元シングルマザー＊ダイエットやうつ傾向な私のブログ

友人が亡くなってからもうすぐ1年。
この1年の間に友達と2人さよならをしました。

一人は以前働いていた職場で出来た友達。

もう一人は高校時代からの友達。
この友人は亡くなった友人のことを伝えてくれた人でもあります。

あの子を失ってから・・
人を大事にしたいと思いました。

いや、ずっと前から思っていたけどより強く思うようになった。

だけど、私の精神状態は最悪で・・
とても誰かを大切にできる状態じゃなかった。

余裕がなかった。

人を許せる心の広さ。

確かにわたしは傷付いた。
悲しかった。

だけど、わたしがしたことは正解ではないような気がする。

大きく言ってしまえば・・
友人関係を蔑ろにした2人が許せなかったのです。

わたしが我慢していれば今も友人関係は続いていたと思う。

だけど、できなかった。

元職場の友達はいいとして・・
高校時代の友達は尾を引いてます。

あの子が死んで・・
同じ苦しみ、悲しみを味わったにも関わらず
友人は生まれてくるはずだった命を処分してしまった。

いったい、彼女の死から何を学んだのか・・。

育てられない状況ではなく・・
彼との二人きりの時間をまだ楽しみたい。
結婚式をあげて順番道りにしあわせになりたい。

人の死を犠牲にしてまで叶えたいことなのか・・。

わたしには分からなかった。

目に見えないものには何をしても許されるのか・・。
そうは思えなかった。

友達とはなんなんでしょう。

わたしは連絡不精です。
相変わらずの。

だけど友人たちのことを思うことを忘れた時はありません。

離れていても友人は友人。

もう疲れました。

Posted by わたし at 13:39 | メンタル | この記事のURL

2013年04月29日

久々の更新

久しぶりだけど、明るいことは書けそうにないです。

考えることが沢山ありすぎて
でも何から考えればいいか分からない。

一日中気持ち悪い。
赤ちゃんは順調。
息子も元気。

薬飲みたい。

最近は我慢してあまり飲まないようにしてるけど、無理な時は飲む。

ご飯を作っても味が分からない。
料理を作るのが好きだし、料理だけは出来るねと言われる私。

ご飯作れなくなったら..
私何も出来ない。

旦那さんは優しいから辛いなら作らなくていいって言ってくれるけど、この先私が働きに出るのが難しいから節約するしかない。

出来る事はしたい。

だけど、辛い。

些細な事が辛い。
家事が出来ないのも、子どもがうるさいといなくなりたくなったりもする。。

虐待はしたくない。
うるさいからって手をあげようと思わない。
だから布団を頭から被って子どもが落ち着くまで待ってる。

大きな声を出す事も疲れるし。
ずっと横になってたい。

ダメだって分かってる。
でも辛い。

Posted by わたし at 20:04 | メンタル | この記事のURL

2013年02月25日

旦那が交通事故に遭いました。

いつも通勤は自転車で、子供を保育園に送り届けてから会社に向かいます。。
旦那ははっきり言って自転車の乗り方がおかしいです。。
おかしいというかいつもフラフラしてます。
なので、いつか事故ると思っていましたし、旦那にも常々・・
「絶対事故るよ」と言っていました。

私は旦那よりも早く家を出るので事故ったのを知ったのは昼休憩の時。
朝の9時頃メールが来てたので・・すぐにメールを返しましたが返信なし。

じゃあ、病院行ったのかな？
と思ってたのですが・・

普通に出勤したのこと。。

はぁ(ﾟДﾟ≡ﾟДﾟ)?ですよ(笑)

相手の方から救急車呼びますか？と言われたらしいのですが・・
どうやら遅刻した時の罰金の方が気になって断ったそうです。

バカか。

もちろん事故の際は罰金は発生しないとのこと。
当たり前ですが。

普通警察呼んで、救急車も呼ぶでしょ。

そんな私も何度か車に轢かれた、当たった事はありますが・・
どんなに怪我しても「大丈夫ですから」と断っていました。。

しかし・・
我が家の家計は現在火の車です。
不謹慎ですが・・賠償してもらえよ・・と思ってしまいました。

相手の方も逃げる気はなかったようですし。

まぁ、跳ねられて瀕死だ・・とか聞いたら旦那を最優先に心配しますが。
私って鬼ですね。
今日本当にそう思いました。

話はズレますが先月の終わりに私は仕事中ギックリになったのですが・・
早退できるような状態じゃないし、腰が痛いと言ったところで「だから？」と言われて終了な気がしたので何も言わず業務を行いました。
途中痛すぎて気を失いそうになりましたがw

