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 「男」


オレのおじいちゃんは戦争末期、南方にいた。

国名は忘れたけど、とにかくジャングルのようなところで

衛生状態が最悪だったらしい。

当然マラリアだのコレラだのが蔓延する。

おじいちゃんの部隊も例外ではなく、

バタバタと人が倒れていったそうだ。

ただ、その頃には治療薬も開発されていて、

それを飲んで命を永らえた人も多かったらしい。

治療班に手渡されていた薬で何人かの人が助かったそうな。

しばらくして、おじいちゃんが期せずして

高熱にうなされるようになった。

病気に感染したのだ。

一方でおじいちゃんの部下の1人にも同じような症状が襲った。

二人とも薬を飲めば助かる程度のものであったらしいが、

なんとその部隊には残余薬が一つしかなかった。

部下は「あなたが飲んでください、

あなたがこの部隊の指揮官ですから」

と搾り出すような声で言ったらしい。

立派な部下を持ったおじいちゃんは

幸せな人間だったとおこがましいけどオレは思う。

しかしおじいちゃんはたった一言こう言ったらしい。

「貴様飲め!」

おじいちゃんはその後間もなくして死んでしまった。

この話はつい最近死んだおばあちゃんから何度も聞いた。

薬を飲んで生き残って帰国した兵隊さんはその後

おばあちゃんをなにかにつけ助けてくれたらしい。

オレも一度だけお会いしたことがある。

まっすぐで立派な男だった。

おじいちゃんも素晴らしい命を救ったものだ。

おばあちゃんの口癖は

「貴様…って、いい言葉ね…」だった。

おじいちゃんの死後、

もう何十年も経つのに

毎日毎日仏壇のおじいちゃんに話し掛けていた。

そして眠ったまま死んでいった。

明治の人間はすごい。

オレはいつもそう思う。






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余命


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「余命」

1990年5月、婚約者が肝臓ガンで余命半年と宣告された。

自分より2歳年下の彼女は当時25歳、将来の生活を想像し、

お互い希望に胸膨らませ、幸せの絶頂にあった2人にとって、

それは到底絶え難き試練であった。しかし、彼女は強かった。

事実を受け入れ、最期まで諦めずに生きると誓ってくれた。

そこから2人3脚の闘病生活が始まった。大型トレーラーの

運転手である自分は勤務が不規則ではあったが、それでも、

出来る限り彼女の病室を訪れ、励まし、応援を送り続けた。

彼女もそれに応えるように治療に望み、一歩ずつではあるが

歩き続けた。その結果、その年の9月には、2人で北海道を

旅行出来るまでに回復した。そして、一縷の望みが生まれた。

『もしかしたら、彼女は助かるかもしれない!』


話は2泊3日の旅の初日、小樽を訪ねたときに進む。当時、

小樽では『石原裕次郎記念館』の建設工事が進められていた。

母親の影響で、子供の頃から裕次郎のファンだった彼女は、

『もし、私に奇跡が起こって、再び小樽に来られたときは、

 一番に石原裕次郎記念館に来てみたい。』

と言っていた。自分もその言葉に微かながらも希望を持った。


しかし、その奇跡が起こることは無かった。札幌の時計台を

訪れたとき、『恋の街札幌』を唄っていた彼女は、それから

3ヶ月余りが過ぎた1990年12月5日早朝4時31分、

『お爺ちゃんに会いに行って来る!』という言葉を残して、

お婆ちゃん、両親、弟と妹、そして、自分に看取られながら、

大好きだったお爺ちゃんのところへ旅立っていった。

昨年、彼女の13回忌を済ませ、自分も今年40になるが、

自分の心の中に永遠に生き続ける彼女を支えにして、今日も

生きているのである。






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地図


