないのだから逃げる事はできないのだから
まだ揺れてはいるけどそんなことを思った。
うつ病が治ってくると
うつ病が治ってくると死にたいと思うことが減る
死にたいと言う感情にべったりくっつかない状態になると言ったほうがいいかも
普通の人の全然本気じゃない死にたいなに近くなる感情が入っていないと言えばいいか
うつ病が良くなっても自分はなりやすい人間だと思って気をつけようと思う
ほんとにきついきついきつい
寛解だなと思っても絶対に気をつける
お医者さんはわかっていたんだね。だからずっとお薬出てたかなり減っていたけど出ていた
私は油断があったもう大丈夫だろうとたかをくくっていた
落とされた今回ほんとに反省してる
よくなってなかった。ちょっと良くなってるそう見えていただけ。
かなり良くなってるなんてうぬぼれていた
もう勝手なことをしない。
死にたいと言う感情にべったりくっつかない状態になると言ったほうがいいかも
普通の人の全然本気じゃない死にたいなに近くなる感情が入っていないと言えばいいか
うつ病が良くなっても自分はなりやすい人間だと思って気をつけようと思う
ほんとにきついきついきつい
寛解だなと思っても絶対に気をつける
お医者さんはわかっていたんだね。だからずっとお薬出てたかなり減っていたけど出ていた
私は油断があったもう大丈夫だろうとたかをくくっていた
落とされた今回ほんとに反省してる
よくなってなかった。ちょっと良くなってるそう見えていただけ。
かなり良くなってるなんてうぬぼれていた
もう勝手なことをしない。
ダメな人間だから?毒親がいたから?
うつ病が辛い症状なのは私がダメな人間だから当然の結果なのか?
うつ病は病気。
だから症状が出てる。
言い聞かせてる。
でも勝手に妄想が始まる自分が包丁で刺される
嫌いな母親に
母は、私の子供つまり孫をお金で操ろうとした
娘の家庭がどうなろうと知ったこっちゃない人だった
熱心な創価学会の信者だった
勧められるのが嫌だった
娘も自分の所有物と勘違いしていた人
孫も自分の所有物と勘違いしていた人
人を不幸にするのが生きがいだった人
人を自分に依存させるのが好きだった人
宗教さえしてれば正義だと思ってた人
多分説明してもあの人には伝わらない
全く自分が悪いだなんて思わない人
虚しい。
うつ病は病気。
だから症状が出てる。
言い聞かせてる。
でも勝手に妄想が始まる自分が包丁で刺される
嫌いな母親に
母は、私の子供つまり孫をお金で操ろうとした
娘の家庭がどうなろうと知ったこっちゃない人だった
熱心な創価学会の信者だった
勧められるのが嫌だった
娘も自分の所有物と勘違いしていた人
孫も自分の所有物と勘違いしていた人
人を不幸にするのが生きがいだった人
人を自分に依存させるのが好きだった人
宗教さえしてれば正義だと思ってた人
多分説明してもあの人には伝わらない
全く自分が悪いだなんて思わない人
虚しい。
苦しいうつ病16他のうつ病患者さん
うつ病患者のブログを読んでしまいました。
大抵良くなっている人のブログでした
前向きに復職したり生活してうつ病を乗り越えている
素晴らしいことだと思う
惨めさが際立ってしまう
自分が変わらなきゃいけないのにどうしたらいいんだろう
みんな自分なりによくしていってる
そりゃそうだよね私みたいに1番辛い時にブログなんて手につかない
でもひとりでいると気が狂いそう辛くて。
薬を飲んで1ヵ月経った少しは良くなっているんだろうか
急性期と言って3ヶ月ほどは1番辛い時らしい
重さにもよると思うけどその範囲内で急性期を抜けれたらいいのになぁ
次は回復期となるその次は回復維持期
いつまでも辛いのは嫌だ苦しいのは嫌だ。
今回は私はうつ病になりやすいんだってわかった
認めたくないけど多分そうだと思う。
大抵良くなっている人のブログでした
前向きに復職したり生活してうつ病を乗り越えている
素晴らしいことだと思う
惨めさが際立ってしまう
自分が変わらなきゃいけないのにどうしたらいいんだろう
みんな自分なりによくしていってる
そりゃそうだよね私みたいに1番辛い時にブログなんて手につかない