しかし、家に帰って椅子に座ったとたん動けなくなり。。
さすがに明日は行けないと判断し、勤務先に電話したところ・・
1週間程お休みを頂きました。

復帰した後、上司から「仕事中に言ってくれれば労災降りたのにねぇ～。おしいことしたね～」と。。

マジか・・。

本気で悔やみました。
言えば良かったと。。

何か起きた時は無理しないことが大切ですね。
出勤前・出勤中はもう仕事モードに入っているので自分のことは二の次になりがちですが・・
損します(笑)

腰にしたって痛くなった時報告して早退していれば悪化しなかったかも知れないですし。

今回の旦那の事故だって、その場では大丈夫だったとしても時間が経ってから症状が出ることだってありえますし。
事故があったとき「大丈夫です」と言ってしまえば終了ですからね。
念のため病院には行くべきだと思います。
何もなければそれはそれでいいですし。

念には念をです。

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Posted by わたし at 21:39 | メンタル | この記事のURL

2013年02月20日

仕事中に死兆星が見えた・・

今日は右肩が痛くて1日死んでました。。
そしてミスして怒られ・・。
北斗の拳のトキ状態でした。

死兆星が見えた気がしました・・。
体ボロボロだけど笑顔を絶やさず接客。
痛すぎて気が遠くなり、判断力も鈍くなってミスを繰り返してしまいました

変な汗出てくるし。

その後残業し、更衣室の清掃・模様替えをしました。
先輩と２人でピカピカに・・まではいかなかったけど・・
元々すごく汚いから。

でもそれなりに綺麗になりました。

私は事後報告が多い女です。
それで怒られることが多い人です。

多分言い方も悪いのだろうと自覚してます。

歴代の彼氏からも・・
お前はいつも事後報告だなと呆れられていました。

そして、もし自分がこっちの立場だったらどう思う？と言われていました。

当然嫌だ。

なので事後報告はなるべくしないように気をつけてはいるのですが・・。

よくホウレンソウ＝報告・連絡・相談は大事だと言われますが・・
私はまず、何に関しても人に相談することがないのです。
なので、連絡することも報告することもない。。

それがいけないのです。
そもそも、仕事場では自分の判断ではなく、社員の方の判断の元働く。
それが基本なのです。

こうして家に帰ると自分のしたことの間違いに気がつくことが出来るのですが・・
仕事中はお客様から直接声を聞いてすぐ答えを出して欲しい場合が多いので自分の判断で動いてしまいがちなのです。

以前働いていた同業種の職場ではそれが逆に良しとされ、自分で判断できない人間の方が使えない人間。
考えて行動する＝やる気のある人・向上心のある人。
なんでも聞かないと・確認しないと動かない人＝やる気がない人・要領の悪い人。
と言う判断がされていました。

今の職場のやり方は決して間違っているとは思いません。
ただ、私の性格的に自分で勝手に判断してしまう点。
今の職場の方針に慣れきれていない点が問題なんだろうなと思います。

そう思う一方・・
もう少し信頼して任せてくれても良いのではないかとも思います。。
お金が絡むことは別として・・。
アルバイトとして責任の取れる範囲で任せてくれてもいいのではないかと。

しかし、相談することを大事にしている会社方針なのでそんな不満を言っても仕方がありません。
それほど、不満には思っていませんが。

とにかくこれからは何をするにしても、行動する前にこういう状況でこうしてもいいか・・
と報告・相談をし、指示があってから行動することを心がけます。
また、そうした後どうなったかも報告。
私の判断ではなく、上の判断を仰ぐ。

これが出来ていれば、怒られることもなくなる(笑)
ホウレンソウは基本ですもんね。

事後報告は何にしてもいいことではないです。
気を付けます。

まぁホウレンソウを重んじている社員は約1人なんですが・・
その人がかなりの曲者なのです。

まぁ、色々あって今日は心身共に疲れました。。
心では泣いてました

それでも、とりあえず以前のように・・
もう辞めたい・ムリ～状態にはなってないです。

自分のダメな部分は治したい。
怒られること、指摘されることは辛い時もあるけど無駄にはなりません。
あまりにも理不尽な内容だったら話は別ですが。

出来なかったことが、自然に出来るようになった時の達成感。
あまり深く考えることは避けて、前向きに。

薬は飲みましたが(笑)

自分のいい部分・わるい部分あるわけですし。
全否定されている訳ではないですし。

クビ！！と言われるまではやってみます。

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Posted by わたし at 19:30 | メンタル | この記事のURL