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「地図」

オヤジが今年の春に入院し、夏に死んだ。

子供から見ても波乱万丈の人生で、

職を転々とし、最後の2年間は大好きな車を仕事にしたい、

ということでタクシーの運ちゃんやってた。

おふくろによれば

「あんなに生き生きと働いているのは今まで見たことがなかった」

ということで、

きっとタクシー運転手を天職だと思っていたのだろう。

入院して1ヶ月ほどたったゴールデンウイーク、

オレは彼女を連れて見舞いにいった。

その彼女を親に会わせるのは初めてだったが、

まだオヤジが多少は元気だった頃だったし、

それに今度いつ会わせられるかわからないので、

半ば押しかけるように連れていった。

そして、見舞いのあと彼女に地元の観光名所を

案内しようという話になったとき、

オレがあまりそういう場所を知らないので

本でも買って見ながら行くわ、

というと、オヤジはやおら起きあがって、

心配する母親をよそに、

チラシの裏に鉛筆で地図を描きはじめた。

さすがタクシー運転手だ。

まるで自分の家の間取りを描くかのように、

観光名所の場所を鮮明に描いた。

交差点の名前、目印となる建物、

一番効率よく見て回る順番、

オヤジなりにつけた「面白度」…

すげえ。

どんなガイドブックよりもわかりやすい。

生まれて初めて、親父を心底尊敬した。

その地図を頼りに彼女を案内しながら、

この土地、そしてこのオヤジのもとに生まれてよかった、

と心底思った。

そして、「早くよくなって、またタクシーに乗るんだ」という、

オヤジの強い思いを感じた。

オレらが帰った直後からオヤジの容態は悪化し、

2ヶ月苦しんだ末8月に死んだ。

辛い人生だったろうな、と思う。

でもなオヤジ、

オレはあんたの子供でほんとによかったと思ってるよ。

そして最後に、あんな些細なことだけど、

あんたを尊敬できてよかった。

オヤジの描いた地図。

今でもカバンのポケットに入ってるけど、

見ると泣きそうなので出せない。

来年には、あんときの彼女の苗字をあんたと同じにして、

墓参り行くからな。

そんで、またあの地図を見ながら、

観光名所巡りするよ。

長くなってスマンかった。






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誕生日パーティー


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「誕生日パーティー」


私が23歳の頃、就職1年目の冬、

私の誕生日の日のこと。

職場の人たちが「誕生パーティーをしてあげる!」

というので、家に、「今日は遅くなるよ。ゴハンいらないから。」

と電話を入れたら、父が「今日はみなさんに断って、

早く帰ってきなさい。」と言う。

「だってもう会場とってもらったみたいだし、悪いから行く。」

と私が言うと、いつもは温厚な父が、

「とにかく今日は帰ってきなさい、

誕生日の用意もしてあるから。」とねばる。

「???」と思いながら、職場のみんなに詫びを入れて帰宅した。

家にはその春から肋膜炎で療養中の母と、電話に出た父。

食卓にはスーパーで売ってるような

鶏肉のもも肉のローストしたみたいなやつとショートケーキ3つ。

「なんでわざわざ帰らせたの!私だってみんなの手前、

申し訳なかったよ!」と言ってしまった。

父は何か言ったと思うが、覚えていない。

母が、「ごめんね。明日でもよかったね。」と涙ぐんだ。

私は言い過ぎたな、と思った。でもあやまれず、

もくもくと冷えた鶏肉とケーキを食べて部屋に戻った。

その2ヶ月後、母の容態が急変し入院した。

仕事帰りに病院に行くと、父がいた。

廊下の隅で、「実はお母さんは春からガンの末期だと

わかっていたんだよ。隠していてごめんね。」とつぶやいた。