でもひとりでいると気が狂いそう辛くて。
薬を飲んで1ヵ月経った少しは良くなっているんだろうか
急性期と言って3ヶ月ほどは1番辛い時らしい
重さにもよると思うけどその範囲内で急性期を抜けれたらいいのになぁ
次は回復期となるその次は回復維持期
いつまでも辛いのは嫌だ苦しいのは嫌だ。
今回は私はうつ病になりやすいんだってわかった
認めたくないけど多分そうだと思う。
しんどいうつ病14胸の痛み
ブワっとわいてくる胸の痛み
横になっててもブワってくる。
生きてる資格ないのかな
安らげない
色々逃げてきたからこんなんなのかな
心が弱いからこんなんなのかな
もう眠ることも出来ない
ちょっと眠るっていうのができない
寝る寸前に悪夢で目が覚めてしまう感じ。
横になっててもブワってくる。
生きてる資格ないのかな
安らげない
色々逃げてきたからこんなんなのかな
心が弱いからこんなんなのかな
もう眠ることも出来ない
ちょっと眠るっていうのができない
寝る寸前に悪夢で目が覚めてしまう感じ。
しんどいうつ病13
お昼ご飯の後に普通なら
午後何しようか頭に浮かぶ
でも私にはない
ゾンビみたいに横になってしまう。
以前好きだった漫画のレンタも開く気にならない
ふっと眠くなるけど間際にも自責の念がでる。
ばっと目が覚める
どこまでも覆いかぶさろうとするうつ病。
自分の事ばっかじゃなくてみんなが幸せになれますようにって呟いてるといいんだって
それにしても消えて欲しい自責の念希死念慮
午後何しようか頭に浮かぶ
でも私にはない
ゾンビみたいに横になってしまう。
以前好きだった漫画のレンタも開く気にならない
ふっと眠くなるけど間際にも自責の念がでる。
ばっと目が覚める
どこまでも覆いかぶさろうとするうつ病。
自分の事ばっかじゃなくてみんなが幸せになれますようにって呟いてるといいんだって
それにしても消えて欲しい自責の念希死念慮
しんどいうつ病12
昼ごはん済ませた。
お昼ご飯が食べられるようになったのは最近の事です。
鬱じゃないときには考えられないご飯を抜いちゃうなんて。
ついでにお菓子の量もすごかった。これはこれで精神がおかしかったと思う。
朝は無理矢理食べる。お腹すいた感じはあるから。でもあんまり美味しくない。
みんな出かけてる。私だけダメニートだ。また自責してる。
奮い立たせられるといいのに
全てを諦めて死にたくなる。
自分も誰もそんなこと望んでいないのに。
こんなこと書いてる目の前で自責の念が浮かんでくる。
どうせならお笑い芸人さんのネタでも浮かべばいいのに。
浮かんでも笑えないかもしれないけど
ずっとマシな気がする。
お昼ご飯が食べられるようになったのは最近の事です。
鬱じゃないときには考えられないご飯を抜いちゃうなんて。
ついでにお菓子の量もすごかった。これはこれで精神がおかしかったと思う。
朝は無理矢理食べる。お腹すいた感じはあるから。でもあんまり美味しくない。
みんな出かけてる。私だけダメニートだ。また自責してる。
奮い立たせられるといいのに
全てを諦めて死にたくなる。
自分も誰もそんなこと望んでいないのに。
こんなこと書いてる目の前で自責の念が浮かんでくる。
どうせならお笑い芸人さんのネタでも浮かべばいいのに。
浮かんでも笑えないかもしれないけど
ずっとマシな気がする。
しんどいうつ病11
何も楽しめない。
うざいやつだよね
過去の苦しみが顔を出す。
楽しいことはちっとも出てこない出てきても断片的
わたしは生きてていいの?普通のことが出来ないよ。
家事するそれがしんどい何とか最低限やってる
難しい仕事してるわけじゃない
また責める
ご飯炊くのだってやってるそれが精一杯ならそれでいいんじゃない?
うざいやつだよね
過去の苦しみが顔を出す。
楽しいことはちっとも出てこない出てきても断片的
わたしは生きてていいの?普通のことが出来ないよ。
家事するそれがしんどい何とか最低限やってる
難しい仕事してるわけじゃない
また責める
ご飯炊くのだってやってるそれが精一杯ならそれでいいんじゃない?