2013年02月18日

今日休みかと思ったら・・

バイトの日だった(´Д` )！！
最悪です。無断欠勤w
先輩からメールがきて気付きました。。

先輩ありがとう。
先輩からも社員さんに言っておいてくれると言うことでm(_ _)m

そしてすぐに会社の方にも電話をしました。
怒られなかったけど申し訳ない

無断欠勤するような人じゃなから心配したと・・(;_;)
申し訳ない。。

パチンコ屋さんに限らずか分かりませんが、予告なくシフトの変更が多いんです。
なのでシフトは毎日チェックした方がいい。
しかし3日間の休みの間に変更があったら分かりませんよね？？

今回・・
＊自分が出勤してた時に変更になってたか
＊休みの間に変更になってたか
＊単に自分の勘違いか

分かりませんが気を付けないとな。。

今日思ったことはこの職場が続いてるのは先輩方のお陰だと思いました。

とにかく優しいです。

私より年上の方が多いのもあるかも知れませんが気を遣ってくれてるのが分かります。
感謝です。

朝早起きして支度するのはかなり酷ですが・・
それを抜けば仕事中に泣きたくなることも逃げたくなることもありません。

たまにイライラはしますが・・
イライラするというところも自分自身の変化だと思ってます。

うつになってから働きだした時イライラはなくなった代わりに・・
自分を責めたり、とにかく逃げたい気持ちでいっぱいでした。
自分には無理、出来ない

と。

もともとの自分はかなりの短気で怒りっぽい性格であり、負けず嫌いでした。
仕事となると特に。。

なので、この変化も自分を取り戻しつつあるのかなと思ってます。
お医者さんからも言われましたが、怒りの感情が出ること良い兆しだと仰っていました。
自分の感情を発散できるようになっている証拠だと。

今の職場環境は少し嫌な時もありますが、他の職場に比べれば・・。
完璧なところなんてないですからね。

自分ことを受け入れてくれる、フォローしてくれる先輩たちが居るだけ恵まれていると思います。

なのでクビになりたくない(笑)
無断欠勤はまずいよな。。

気をつけます！！！

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Posted by わたし at 22:03 | メンタル | この記事のURL

2013年02月17日

あの子のことを思い出します。。

あの子が旅立ってからもう8ヶ月・・
仕事復帰して少し落ち着いてきた今・・思い出すことが多いです。

高校の頃の彼女や亡くなった時のコト。

高校時代の彼女は・・かなり抜けてるけど、とても優しい子でした。
そして、かなりの潔癖だったことも思い出しました。
ある日お友達の家に遊びに行ったときトイレを借りて見事に詰まらせました。
詰まるぐらい紙を使ったのです。
大きい方じゃなかったのに。
恥ずかしくて泣きそうだった顔を思い出します。
私は笑いましたが。

あと彼女は几帳面でこだわりが強かった。
彼女はドラムでいつもお友達の家のスタジオで練習させて貰ってたんだけど・・
自分のドラムのバチを家に忘れたら、必ず家にまで取りに帰っていました。
電車に乗って・・。
バチは借りられるんだけど、それでは練習にならないと。
私はいつものことなので変わった奴だなぁと笑ってましたが・・
他のメンバーはお怒りでした。

まぁ、本番で使うものじゃないと練習にならないという気持ちはわからなくも無いので。

あの頃が一番楽しかったです。
もうあのメンバーでバンドできないと思うと本当に悲しいです。
ライブ映像を観ると尚更。。

そして、卒業した後。
たまに飲みに行ったり、メールをしたり。
初めて彼氏ができた時も色々と話を聞いた気がします。

卒業してからの彼女とは殆どと言っていいほど連絡を取らなくなってしまったのですが・・
精神的にはあまりよろしくない状態ではありました。
私は子供を妊娠し、出産。
育児と元旦那のことで私自身もあまりいい状態ではありませんでした。

離婚してからは少しづつ安定し、余裕が出てきたので彼女の話を友人から聞くこともあり・・
何か出来ないかな・・と思ってはいましたがしばらく連絡をしていなかったので戸惑っていました。

しかし、彼女のブログや、噂を聞きかなりよろしくない状態、状況で心配になりメールを送ってみました。

その際「ぽっくり逝ったらごめんね」と。

ごめんねじゃねーよ。とさすがのわたしも怒りたいです。
今更ですが・・。

そして私もごめんなさいです。

一番辛い時・・
何も見えない時・・
私は心配してるだけで何もしていなかった。

不満を言える子じゃないと知っていたのに。。

私の今の悩みなんか太ったとか、仕事行きたくないとか、お金無いとか、子供がすげーーわがままとか・・
くだらんことばっかりで。
それでも薬飲めば前向きになれるわたしは幸せだ。