呆然として家に帰ったあと、母の部屋の引き出しの日記を読んだ。

あの誕生日の日のページに「○子に迷惑をかけてしまった。」とあった。

ワーッと声を出して泣いた。

何時間も「ごめんね。」といいながら泣いた。

夜が明ける頃には涙が出なくなった。

すごい耳鳴りがした。

4,5日して母は死んだ。

仕事をやめて、看病していた父も数年前に死んだ。

父が準備したささやかな誕生日パーティーをどうして感謝できなかったのか。

母にとっては最後だったのに、、、。

父も数年後に死んだ。

こんな情けない自分でも、がんばって生きている。







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甲子園


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「甲子園」  


+*+今回は長編です。途中省略すると非常に不自然な
文章になってしまったので全文を掲載します。+*+


私の父は、高校の時野球部の投手として

甲子園を目指したそうですが、

「地区大会の決勝で9回に逆転されあと一歩のところで

甲子園に出ることができなかった」と、

小 さい頃良く聞かされていました。

そんな父の影響もあってか、

私は小さい頃から野球が大好きで、

野球ばかりやっていました。

父も良くキャッチボールをしてくれました。

そして私は、小学5年から本格的に野球を始め、

高校に入った私は迷わず野球部に入部しました。

ところが、高校入学と時を同じくして、

父が病に倒れてしまいました。

その後入退院を繰り返し、

高校1年の冬からはずっと病院に

入院したきりになってしまいました。

父の体がどんどん細くなっていくのを見るにつれ、

なんとなく重大な病気なのかなとは感じました。

父は、病床で私の野球部での活動内容を聞くのを

一番楽しみにしてくれていました。

そんな高校2年の秋、

私はついに新チームのエースに任命されました。

それを父に報告すると、

一言「お前、明日家から俺のグローブ持って来い!」

と言われました。

翌日病院にグローブを持っていくと、

父はよろよろの体を起こし、

私と母を連れて近くの公園の野球場に行くと言いました。

公園に着くと父は、ホームベースに捕手として座り、

私にマウンドから投げるように要求しました。

父とのキャッチボールは、小学校以来でした。

しかも、マウンドから座った父に向かって

投げたことはありませんでした。

病気でやせ細った父を思い、

私は手加減してゆるいボールを3球投げました。

すると父は、怒って怒鳴り、立ち上がりました。

「お前は、そんな球でエースになれたのか!?

お前の力はそんなものか?」と。

私はその言葉を聞き、元野球部の父の力を信じ、

全力で投球することにしました。

父は、細い腕でボールを受けてくれました。

ミットは、すごい音がしました。

父の野球の動体視力は、

全く衰えていませんでした。

ショートバウンドになった球は、

本当の捕手のように、

ノンプロテクターの体全体で受け止めてくれました。

30球程の投球練習の後、

父は一言吐き捨てるように言いました。

「球の回転が悪く、球威もまだまだだな。

もう少し努力せんと、甲子園なんか夢のまた夢だぞ」と。

その数週間後、父はもう寝たきりになっていました。

さらに数週間後、父の意識は無くなりました。

そしてある秋の日、父は亡くなりました。

病名は父の死後母から告げられました。

ガンでした。

病院を引き払うとき、

ベッドの下から一冊のノートを見つけました。

父の日記でした。あるページには、

こう書かれていました。

「○月○日  今日、高校に入って初めて弘の球を受けた。

弘が産まれた時から、

私はこの日を楽しみにしていた。

びっくりした。すごい球だった。

自分の高校時代の球よりはるかに速かった。

彼は甲子園に行けるかもしれない。

その時まで、俺は生きられるだろうか?