もっともっと書きたいこと沢山あるけど長くなりそうなので・・
また書きます。

それくらい沢山思い出があるよ。
ほとんど楽しかったことだけどね。

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Posted by わたし at 11:10 | メンタル | この記事のURL

2013年02月12日

パワハラがいないと平和な1日だ(笑)

嫌な人がいないと本当に平和で仕事って楽しい(笑)

自分に余裕が出るからいい接客もできるし、監視されてる感がないと楽だ。

こんな日が毎日続いて欲しいものです。

そう思ってると奴がいたりするんだろうな。。

仕事をしていく中で、厳しい人や周りをまとめたりするリーダー的存在は必ず必要だと思う。
時には厳しく、時には優しく。
上司なら部下がうまいこと仕事するように手懐けなくてはならない。
ならないわけでもないけど。。

まず、上に立つ人間はお手本になるような人であって欲しいと私は思う。

まぁ、理想だけど。。

私は割と叩かれて伸びる人だと思う。
悔しいから頑張る的な。

一番嫌いなのは、何も見ていないのに勝手に判断して勝手に評価を決める人間。

奴はそういう人で・・頑張れば頑張るほど虚しくさせる天才だ。

私は接客業なので、お客様に喜ばれる・・
何より「ありがとう」と言って頂けるような仕事が出来る様に心がけている。

しかし、彼にはどんなに頑張っていても「もう少しお客さんの話を聞こうよ」的なことを言われてしまう。

元々周りがうるさい職場だし、お客様とどんな会話をして、どんな行動をとったかを見極めることは難しいとは思う。

しかし、指導してやろうと思うなら相手を見るのが基本。
どんな会話をしてどうしたか、見て分からないなら本人に確かめなければ指導も何もない。

そこを外して持論を展開するからこちらは「はぁ？」となるのだ。

奴以外の社員さんは比較的しっかりと細かいところまで見ていてくれるので、悪いところも的確に教えてくれるし、逆に良いところはちゃんと評価してくれる。

毎日この人がいたらいいのに・・と本気で思う。

奴はお客様の前でお辞儀すらしないし、してもホントに適当で、とてもお客様をお迎えする態度に見えない。

よく言えたもんだなとみんなで笑ってるのを気付かない奴って一体何様・・。

あんな男とは絶対結婚したくないわ。
彼氏も無理だし、友達も無理・・と先輩が言っていたが本当にそう思う。

どっか行ってくれないかな・・

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Posted by わたし at 19:39 | メンタル | この記事のURL

2013年02月09日

なんか薬効いてない？

最近レキソタン効いてない様子・・
今２錠飲んでますが、３錠に増やそうかと考え中。

今日は休みの日だからか・・
何もする気になれない。

子供のために外に出ようかと思ったけど(;_;)
どうしよう。。
今の時間は暖かいけど夕方になったら寒くて死にそうだ。

でも、このまま家に居たら寝て曜日。。
良くないよなぁ。

ベランダに出て日の光を浴びれば元気になるかな。
日に当たるって大切ですからね。

また後で更新しようかな。。

ダメな日です(笑)

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Posted by わたし at 12:53 | メンタル | この記事のURL

2013年02月01日

髪は女の命。。

峯岸みなみちゃん・・

普通の女の子なら許されることが許されない。。

あの動画を観て思ったのは精神的に大丈夫かなと・・。

泣きながら自分で刈った感が出ていた。

旦那は刈リ方が甘いとか冗談で言ってたけど、そんなことはどうでもいい。

やったことを本当に後悔している。
でも今の仕事・信頼をどうしても失いたくない。

私には十分伝わった。

研究生に降格したって、本当に峯岸みなみちゃんを愛している人たちはきっと許してしまうだろう。

凄く葛藤しているだろうけど。。

もし、私がファンであの記事を読んだら悲しいし。
そして相手を激しく非難する。

彼女は悪くないと信じたいから。

彼女自身どれだけ自分が注目されているか分かっていたはずなのにどこかでバレない・皆多かれ少なかれやっていると思ってしまったのかな。

私も凄い昔・・
キャバを辞めて、いわゆる昼キャバ的なところで働いていた。
でも、そのお店の女の子たちは売春している子が多く・・その後営業停止になって今その店はないけど。。