できれば球場で、弘の試合を見たいものだ。

もう俺は、二度とボールを握ることは無いだろう。

人生の最後に、息子とこんなにすばらしい

キャッチボールが出来て、俺は幸せだった。ありがとう」

私はこれを見て、父の想いを知りました。

それから、父が果たせなかった甲子園出場を

目指して死に物狂いで練習しました。

翌年夏、私は背番号1番を付けて、

地区予選決勝のマウンドに立っていました

決勝の相手は、甲子園の常連校でした。

見ていた誰もが、相手チームが大差で

勝利するものと思っていたようでした。

ところが、私は奇跡的に好投し、

0対0のまま延長戦に入りました。

10回裏の我がチームの攻撃で、

2アウトながらも四球のランナーが1塁に出ました。

そのとき打順は、9番バッターの私でした。

相手のピッチャーの球は、140KMを超えていました。

打てるはずもありませんでした。

あまりの速さに怯え、目をつぶって打とうとしたとき、

亡くなった父の顔が一瞬まぶたに

見えたように感じました。

気が付くと、目をつぶって打ったはずの私の打球は、

左中間の最深部に飛んでいました。

私は夢中で走りました。

相手チームの二塁手が、

呆然として膝から崩れるのが見えました。

サヨナラ勝ちでした。

チームメイトは、感動で皆泣いていました。

応援に来てくれていた父の当時のチームメイトも、

泣いていました。

スタンドの母が両手で持った父の遺影が、

静かに笑って、うなずいているように見えました。

甲子園では、結局1勝もできませんでしたが、

父のおかげで甲子園に出ることができて、

とても楽しく野球が出来ました。

そのときもって帰った甲子園の土は、

全て父のお墓に撒きました。

甲子園に出れたのは、

父のおかげだったような気がしました。

これから、どんなに辛いことがあっても、

父のことを忘れず努力していきたいと思っています。

ありがとう、お父さん!!






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看護学生だった頃


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「看護学生だった頃」


看護学生だった頃の話。

受け持った患者さんはずっと昔に

家族と生き別れになった方で、

生活保護をうけながら1人で

生活されている方でした。

面会にくる家族もなく、

もう最終末期、今週一杯持つかという状況でした。

ある日、検温に行き、何事もなく終え、

部屋を出ようとすると酸素マスクのしたで

何か必死に言ってる。

何回聞いてもうまく聞き取れず、

繰り返すこと10回近く。

よく聞くと、「水」と言っていて、

吸い飲みから水を口に入れました。

すると満足され、目を閉じました。

それを見て部屋を後にしようとすると

消えてしまいそうな声で「あぁ・・・・」と聞こえ、

振り返ると手招きしています。

また何かを必死で言っていますが、

聞き取れず、「ごめんなさい、

もう一度おっしゃっていただけますか?」と言うと、

酸素マスクを外し、とぎれとぎれに、

しかしその方にとって精一杯の声で

「あ・・・り・・・が・・・と・・・」

と私の手をとり、おっしゃいました。

毎日悪くなっていく患者さんをみるのが辛くて、

実習に行きたくなくなってしまったり、

正直その患者さんを見るのが恐くなっていたので、

そんな自分に情けなくなり、

思わず患者さんの横で泣いてしまいました。

その患者さん、翌々日の朝、

私が病棟についてしばらくしてお亡くなりになりました。

なくなる瞬間にもご家族の方は誰もおらず、

私と病棟スタッフが立ち会いました。

あの「ありがとう」は今まで聞いた「ありがとう」の中で、

最も重たいありがとうでした。

私のほうがお礼を言いたい気持ちで一杯です。







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たかし君


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「たかし君」


この話の主人公、たかし君(9歳)は、

折り紙の好きな明るい少年である。



彼は5歳の時、重度の心臓病、

心筋症であると診断される。

完全に治すためには移植するしか方法はなかった。

貴嗣君が2年生だった6月の朝、

母親の節子さんは貴嗣君の

様子がおかしいことに気付く。

呼びかけにも応えず、

右足が硬直しているようだった。

急いで病院に運ばれた貴嗣君は、

脳梗塞の疑いがあると言われる。

子供が脳梗塞になることは

非常に稀なことであるが、

心筋症であった貴嗣君の脳の血管が

つまってしまったのだ。

彼は右半身が麻痺してしまい、

その上、声が出せない、

つまり失語症になってしまったのである。

節子さんは、紙に平仮名を書き、

貴嗣君に指してもらって意志を

確かめようとしたのだが、

平仮名を読むことも困難らしく、

できなかった。

せめて声だけでも出せるようになってほしい、

と両親は願っていた。

そんな貴嗣君を病から救ったのが、

クラスメイトのみんなだった。

病気で入院している貴嗣君のために

千羽鶴を折っていたみんなは、

お見舞いに行きたいと担任のT谷先生に言う。

しかし、病状の悪化していた貴嗣君は

面会謝絶の状態が続いていた。

そこで土谷先生は、

クラスメイト全員の声のメッセージをテープにとり、

千羽鶴と一緒に貴嗣君のもとへ届けたのである。

節子さんはそのテープを、

何日も貴嗣君に聞かせた。

そして、奇跡は起こったのである。

節子さんが貴嗣君にジュースをひとくち飲ませ、

クラスメイトのテープを流していた時だった。

「もっとのみたい」。

貴嗣君がしゃべった。

節子さんは信じられず、

「もう一度言ってごらん」と言うと、

たどたどしいながらも、

「もっとのみたい」と言ったのだ。

貴嗣君に、声が戻ったのだ。

医師や看護婦も、

信じられないような奇跡に、喜んだ。

この春、4年生になった貴嗣君は、

右半身に少し麻痺が残るものの、

暖かい同級生たちに囲まれて、

楽しい学校生活を送っている。






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「ドーナツ」


学生時代、書類の手続きで1年半ぶりに

実家に帰った時のこと。

本当は泊まる予定だったんだが、

次の日に遊ぶ予定が入ってしまったので

結局日帰りにしてしまった。

母にサインやら捺印やらをしてもらい、

帰ろうとして玄関で靴紐を結んでいると、

父が会社から帰ってきた。

口数が少なく、何かにつけて小言や私や

母の愚痴を言う父親のことが苦手で、

一緒に居ると息苦しさを感じていたの私は、

父が帰宅する前に帰ってしまいたいというのも、

日帰り、ひいては通えない距離の学校を

選んだのも理由の一つだった。

父が、「お前、泊まるんじゃなかったのか」

と訊いたので、「ちょっと忙しいから」と

ぶっきらぼうに答えると、

手に持っていたドーナツの箱を私に差し出し、

「これやるから、電車の中で食え。道中長いだろうから」

と言った。

駅に着くと、電車は行ったばかりのようで人気がなく、

30分は待たされるようだった。

小腹が減ったので、

父からもらったドーナツの箱を開けた。

3個ずつ3種類入っていた。

家族3人でお茶するつもりだったんだなぁ。

でも、私が9個貰っても食べきれないよ。

箱の中を覗き込みながら苦笑した。

その直後。

あぁ、あの人は凄く不器用なだけなんだろうな―。

ふとそう思うと、涙がぼろぼろ出てきた。