その店のHPにわたしは載っていて、ある日街を歩いていたら昔働いていたキャバのお客さんに声をかけられた。

「お前みたいなのがあんな店で働くな。元客たちにはバレてるぞ。疑われるようなことするなよ。」と・・。

わたしが売春していると、客の信用・信頼を裏切ったと・・
わたしには「？？」だったけど。

だって、こんなに沢山のキャバクラがあってその中でわたしなんてちっぽけで、普通の専門生だとしか思っていなかったから。

少し監視されているようで怖かった。

そしてなんとなく申し訳なく思った。
わたしは売春してないけど、疑われることをしてしまった。
私とお客さんとの温度差。
どこで働こうが・何しようが気付かれないと思っていた私の甘さ。

みなみちゃんとわたしとでは規模が違う。
だからこそ、仕事を離れて私生活でも峯岸みなみを貫かなければならない。

彼女は一般人ではない、だから自分の中では多少気にしながら生活していただろう。

でも、いつでも見られているんだ。。

夢を見させ、壊さない努力を惜しんではいけない仕事。

ある意味女の子を捨てなければいけない。

とても大変なお仕事。

それを失いかけ、自分に何が出来るのか。

指原さんも相当悔しい思いをしていると思うけど、いつでも笑顔を絶やさない元気な彼女を見ていると過去に起きたことなんてどうでもいいと私は思ってしまう。

だって今頑張って信用、信頼を取り戻そうとしているのが伝わってくるから。

どうか潰れず、復活して欲しい。

もう泣かないで、笑顔でいて欲しい。
泣き顔を観るのは辛い。

わたしはAKBが凄い好きなわけでもないけど、好きではある。
普通より上くらい(笑)

笑顔と元気な姿、それを観てこっちも笑顔になれるし、癒される。

ガチでファンの方・・どうか彼女の謝罪の気持ちを受け取って支えて欲しいものです。

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Posted by わたし at 11:32 | メンタル | この記事のURL

2012年11月27日

SPECIAL　THANKS

誰でも過去の地図の上に忘れ得ぬ人がいる・・

ずっと捨てられなかった指輪を少し前に捨てた。。

もし、私にまだこどもが居なかったら・・
まだ愛していたと思う。

いや、今でも愛してると言えるのは彼だけだ。

もう別れて１年以上経つ。

また声を聞くことはあるのかな・・？
でも聞きたくないや。

今、私は再婚して幸せ。

それは本当。
子供と３人で毎日幸せ。
旦那さんのことも・・。
好き。
好きよりも・・一緒に居たい。

でも今でも大好きなの・・。
辛い。
会いたい。

もう彼女できたかな。。

それでいいんだけどね。

幸せでいてほしい。

なんか思い出してしまった。。

涙が止まらない。
子供が洋服持ってきて涙を拭ってくれた。

そう。
今の私にはこどもと旦那さんが居るんだ。

だからこそ・・
墓場まで持って行こうと思ってた指輪を捨てたんだ。

手紙も。

今、一番幸せなのは旦那さんの胸の中で眠っている時。
わたしはここで死にたい。

だからもう・・
振り返ったらいけない。

振り返ったって・・
全て失うだけだ。

10年間付き合ったり、離れたりを繰り返してたけど・・
今ふたりが一緒にいないのは、それが運命なんだよね。

何度もそう思ったけど・・
思い出してしまうんだよね～。
嫌になる。

いいんだ。
後悔はないよ。
最後の最後で傷つけてしまったけど。。

最後にあなたの彼女でいた時本当に幸せだった。
好きでいてくれてありがとう。
離婚してあなたとまた付き合えたとき本当に幸せだった。

私は、あなたを裏切ったけど・・
これからもずっと今の幸せが壊れないようにしていきます。

ごめんね。

でも、本当にありがとう。
これからも忘れない・・忘れられない。

いつか宝物として心の中にあなたを受け入れられる日が来る。

それまで矛盾しているけど・・
しまいきれないまま・・今みたいに泣くときもあるかも知れないけど・・
その日まで・・

この空で繋がってる。
そう思えばもう直接的な繋がりなんて関係ない。

また生まれ変わったら出会うだろう。
その時どんな出会い方をして、どんな関わり方をするか分からないけど・・
その時が今から楽しみな私です。

出来たら仲のいい友達がいいけどね。

自分から裏切ったのになんか変な話し。。

また思い出したら泣いちゃうかもね。

なんかスッキリした(笑)

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Posted by わたし at 21:22 | メンタル | この記事のURL

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