様々な感情や思い出が泡のように浮かんでは消えるけど、

どれもこれも切なかったり苦かったりばっかりで。

手持ちのポケットティッシュが無くなっても、

ハンカチが洗濯して干す前みたいに

濡れても涙は止まらなくて、

結局、一本あとの電車が来るまで駅のベンチで

ずっと泣き続けていた。





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「うまれてきたこと」


私は右手に障害があります。

兄弟が二人いますが、

彼らは生まれたときから

幼児期の写真がたくさんあるのに

私の写真はありませんでした。

両親に理由を聞くと、

「カメラが壊れていて撮れなかったの。」

と言っていました。

物心ついたときから私は

自分の障害について認識をはじめ、

他人への劣等感、

最終的には自分が生まれてきたことへの恨み、

そして両親への恨みへとつながっていきました。

小学校の頃は両親に

「右手は20歳くらいまでには治るかな??」

などと聞いていたりしたのですが、

上のようなこともあり、

「何で俺は右手が使えないの?何で俺を生んだの?」

と不躾な、両親からしてみると非常にやりきれない

文句をいっていたことを覚えています。

今、私は大学の卒業を控え、

両親の私を育ててきた苦悩を

多少なりとも知ることができます。

障害をもって生まれてきた私に

衝撃を受けて生後しばらく自暴自棄に

なってしまった母親とそれを立ち直らせるために

母親を殴った父親の悲しみ、

写真が少ないのもしばらく私に愛情を

注ぐことができなかったから、

そのような背景があるからなんです。

でも、私の記憶にある両親は私に

たくさんの愛情を注いでくれました。

幼い頃、寝るときいつも父に右手を

握ってもらって寝てたことは忘れません。

「おまえの手が早く治るように。」

この父の願いは叶わない事は今ではわかります。

一生付き合っていかなければならない障害ですが、

私がこの世に生を受けてきたこと、

両親が頑張って育ててきてくれたこと、

絶対恩返しします。


来春から就職。

本当に頑張って働いて絶対に親孝行します。

パパ、おかあちゃん、

長生きしてください。




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年上の彼女


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「年上の彼女」

少し長編になるかもしれませんが

最近気持ちの整理もできたので書いてみます。

今から6年前の話です。

僕がまだ10代で、あまり携帯電話は普及してなくて

ポケベル全盛期の時代のことです。

僕はその頃高校を出て働いていたんですけど

2つ年上の女性と付き合っていました。

お互いの親にも会ったりして

僕は結婚する事を信じて疑いませんでした。

毎朝ポケベルに「オハヨウ」とか

「ガンバッテネ」みたいなメッセージのやりとりをしていたのですが、

ある日僕がメッセージを送るのがめんどくさくて送らない日があって、

彼女からもメッセージは送られてきませんでした。

ちょうどその日は給料日で

僕は今日は彼女にメシでもおごろうと

どこに行こうか考えていました。

仕事が1段落つき、昼休みに入り

食事に行こうとした時に僕宛の電話がなりました。

その電話は彼女の交通事故を告げる電話でした。

僕はその電話を置いた後、

しばらく何のことかわからなかったんですが、

「今意識不明だ」という言葉に体中汗ばんだのを覚えています。

すぐに無理やり会社を早退し

彼女が運ばれた病院へ向かいました。

電車の中で「実はたいした事ないんちゃうかな?」

とか自分に都合のいい方にしか考えたくなかったんですが、

「もしかしたら・・」って考えると周りに人がいるのに

ボロボロと涙が出てきて、すごくさみしい気持ちが溢れてきました。

僕が病院に着く頃には、意識が戻っている事を祈りながら

病院まで走っていきました。

彼女の家族に出会い、容態を聞いてみると

彼女は集中治療室に入っている、という事を聞いて

事態の深刻さを悟りました。

外傷はほとんどなく、脳にショックを受けたらしく

まだ意識は戻っていませんでした。

僕はとりあえず会社に彼女の意識が戻るまで休む事を

電話で伝えて病室の前で、意識が戻るのを待つ事にしました。

その日は病院のソファーで、ほとんど眠れずに夜を明かしました。

目の前のストーブで背中は寒かったのに

顔だけがすごく火照っていました。

結局その日は意識が戻る事なく

次の日の朝1番で着替えなどを家にとりに帰りました。

病院に帰ってみると明日手術ができるかどうかが

わかるだろうという、医者からの話があったそうです。

そして5分だけ面会時間がもらえるとの事で、

僕は会いたいような会いたくないような、

複雑な気持ちでしたが、給食当番の時の様な服を着て

彼女に会いに部屋にはいりました。

部屋の中は訳のわからない機械がいっぱいで

その中のベッドの一つに彼女が寝ていました。

まるで眠っているだけの様な顔で

名前を呼べば今すぐにでも起き上がってきそうでした。

手を握ると腕のあたりに、点滴などの管が何本も刺されていて

容態の悪さを物語っているようでした。

それと唇が妙にカラカラになっているのが気になりました。

5分間をいうのは短いもので、

何か話しかけようとしたのですが、

なんとなく周りの目が恥ずかしくて

言葉らしい言葉をかけれませんでした。

その日は少し気分も落ち着いて

なぜか「絶対大丈夫!」という根拠のない自信でいっぱいでした。

それからは彼女の意識が戻ってからの事ばかり

考えるようになり、頭の手術するんやったら

髪の毛剃らなあかんから、帽子がいるし買いに行こう!

と看病の事を考えて買い物に行く事にしました。

この時僕は目を覚ました彼女を喜ばせる事だけを考えていました。

さっそく帽子を探しに行き、

キャップは似合わんし、ニット帽だとチクチクするから

という事で、綿で出来た帽子を探して買いました。

買い物が済んで、帰ろうとした時に

街中を歩く女の子を見てると、

なんか自分が現実から少しズレた場所にいるような気がして

妙な不安を感じました。

その不安からか、彼女の意識が戻ったら正式にプロポーズしようと

安物ですが指輪まで買って帰りました。

その日も結局容態に変化はなく過ぎていきました。

次の日のお昼前、彼女の父親だけが医者に呼ばれて

病状の説明を受けるとの事だったのですが、

無理を言って僕も同席させてもらいました。

どうしても自分の耳で医者から聞きたかったんです。

多分あれほど緊張した事は今までになかったと思います。

医者の部屋に入って、医者の顔色を見てみると

どっちともとれない無表情な顔をしていました。

医者が口を開いて、簡単な挨拶が終った後喋り出したのですが、

病状はよくなるどころか病院に運ばれた時点で

すでに手遅れでした。

僕はこれを聞いて頭がグラグラして

椅子から落ちないようにする事しか考えれませんでした。

どうやら今治療をしている様に見えるのは、

家族に心の準備をさせる為に

無理やり心臓を動かして、体だけ生かして少しずつ

悪い方向へ持っていくというものでした。

僕は部屋を出て彼女の父親に、家族にはまだ言わないで欲しいと言われ

泣き出しそうなのをこらえて、母親に話かけられても

「用事が出来た」とだけ言い残して、誰もいない場所まで走りました。

街中であれだけ涙を流して大声で泣いたのは初めてでした。

それからちょうど涙が枯れた頃、病院へ戻りできるだけ普通に振舞いました。

その夜、彼女の父親と銭湯へ出かけました。

二人ともほとんど無言で風呂に入り、

話す事といっても関係ないどうしようもない会話ばかりでした。

僕は彼女の父親にはどうしても聞いておきたい事がありました。

僕が彼女と結婚するって言ったら許してくれるかどうかでした。

今考えると絶対に聞くべきではない時に聞いたような気がします。

病院に戻る前に父親を呼び止めて

ストレートには聞けなかったのですが、

買ってきた指輪を彼女の指につけてもいいか?と聞きました。

彼は黙ってうなずくだけでした。

その夜は眠る事ができなくて、家族と顔をあわせると泣いてしまいそうで

外で一人で過ごしました。

次の日また5分だけ面会できるということだったので、

もう1度彼女の顔を見に行きました。

彼女の顔は相変わらず眠っているようで

もう目を覚まさない事がウソのようでした。

僕は彼女の左手にこっそりと指輪とつけました。

もう何の意味もないのはわかっていましたが、

少しでも彼女に近づきたいという気持ちでいっぱいでした。

みんなが部屋を出た後僕は忘れ物をしたそぶりをして

ベッドの側に戻り、彼女のカラカラの唇にキスをしました。

それからしばらく経ち、彼女は一般病棟の個室に移ることになりました。

医者が言うにはもう長くないので

少しでも家族が長く一緒に入れるようにとの配慮だそうです。

僕は1日のほとんどをその部屋ですごすようになりました。

何もする事もなかったのですが、

話かけると声が届いてるような気がして

耳元で歌を歌ったり、話し掛けたりしていました。

そして夜が明けて昼すぎになると、医者と看護婦が入ってきて

みんなを呼んでくださいみたいになって、

みんなが見守る中、心拍数を表示しているピッピッってなる

機械に異変が見られるようになりました。

最後まで僕に片方の手を握らせてくれた

彼女の家族に感謝しています。

それから1時間ほど経った後、

そのまま静かに心臓が停止しました。

僕も含め部屋にいる人みんなの泣き声だけが聞こえてきて、

覚悟はしていたものの、本当にこうなった事が信じられなかったのですが、

医者の何時何分とかっていう声に現実に引き戻されました。

そして部屋にいる全員が驚く事が起こりました。

僕が握っていた彼女の手がものすごい力で

僕の手を握り返してきたのです。

僕は本当に驚いて多分変な声を出していたと思います。

しばらくして彼女の手からスーっと力が抜けていきました。

僕は涙はふっとんで、全員にその事を伝えました。

すると彼女の母親が

「きっと一生懸命看病してくれたからありがとうって言ってるんやで」

って言ってくれました。

冷静に考えると死後硬直だったのでしょうけども、

その彼女の母親の一言で僕は今まで道を間違わずにこれたと思います。

年上だった彼女は今では僕の方が年上です。



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